FRIKISMO

Es la primera vez que el post consiste exclusivamente en una noticia, o más bien, en un artículo de opinión, admitámoslo, en ocasiones, otro puede escribirlo mejor y más claro, y clavarlo de verdad. Se lo dedico a todos los Frikis de mi universo, a los del CECO, a los de Icex, a los marketinianos, a los de star wars, a los de Sabina, a los de los aviones, a las embarazadas, a los del mundial, a ti, que estás leyendo y sabes que también tienes tu lado friki, aunque no hayas llegado al 40% en el frikitest.


FRIKISMO
22/12/2006 MARIANO Gistaín


Entre los gravámenes medievales que nos asestan los gobiernos está el del cánon que penaliza los cedés, deuvedés y todo tipo de mecanismos de copia. Es una cosa medieval. Otro nuevo abuso del poder, que manda más que los gobiernos sucesivos. España, a la cola de Europa. Y Europa, en la cola de si misma. Y los cobros por bloques en vez de por unidades mínimas, segundos, milésimas, etc. Los cobros de las teleoperadoras, parkings. Unos gobiernos entregados a las compañías expoliadoras y organismos depredadores que atrasan y frenan. Lo de los pisos y los malayos y los poceros es terrible, pero estos atracos afectan a todo el mundo desde lo ínfimo: el redondeo cruel.

En fin, feliz navidad, bla bla. La ley de la igualdad está ok, pero debería ser al 50%. Si no, no es igualdad, ni paridad. Es cuarentaporcientidad. Esta ley es muy necesaria, sobre todo para que cuando las mujeres se hagan con el poder, cuanto antes mejor (más que nada por cambiar, que estoy ya aburre), pues que los hombres tengan una protección heredada. Es una cláusula de protección de futuro. Y de paso, un mecanismo para acelerar el cambio ahora mismo. Agotados los grandes sistemas, nos queda el frikismo, que se consolida como corriente universal privada pero altamente compartible y compatible. Agotados los grandes sistemas y sus genocidios diversos, nos quedan las chucherías, los hobbies y la intensidad de lo individual universal, que viene a ser el mp3, mp4 y sucesivos. Finiquitada la era de lo grande, queda la compresión. El frikismo pertenece a la epopeya del capitalismo tardío, que reina en soledad y se devora a si mismo por mera angrucia y avidez. Por eso la manera de sangrar al friki universal es atracarle cuando compra un cedé o deuvedé o reproductor para ponerse los cascos y no oír el ruido del polo que se derrite. Con lo fácil que sería cobrar por milésimas, como hacen en la Fórmula 1. El liberalismo sólo se aplica a los demás. El que puede y manda, lo elude y evade, como se ha hecho siempre. Por ejemplo, el listo del Windows, que sigue sin competencia. Pero el frikismo, por la vía hacker de lograr la excelencia a base de disfrutar, va a acabar también con el capitalismo sin rival que lo ha engendrado. El frikismo es un nuevo hippismo, pero en vez de bajarse del mundo con flores se baja al mundo a su casa.

Periodista y escritor

La **** baldosa belga

No acostumbro a disertar y crucificar en el foro al país y la gente que tan amablemente me han acogido desde hace más de seis años, (pueden ustedes consultar capítulos anteriores del blog para corroborar estas palabras) pero como en todas partes, hay detalles, asuntillos, cuestiones sin respuesta que de vez en cuando calientan los nervios de quien escribe.

Para comprender el sentimiento de furia exacerbada que uno siente al pisar la baldosa belga, basta explicar que un pollito como yo, que anda todavía en el alba de su carrera profesional, este país incentiva el trabajo cargándote un 40% de impuestos. Además hay que pagar un impuesto de recogida de basuras para que se lleven las susodichas bolsas una o a los más dos veces por semana, sin que haya contenedores en la calle donde depositarlas, así que no se les pase por la cabeza cocinar pescado y marisco un viernes por la noche porque la humilde morada va a apestar hasta el martes.

Por ser ciudadano, residente e inscribirte como tal, eres agraciado con dos horas y media de espera e incompetencia en la primera visita al ayuntamiento, tras pagar 7,5€ te hacen la vaga promesa de que te darán cita en “unas semanas” para continuar el trámite. Dos meses después vuelve el lechón con los impresos rellenos, las fotos de rigor (si, si, siguen sableándote con el fotomatón en vez de instalar cámaras digitales y tener los archivos informatizados) y le toca apoquinar otros 15 euritos para que le den una tarjeta con cinco meses de validez, y le informen de que en su próxima visita de renovación (esta vez si, por 5 años), tendrá que soltar otros 15 ñapos.

En fin serafín, que una vez puestos en el contexto de la ineficacia burocrática y abuso impositivo pasaré a formular la pregunta retórica sobre el título del post: que residente en Bélgica no ha sufrido una, dos, o diez veces la experiencia de la **** baldosa? Si, joder, la baldosa, ya saben, ir caminando por la calle de cualquier pueblo o ciudad de este país en un dia lluvioso y pisar una de las miles de baldosas sueltas o mal ajustadas que adornan nuestras calles… splash, la **** baldosa almacena un charco de lluvia debajo y cuando es presionada reacciona salpicando hasta la pantorrilla, sin hacer diferencia entre el deportista que hace jogging, el ejecutivo con su traje o la pobre señora mayor.

Cuando ocurre “la situación” primero el protagonista menta a la **** madre del baldosín, y después a todos los políticos, burrócratas y chupópteros que plagan este, por lo demás, estupendo país.

Vivo en un país de gilipollas, porque hay que ser gilipollas para pensarse que es viable un Flandes independiente, y hay que ser más gilipollas todavía para, siendo francófono, tener la feliz idea de hacer ese tipo de reportaje, que solo sirve para dar publicidad a la ultraderecha nacionalista flamenca y dañar la imagen del país de cara al exterior. Y hay que ser aún más gilipollas para pagar la carretada de impuestos que pagamos y que se los gasten en gilipolladas como esa.

Terrorismo para Beginners

Digamos que hace ya un tiempo, exactamente un mes, que vengo mascando y salivando la idea de este post. Como casi todos los post, los flashes de inspiración vienen y van, no siempre al antojo del que escribe en el adecuado momento con el ordenador cerca y el tiempo disponible, o como ya ha ocurrido en otras ocasiones, con la socorrida servilleta de bar o ticket de cajero automático en los que plasmar un recordatorio para después elaborar el post.

A lo que iba, si por fin me decido a escribirlo es probablemente porque he tropezado en Internet con una noticia tan inquietante como esta:

Flatulent Passenger Grounds US Flight
December 6, 2006
It may be one problem airline security officials never envisioned -- a passenger lighting matches in flight to mask the smell from her flatulence.
The woman's actions resulted in an emergency landing in Nashville on Monday of an American Airlines flight bound for Dallas from Washington, DC, said Lynne Lowrance, a spokeswoman for Nashville Airport.

Other passengers reported the smell of burnt matches, but the woman was not forthcoming when asked about it, Lowrance said on Wednesday.
"Of course, she was scared and embarrassed but all the passengers had to disembark, all the luggage had to be searched, a canine team was brought in, and about three hours were consumed in sorting out the situation," she said.
The woman was not allowed back on the flight and barred from flying on American Airlines, Lowrance said.

"Since there was no malice involved and the incident was accidental, she was not charged with anything," she said.
Passengers are permitted four books of paper safety matches on a plane but cannot light them during flight, Lowrance said.
"I've had calls from people all over the country about this," she said. "And I don't have the answer to this problem."
(Reuters)

El hecho de que un pasajero se ponga a ventosear indiscriminadamente en uno de mis adorados cilindros de metal alargados y rellenos con doscientas criaturitas como ustedes y yo, apiladas y estresadas, probablemente nos produzca a todos la triple reacción natural de carcajada, careto de asombro y finalmente malestar físico.

Ahora, que después de:
• escanearnos mil veces,
• obligarnos a quitarnos los zapatos y cinturones,
• manosearnos (a veces incluso enfrente de todos los demás viandantes),
• prohibirnos traer en el equipaje de mano la socorrida botella de vino,
• hacernos pelear con el segurata de turno por si ensaimada si/ensaimada no/ensaimada en vuelo directo pero no en transito porque entonces se la zampará el segurata de turno en Charles de Gaulle, Frankfurt o allá donde nos lleve el implacable afan por evitar la temida Iberia.
• Hacer que facturar equipaje o no se convierta en una complicada ecuación de quinto grado conjugando el coste de la facturación, la mayor o menor necesidad de aseo personal, el coste de comprar los botecitos y potingues en destino, la posibilidad de sufrir la confiscación de ese perfume que tanto les gusta a algunas y la necesidad de llegar antes y abandonar después el aeropuerto.

Resulte que en EEUU, (adalid de la guerra contra el terror, precavidos entre los juiciosos, tiquismiquis hasta la medula), se puedan llevar cerillas en un avión me parece indignante, insultante y un auténtico circo las restricciones que nos han impuesto en nuestra movilidad. Y no me quedo en la incomoda normativa de los liquidos en el equipaje de mano e inconveniencias asociadas, me refiero a la violación de la vida privada que sufrimos sin darnos cuenta cada vez que subimos a un avion.

Osease que para evitar un ataque terrorista (que antes o después se volverá a producir), nuestros gobernantes deciden despojarnos de libertades-mil y mientras tanto cualquier inconsciente se puede tirar un pedo de esos de resaca de güisqui (que son más tóxicos que el Polonio 210 en el sushi de un espia ruso) en un avión y en pleno ataque de insolidaridad y vergüenza provocar la ignición de la nube tóxica a base de cerillas y acabar volando por los aires el pájaro de acero o amargando el viaje a los sufridos compañeros de penurias aereas.

Si, si, el ávido lector que ha llegado hasta aquí estará ahora mismo mentando la exageración y dramatismo que invaden el post, pues sepan ustedes que los pedos son inflamables, muy inflamables, contienen metano, y si no me creen hagan la prueba. El próximo domingo de resaca pónganse el mechero o cerillas encendidas cerca del orificio y liberen la tensión del esfínter, el socarrado se lo garantizo.