Ay lof Belyium o razones para no usar paraguas

En días como hoy uno se caga en todas las flechas del amor que le lanzó cupido aquella tarde de septiembre de 2000 y se acuerda en términos poco optimísticos y no necesariamente en ese orden:

-de la inoportuna falta de vacaciones,
-de la inaplicación del protocolo de Kyoto
-del intrépido amiguete que le cedió la silla,
-de su propia animadversión hacia los paraguas*
-de la escasa potencia de la calefacción de su casa
-de lo elevado de los techos de la misma
-de la insípida parrilla televisiva
-de aquella X en la quiniela

-de lo bien que estaríamos todos en el susodicho lugar del capítulo anterior.


Pero en fins, que no pasa nada porque lluevan cats and dogs and cows and elephants, ni porque las rachas de viento alcancen los 90km/h, ni porque a las cinco de la tarde haga falta linterna y GPS para encontrar la boca del metro, ni porque el metro se inunde y haya que volver andando a casa. Y es que como dice ya más de una persona, “estoy muy fatal”, y es que hay que estar requetefatal para disfrutar con este clima y con este pays de dios como yo lo hago.

Quien escribe no teme una posible inundación, más bien se apresura con una sonrisa de oreja a oreja a buscar el chaleco salvavidas bajo la butaca pensando lo apasionante que puede ser sostener un sabroso vaso de Chimay en medio de la galerna.

*Razones para no usar paraguas:

-Su peso,
-Su carácter de trasto y dificultad de aparcamiento en sitios cerrados,
-Su uso ocupa una mano, restando margen de maniobra contra los carteristas
-Su uso ocupa una mano e impide teneros a vos en una y en otra una Chimay bramando canticos brabançones
-Se olvida fácilmente en cualquier parte
-La gente tiende a confundir con demasiada facilidad tu paraguas con el suyo (incluso sin haber traido uno)
-Con vientos huracanados siempre acaba haciendo crack y dejandote a la intemperie con un amasijo de hierros y cara de gilipollas.
-Jugar con un paraguas bajo la lluvia me trae ciertos recuerdos con efluvios ultraviolentos-Paso de que me confundan con Mary Poppings
-Total, siempre hay alguien que te hace un hueco bajo el suyo, y eso puede ser el comienzo de una gran amistad o lo que se tercie (si, si, después del paseo compartiendo el paraguas arrejuntandose contra la adversidad viene lo de “subete a tomar un café…”). Si quien ofrece su paraguas es del sexo opuesto, 2+2 son 4, y si es del mismo sexo 2+2 son 5 y lo que rima, o simplemente espera que tu le lleves el paraguas.

Ven por que me encantan las tierras de Flandes???

A PUNTA CANA

Imagino que lo típico, lo normal, lo cotidiano en un blog es que cuando su autor titula el post de esta forma, el contenido del mismo conste de fotos, más fotos, que bien lo pasamos y bla bla bla.

Pues NO, aquí ni fotos ni alabanzas, el propósito que me ocupa es tratar de averiguar por que C*****S todo el mundo va a Punta Cana. Que tiene el citado destino que no tenga por ejemplo que les voy a decir yo, Torrevieja(Alicante)? Si, si, digo yo que si el Un Dos Tres regalaba apartamentos alli que eran la pera no puede andarle muy a la zaga; o por ejemplo Marina D´Or ciudad de vacaciones, a la que va hasta la mismisima Anne Igartiburu que presenta las campanadas con buenas
razones. O poniendonos más serios, que hay en Punta Cana que no haya en Phuket o en Langkawi o en Bali o en Ko Samui o en Aruba o en Riviera Maya. Les hablo de
sitios que cuentan con Tsunamis, terremotos, bombas, películas, playas, ron, buen clima, buenos precios y jachondeo asegurados.

Resulta que el Borja, el Josebas y su equipo se fueron a Punta Cana, mis amigos de barna también a Punta Cana, los de Madrid también a Punta Cana, la mitad de las parejas de recién casados que conozco se piran a Punta Cana, las que salieron en la tele el otro día con los decimos del gordo del niño también se iban a Punta Cana.

Pase que los del QVMT se quieran correr una juerga detrás de otra, hacer submarinismo, ahogarse en sus vómitos y pasar las resacas al sol, lo mismo digo de los de Barna, los de Madrid; pero los recién casados que puñetas pintáis allí?? Si es por los mercadillos de artesanía y la madre que los parió los podeis encontrar en sitiosmil, y las que no tienen perdón son las del décimo, tiaaaaas, con 200.000€ en el bolsillo da para irse a cualquier otra parte del universo turistico-soleado y ser un poco mas originales, que ya no se trata de pillar el oferton de lastminute.

La verdad sea dicha que me está entrando la curiosidad. Ayer caminaba yo bajo la lluvia bruselois hacia el metro cuando mi teléfono emitió el pitido celestial anunciando novedades en la agenda social, mensajito: “Vamos a Luxemburgo!” Bien, lo primero que se le pasa por la cabeza al que escribe es contestar lo siguiente: “joder, con la que está cayendo por que no nos vamos mejor a Punta Cana?, vale, está bien, si hay que ir a Luxemburgo se va pero a ver si cambiamos un poco, que en el Pullman ya hasta nos esconden los cacahuetes”.

Así que a Luxemburgo nos dirigimos, y como prometió el marino, discutimos lo de Punta Cana con unas jarras en la mano. El piriodista opina que es porque van muchas chavalas de viaje de fin de carrera y de paso del ecuador (por lo que los tíos quieren ir)Argumento rechazado, porque esas mismas chavalas están en el colegio mayor, en la disco, en Salou, en Cullera y … El marino indica que si la peña quinielística tiene éxito quizás podamos comprobarlo en nuestras propias carnes; a lo que el funcionario asiente.

Derivando la discusión hacia sueños imposibles quien escribe decide zanjar la discusión con un: “NOS VAMOS A FORRAR”. Lo cual levanta razonables dudas en el
resto de los contertulios, pero bueno, que lo que uno compra con un boleto de la quiniela es ilusión y entretenimiento para los domingos por la tarde.

Quizás ese sea el secreto de Punta Cana, ilusión y entretenimiento durante 10 días que todos son domingo por la tarde pero sin que les siga un lunes, jugando cada uno sus partiditos sin escucharlos en la radio, preparando la táctica con cinco delanteros y tal.