EL OVERBOOKING: NADA ES LO QUE PARECE

Domingo por la tarde, el puente largo ha sido un éxito, has exprimido hasta la última gota de los 200€ que pagaste por el billete, y ahora toca recoger velas y volver al realworld. Los tipos como yo siempre se las apañan para liar a alguien que te acerque a Barajas y te haga compañía en el difícil momento de separarse de la tierra madre. En estas que el previsor viajero llega una hora antes a facturar y se encuentra los mostradores de la aerolínea vacíos. ¿que pasa aquí? Por fin atisbó una señorita refugiada bajo el cartel de “Business Class” y cuando me intento dirigir a ella y colocar mi maleta en la cinta contesta como un resorte “el vuelo esta sobrevendido, es posible que no pueda volar hoy”. A lo que el viajero contesta educada y solemnemente “eso no es posible, tengo una reunión mañana a las 9 en punto, precisamente por eso he venido con antelación al aeropuerto”. A partir de aquí el viajero comienza a subir el tono de su descontento X”·$%&****”$&$%··&/#### ¡!!! Y la pobre desgraciada trata de capear el temporal y no perjudicar más la ya deteriorada imagen de su empresa. Te hacen una vaga promesa de intentar meterte en el primer vuelo del día siguiente, y te aseguran en varios idiomas que te van a compensar por las molestias y bla bla bla... Mientras tanto, tu acompañante se avergüenza de haberte conocido en una vida anterior, pone cara de circunstancias y promete no volver a acudir a un lugar público contigo. Así que vas a la puerta de embarque con la remota esperanza de que algún pasajero incauto no aparezca por allí y te puedas colar en su asiento, cosa que ni de coña va a ocurrir porque los de la aerolínea, que son requetelistos, han vendido billetes como boletos de tómbola y todavía hay otros 8 pasajeros disputando cada asiento libre. Así que tras una infructuosa espera, te devuelven la maleta, y te empaquetan a un hotel. Por supuesto las señoritas empleadas se refugian tras el cristal y no hacen el mínimo ademán de acompañar a los pasajeros a coger el minibus. Como casualmente los pasajeros son holandeses que no habla ni J en la lengua de Cervantes, al lechón que escribe le toca traducir y dar explicaciones a todo el mundo. Al final a uno se le pasa el mosqueo cuando le dan el vale de alojamiento, el cheque de compensación y sobre todo cuando ve la cama XXL que tiene la habitación del hotel. Al dia siguiente, una vez recuperado el sueño y asumido lo inamovible de la situación, te llevan al aeropuerto y las mismas personillas a las que has insultado la noche anterior, te facturan saltándote la fila, con una sonrisa de oreja a oreja y te dan tu asiento favorito en el avión.
Cuando a uno le toca "sufrir" el Overbooking se pregunta mil veces como es posible que te dejen tirado asi, los peores instintos de venganza salen a flote, desearías que les pusieran una multa de mil millones de euros, que alguien hiciera algo, no se, que un policia se llevara esposado al supervisor, algo que repare el momento de impotencia y frustración.
Os explico lo que he logrado aprender del tema para que no le deis demasiadas vueltas si un dia os toca esta "situación". Las compañias aereas pueden legalmente vender hasta un 7% más billetes que plazas tiene el avión. Esto se hace porque estadisticamente, entre los viajeros con billete flexible, ese porcentaje suele no presentarse o cambiar su reserva por otro vuelo anterior o posterior. A las aerolineas lo que les interesa es el Sr del maletin y el laptop, que paga 1200€ por el mismo trayecto que tu y yo pagamos 200. Asi que cuando se les va la mano o aparecemos todos a volar, al primero que le dan la patadita en el culete es a ti. No importa que llegues pronto a facturar o que lleves siete churumbeles de la mano, lo primero que se mira es la tarifa pagada. Así, siempre les sale mejor darte la patada y indemnizarte con 300€ que perder a un viajero que regulamente se gasta 1200. Por último os explico dos trucos de magia para no verte envuelto en este jaleo: a)facturando por internet el dia anterior. b) (esta mejor no la cuento, que alguno todavia se esta descojonando de risa)

Fin de la Historia. Bueno no, el fin de la historia será cuando disfrute del billete gratis que me gané a base de paciencia y mala educación. :-)