Un añito en el infierno

Justicia Humana para Camboya

2009-02-24T06:45:00.000-08:00

En estos días, tras 30 años de espera, se celebra el primer juicio contra los Khemeres Rojos autores del Genocidio en Camboya. Allí, en poco más de tres años, un millón cuatrocientos mil seres humanos fueron cruelmente torturados y exterminados. A grandes rasgos, una cuarta parte de la población del país fue eliminada. Todavía hoy en varios lugares del país se muestran las montañas de cadáveres anónimos, y lo que es peor, muchos campos de cultivo, y espacios naturales continúan sembrados de minas antipersona, causando nuevas muertes y terribles mutilaciones.

Como es posible que la comunidad internacional haya tardado tanto tiempo en impartir justicia? Que clase de justicia sienta en el banquillo a cuatro personas por un millón cuatrocientos mil muertos? Quizás porque aquello esta muy lejos, porque allí no hay petróleo, o porque el cinismo reina en nuestro mundo actual.

Lo que decida ese tribunal, cuya sentencia es más que previsible, resulta casi irrelevante después de tanto tiempo. En cierta forma puede ofrecer una reparación moral para los supervivientes de aquella locura. Mas importante puede ser el ejemplo ofrecido a quienes tienen la tentación de despreciar la vida humana en forma colectiva anteponiendo sus objetivos a los derechos humanos.

Mis expectativas son un poco más amplias, o quizás más ilusas. He tenido la suerte de visitar ese país maravilloso, hablar con sus gentes, observar su carestía generalizada, y envidiar la sonrisa omnipresente en sus rostros. Desde este cómodo sofá deseo que se haga justicia con Camboya. Que se pase definitivamente esa negra pagina de su historia, y que la gente de aquí aprenda situar el país en un mapa, que sepan que la palabra Khemer o Jemer es el gentilicio local (y no un sinónimo de genocida), que se atrevan a conocer un paraíso natural y cultural, y ya pidiendo demasiado, que después de hacer esto nos paremos a pensar un instante en por que los Camboyanos destilan alegría con lo poco que tienen y nosotros vivimos agriados y estresados en nuestra abundancia.

Contabilidad, bancos, y relaciones...

2009-01-26T08:51:00.000-08:00

Una pregunta técnica da lugar a una sencilla aplicación teórica de nuestras nociones en contabilidad y gestión bancaria al campo de las relaciones interpersonales.

El becario pregunta: “en que se diferencia una responsibility de una liability?”. El mentor responde: una liability supone una carga / una obligación contraída. Una responsibility equivale a algo más teórico, de lo que todo el mundo habla y nadie quiere asumir.

Una vez hecha la distinción comenzamos la aplicación del lenguaje contable, assets a la izquierda, liabilities a la derecha al mundo que nos rodea. Partner a la derecha, lover a la izquierda. Un balance sheet equilibrado requiere por tanto a disponer de una relación estable a la derecha y una libre y mundana a la izquierda. Idealmente la relación estable debiera aportar un flujo de ingresos estables y elevados con los que financiar la parte izquierda del balance.

Una gestión correcta del riesgo requiere por tanto de un análisis financiero detallado de cada relación a adquirir en vista de asegurar un equilibrio en el balance y un beneficio sostenible para el accionista de la sociedad. Es necesario por tanto, establecer en el seno de la sociedad un comité de riesgos, que, mediante el uso de herramientas de modelización y el aporte de informaciones actualizadas, establezca los criterios básicos dentro de los que desarrollar las relaciones: tipo de relación, compromiso máximo a asumir, duración, spreads que aseguren la rentabilidad, y condiciones particulares adaptadas al carácter concreto del riesgo asumido (garantías adicionales, colaterales, aprobación fiscal, etc.)

Dando un paso más en la aplicación práctica, para cada relación debe establecerse un presupuesto anual de ingresos en forma de satisfacciones y gastos en forma de peloteras y mosqueos varios. Se impone lógicamente la creación de un departamento de control de gestión que supervise y analice la implementación de las relaciones y la rentabilidad de las mismas.

A estas alturas de la improvisada disertación, el becario corre despavorido en busca de la salida de emergencia, mientras que las posibles relaciones se debaten entre saltar directamente a la izquierda del balance o mandar a tomar viento fresco al Blogger y su workoholica concepción de las mismas.

CARTA EN UN DIA DE REYES RARO

2009-01-06T04:25:00.000-08:00

Querido amigo,

Me debato entre la envidia de saber que estarás pasando el día enredando con tus nuevos juguetes en el calor del hogar, y la monotonía causada por tu fría ausencia. Luce el sol en la capital de Europa, la nieve yace confortablemente en sus calles, disfrutando de la indulgente temperatura de -7°C. Los aborígenes del lugar parecen haber hecho gala de sus dotes previsoras y planificadoras, tomando días libres con antelación, para evitar tener que exponerse a los peligros de la vía o del ambiente. Los transportes públicos circulan puntuales y semivacios, las calles se encuentran esteparias, si si, esteparias, que no desiertas.

Para nuestra sorpresa, la solución a los males endémicos de esta, nuestra segunda tierra, parecen poder solucionarse con una glaciación orquestada y sostenida. El frío da un aspecto más limpio, ordenado y tranquilo a esta ciudad. La ausencia de basura en el suelo, baldosas renqueantes, malas gentes husmeantes, y buenas gentes en exceso precavidas, dan a Bruselas en estos días un aspecto cercano al de nuestra admirada capital báltica.

Los teléfonos no suenan, los nacionalismos herejes andan atrincherados en sus bunqueres funcionalistas, socialismos anquilosados se acomodan al calor del hogar federal. Prosigue la barbarie y la destrucción en la milenaria Palestina mientras nuestras Euro cabezas pensantes intercambian voces discordantes, incapaces de descongelar sus ideales de paz y justicia, y cocinarlos en forma de resoluciones, embargos, interposiciones y soluciones para un conflicto que sus antecesores excretaron en un mapa hace 60 años.

Miro al cielo azul turquesa agradecido por lo vivido, ilusionado por lo que en este año me traerá, feliz al sentir que solo el nos separa y nos une, y seguro, con esa seguridad que a veces envidias, de que pronto alcanzaremos lo que cada uno a su manera deseamos.

Reproches de colores

2008-06-27T07:29:00.000-07:00

Hace tiempo que no escribo, y estas cosas solo salen bien cuando salen solas. Hace unos dias en un intercambio de emails entre mi alter ego y yo nos salió esto que sigue. El blogger comienza en minusculas en gris, y se produce el siguiente cruce de respuestas, replicas y contraréplicas por este orden: AZUL de Frikifutbol, ROJO del Blogger, VERDE de Frikifutbol, MORADO del blogger, MARRON de Frikifutbol, y GRIS del Blogger. (y en este punto empezamos a marearnos con tanto color y seguimos el diálogo por teléfono...)

Defineme "redefinir las ROE". Quieres decir que te vas a prohibir alienarme? YO NO TE ALIENO, BIEN AL CONTRARIO, TE OFREZCO MI HUMILDE EXPERIENCIA Y CONOCIMIENTO EN LAS MATERIAS EN LAS QUE SOY REQUERIDO (PRINCIPALMENTE TÍAS Y FÚTBOL) ES CIERTO, ME OFRECES DE FORMA PRÁCTICA TU HUMILDE EXPERIENCIA, TRIUNFANDOTE A LAS TIAS Y DERIVANDOME A DORMIR A CASA DEL MARINO POR EJEMPLO, O BARRIENDOME DEL MAPA EN EL FIFA HASTA CONVERTIRME EN UN VULGAR LEÑERO SEVILLISTA EH - EH- EH!!! ME ACUERDO DE UNA VEZ QUE YO ESTABA EN AMIGOS DE ARAGÓN COMPARTIENDO ANÉCDOTAS ETÍLICAS CON EL SUPER CANALLA DE PAMPLONA MIENTRAS TÚ TE FROTABAS CON BOMBONCITO, OBVIANDO DE FORMA ABSOLUTAMENTE TORTICERA QUE TU TE FROTABAS CON LA MULTI-BABAS DEL NORTE QUIERES DEJAR DE UTILIZAR ESE VOCABULARIO SOEZ Y CAMIONERIL DEL TIPO "BABAS", "GALLINITAS", "ALMEJA", ETC???? ASÍ NO VAMOS A NINGUNA PARTE! MIRA QUIEN HABLA, YO SOLO HE ESCRITO BABAS, EL RESTO SALE DE TU TECLADO POR NO HABLAR DE AQUELLA EN EL CORBEAU EN LA QUE TE BESASTE CON CINDY A ESTAS ALTURAS TU SABES MEJOR QUE NADIE QUE CINDY ES LA QUE ELIGE, NO FUE CULPA MIA QUE "NO FUE CULPA SUYA" DICE EL TIO: ENTONCES LO DEL "TÚ LO SABES BIEN, CINDY, QUE LA VIDA NOS HA DADO MÁS PALOS QUE A UN PIRULO" LO DIJE YO, NO TE JODE.... NO, NO ME JODE, LO UNICO QUE ME JODE ES NO HABER CONSEGUIDO EL HOME RUN MIENTRAS YO TONTEABA CON LA BELGA FUERTECITA MEJOR FUERTECITA QUE ANORÉXICA QUE TRABAJABA EN LA OFICINA DE AL LADO. Y TÚ ME BARRES EN TOSO LOS JODIDOS DEPORTES DE LA PLAY EN LOS QUE INTERVENGA UN MOTOR!!! BUENO, EN EL DE RALLIES ME GANAS DE VEZ EN CUANDO Y EN LOS OTROS ME DEJO GANAR, NACHO, YA ES HORA DE CONFESÁRTELO ENTONCES DEBERÍAS SE ACTOR, PORQUE FINGES MUY BIEN

O vas a prometer no abandonarme? YO NO TE ABANDONÉ!!! ESTABAS CON TU HERMANO, AL QUE CASI NO VES Y CONSIDERÉ QUE ERA UNA OPORTUNIDAD PARA QUE RECUPERASEIS EL TIEMPO PERDIDO. HOMBRE CLAAAARO, SABES QUE YO ME LLEVO ESTUPENDAMENTE CON MI HERMANO, Y QUE ADEMAS AMBOS ESTABAMOS DESEANDO QUE AQUELLO FUERA UNA ENCERRONA TRAMPA DE LA SUECA PARA ENCONTRARNOS CON CARA DE IDIOTAS A LAS DOS DE LA MAÑANA DELANTE DE UN PUESTO DE HOT DOGS Y NO PODER SALIR POR LOS BARETOS DE PIBONES MEGAGUAYS DEL CENTRO DE ESTOCOLMO YO NO TUVE NADA QUE VER EN EL PLAN FALLIDO DE LA SUECA!! Y ADEMÁS TU HERMANO TAMPOCO TENÍA MUCHAS GANAS DE IR A LOS BARES GUAYONES DE ESTOCOLMO Y SI NO A LOS HECHOS ME REMITO, QUE EL PRIMERO QUE NOS LLEVÓ ERA MÁS BIEN ALTERNATIVO! ALTERNATIVO PERO CON PIBONES, NO COMO EL AGUJERO VACIO AQUEL QUE CERRABA A LA UNA!!! AL QUE NOS LLEVASTE POR LA SUECA Y LA PAREJA DE RAROS ESOS YO NO OS LLEVÉ A AQUEL BAR: SIMPLEMENTE DIJE QUE IBA, Y QUE SI OS QUERÍAIS APUNTAR. SI HUBIESEIS TENEIDO UN PLAN ALTERNATIVO COJONUDO EN EL QUE ESTUVIESEN INCLUIDAS UN PAR DE SUECAS ME HABRÍAS DEJADO COLGADO CUAL SALCHICHÓN DE VIC. CREE EL LADRON QUE TODOS SON DE SU CONDICIÓN

O deseas aplicar el mandamiento de "no te enrollaras con la chati llena de fichas del compañero mientras este va al WC/la barra"? AAAAAAAAAAAAARGH SI LA FALACIA DIESE DIENRO TÚ SERÍAS MILLONARIO!!! QUIERES QUE TE RECIUUERDE TU ESTADO CONYUGAL CUANDO FUIMOS A OXFORD????? POR AQUEL ENTONCES ESTABAS "IN LOOOOOOOOOOVE", SABES PERFECTAMENTE QUE ESO SOLO FUE UNA GRACIOSA EXPRESIÓN DE KAREN, QUE POR CIERTO ES LA TIA CON LA QUE TU YA TE HABIAS ENROLLADO, LA CUAL HABIA TRAIDO A SU AMIGA LISA PARA QUE HICIERA LA COBERTURA CONMIGO MIENTRAS VOSOTROS "OS PONIAIS AL DIA" TE RECUERDO QUE KAREN EMPEZÓ A HABLAR DE MANERA SOSPECHOSAMENTE CONTINUADA CON SU VECINO MIENTRAS A MÍ NO ME HACÍA NI PUTO CASO SU VECINO PAGAFANTAS QUE TENIA POSIBILIDADES ZERO A TU LADO EL VECINO PAGAFANTAS ESTABA TRABAJÁNDOSE A LA KAREN Y, TRATÁNDOSE DE UNA INGLESA, CUALQUIER COSA PODRÍA HABER SUCEDIDO. ADEMÁS, LISA ELIGIÓ: NO FUE COMO SI TE DEJASES LAS LLAVES DEL COCHE ENCIMA DE LA MESILLA Y YO TE LAS BIRLASE... "NO FUE COMO SI", FUE EXACTAMENTE ESO TENÍAS NOVIA O LO QUE FUERA TÉCNICAMENTE ERA TU NOVIA [...] GOLPE BAJO, GOLPE BAJO, GOLPE BAJO: ESTAMOS HABLANDO DE LO QUE SUCEDIÓ EN OXFORD, SI QUIERES QUE TOQUEMOS OTROS TEMAS LO HACEMOS EN OTRO MAIL. SE RECONCER EL EXCESO Y RECULO Y YO LO QUE TENÍA EREA UNA HISTORIA QUE NO ME LLEVABA A NINGUNA PARTE, CON UNA MUJER DESEQUILIBRADA!! Y ESO JUSTIFICA DEJARNOS A KAREN Y A MI CON CARA DE TONTOS PENSANDO "THIS WAS NOT SUPPOSED TO GO THIS WAY" BUENO, FUE UN "ALTERNATIVE WAY"...YO LO LLAMARIA HEAVY METAL NO TAN HEAVY DEBÍA DE SER, PRUEBA DE ELLO ES QUE AL DÍA SIGUIENTE KAREN NO ME GUARDABA RENCOR SII CLARO, EL 99,9% DE LAS TIAS DICEN "NO ESTOY ENFADADA" CUANDO LO ESTÁN Y VIVE DIOS QUE KAREN LO ESTABA IGUAL QUE YO Y HOY DÍA SEGUIMOS MANTENIENDO UNA SIMPÁTICA Y SALUDABLE RELACIÓN TOMA, PUES COMO TU Y YO, ESA ES LA GRANDEZA DE LA AMISTAD, QUE HASTA PODEMOS ESCRIBIR EMAILS TAN ABSURDOS COMO ESTE RIENDONOS DE NUESTRAS AVENTURAS Y DESVENTURAS

O vamos a firmar un acuerdo tipo "el-que-pilla-se-paga-la-comida-al-dia-siguiente"? MMMMMMMM, ESO, MIRA POR DONDE, PODRÍA CONSIDERARLO.... Y CONOCIENDONOS, ACABAMOS PAGANDO CADA UNO LO SUYO DURANTE TRES SEMANAS, PORQUE VISPERAS DE MUCHO. DÍAS DE POCO, ESO ES: YA SABES QUE MÍ NO ME GUSTA AUGURAR ÉXITSO NI NOCHES LOCAS, PORQUE LUEGO SON UN FRACASO YA SABES QUE YO VOY A ASIA A SUBIR EL KINABALU, VER A ALEX Y RENOVAR EL VESTUARIO, TODO LO DEMÁS BIENVENIDO SEA TE TOMO LA PALABRA, PORQUE CUANDO SE ACERQUE LA NOCHE NO QUIERO VERTE EXCITADO ANTE LA POSIBILIDAD DE IR A UN GARITO EN LA COSTA LLENO DE INGLESAS/SUECAS DE VACACIONES... PROMETO MODERAR MI CONSUMO DE REDBULL, DE TODAS FORMAS, MALASIA ES UN PAIS MUSULMAN, ASI QUE LOS PIES EN EL SUELO

Esto me recuerda a los emails cruzados de Clarin y Cope (ME PIDO CLARIN!!) MIRANDO LOS COLORES UTILIZADOS TU ERES COPE, EL AZUL Y EL VERDE APESTAN A PARTIDO POPULAR Y CONFERENCIA EPISCOPAL, EN CAMBIO EL ROJO Y EL ROSA SON CLARAMENTE SOCIATAS Y TOLERANTES CON LOS HOMOSEXUALES ES CIERTO, QUE TU ERES SUPER-TOLERANTE: TIENES AL AMIGO ESE DE LOVAINA QUE ERA AL MISMO TIEMPO MUSULMAN-JUDIO-NEGRO Y MORO, NO ES CIERTO? YO TENGO AMIGOS HASTA EN EL INFIERNO, FÍJATE SI SOY TOLERANTE QUE TU ERES MI MEJOR AMIGO, JAJAJA, jajaja. Pero bueno, si, estableceremos una directiva de mínimos, con compensaciones por condones prestados, evaporaciones pertinentes, tiempos máximos de espera en la calle pal que no pille JAJAJA, MUY BUENO! y tal

You'll never walk alone. Historia de un maratón

2008-04-16T03:24:00.000-07:00

Durante meses algunas personas se han cansado de oír frases como « hoy no puedo, tengo entrenamiento », « no gracias, ahora llevo una vida sana », « hoy no salgo, mañana tocan 20km”, y así sucesivamente. El que escribe también ha escuchado vecesmil cosas como “eres un triste”, “de que árbol te has caído?”, “como te ha dado por ahí?”, “estas fatal”, “que cojones tienes”, “te admiro”.

Pues bien, aquí estoy, entero, todavía un poco débil físicamente, y feliz como una perdiz. “Half-vol” repetían los holandeses, asi era el domingo. Hoy lo veo “Vol”, el vaso está lleno, me siento completamente lleno, completo.

Los últimos tres meses han cambiado el sentido de mi vida. Cuando tomé la decisión de intentarlo, lo hice con la idea de cambiar muebles en la alcoba de mi existencia, sabía que la apuesta era arriesgada y que tendría que renunciar a cosas, tener disciplina y explotar al máximo esa cabezonería aragonesa que me dio mi madre.

He entrenado en la oscuridad, bajo cero, bajo la lluvia, contra el cierzo, al solete, sobre tierra, asfalto, hierba, en la ciudad, en el campo, en el monte, en la carretera. Lo he hecho casi siempre solo, sin música, sin publico y sin compañía (salvo por una gacela castellana que aporta los miércoles toneladas de sabiduría urbana, optimismo y ánimo).

He aprendido a escucharme, sentirme, alimentarme, curarme, cuidarme, animarme, apretarme, exigirme, enfadarme, relativizarme, orientarme, recuperarme y otros tantos “armes”. Por encima de todos, a valorarme.

El domingo me planté en Rótterdam cargado de ilusión, hidratos de carbono y sales minerales. Con mis zapatillas azules, el pantalón largo, y la camiseta de la estrella. Si, lo se, en las fotos salgo poco ortodoxo, pero las prendas que me han acompañado en el camino merecen disfrutar del gran día.

En la línea de salida me encuentro con miles de zumbados como yo, los hay de todos los tamaños (bueno, hay una mayoría de enormes holandeses/esas), hay gente de todas las edades, desde los 20 hasta los 70 años, con su dorsal y su plástico calentador. Me siento alegre, no estoy tan solo como pensaba. Justo antes de dar la salida suena una canción por la megafonía, me cuesta distinguirla hasta que se va extendiendo un coro entre la multitud de corredores, me uno al mismo. “You’ll never walk alone”.

Comienza la aventura, miles de corredores, y un gran pasillo de público aplaudiendo, gritando, animando, repartiendo plátanos, galletas, botellas, cualquier cosa que pueda ayudar a superar la gran prueba. Es la primera vez que pienso en los holandeses y sonrío, les miro a los ojos y me doy cuenta de que me están animando a mi, no me conocen pero están a mi lado. A mi lado, al lado de todos los que por sus calles avanzamos.

Kilometro diez, no estoy a gusto, tengo frio, noto los músculos cargados, me hago pis!!! Y todavía quedan 32km, me asaltan las dudas. Escucho un grito con mi nombre, sonrío y sigo adelante, llegamos a un parque y me arrimo a un árbol, sale el sol, avituallamiento, me siento mejor, voy sintiendo el ritmo. Pasan los kilómetros, miro el reloj, voy clavando los parciales.

Media maratón, sigo bien, sonrío, ahora empieza la carrera de verdad, a descontar, a aguantar, a sufrir, a regular. Beber, seguir bebiendo, disfrutar de la esponja como si estuviéramos en el Sahara.

Erasmusbrug, con los barcos por debajo, imponente, precioso, lleno de gente… una cabronada de cuesta con 26km en las piernas.

Kilometro 28, el recorrido coincide en una parte con la llegada a meta, nos cruzamos con los más rápidos, escucho música distorsionada, “ik wil jouw”, más marcha, más ritmo, ahora viene lo difícil, el interminable bosque. La gente sigue gritando, ofreciéndome de todo, yo sonrío y lo rechazo, mi madre me enseñó a no aceptar cosas de extraños. En realidad no me atrevo a comer, puede caer mal al estómago y arruinarlo todo.

Kilometro 34 a 39, el calvario, muchos baches, corredores andando, algunos tumbados en la cuneta, chaquetas rojas que me dicen “alles goed?”, dolor en los glúteos, no te pares, picor de garganta, sigue, vas bien, bebe agua, te sobra tiempo, me falta aire, piensa en Alex, más gritos, “maar vijf, komaaan, alle jongen”.

Una línea amarilla en el suelo, una cifra 1.000, zona vallada, la multitud grita, suena la música, todos sonreímos, las piernas van solas, aumentan el ritmo, 500m, veo el arco de meta, estoy flotando, un escalofrio, 100m, ¿Qué me esta pasando? Saltan las lágrimas, levanto los brazos, lo he conseguido.

Una manta de plástico, una chica vietnamita me cuelga la medalla, plátanos, naranjas, montáñas de fruta, extran, más extran, más gritos, soy feliz.

Correr maratón es como estar embarazada, cuando se termina ya lo estas echando de menos, quieres sentirlo de nuevo dentro de ti, quieres llevarlo contigo, y conseguirlo otra vez. Es una droga, estoy enganchado, pruébala, es increíble.

SINKS = Ciudadanos de segunda

2008-02-05T01:21:00.000-08:00

Las múltiples tribulaciones bajo la lluvia en los últimos días me han llevado a esta conclusión expresada en el título del post. En el pais en el que vivo, y seguro que en algún otro, las personitas que como Juan palomo, y el que escribe, todo lo gestionan a solas (Single Income No Kids), somos tratados, desconsiderados y vilipendiados como ciudadanos de segunda.

Podría empezar la disección por aclarar que en el pais del waffle, si tienes la infeliz idea de trabajar (si, infeliz, porque aquí si eres extranjero y de otra raza te pagan por no trabajar) y vivir solo de alquiler, el estado te premia con el dudoso honor de ser el único contribuyente sin derecho a deducciones.

Bien, intentemos deducir impuestos comprando un pisito en vez de alquilándolo… pero no, la amable gestora de cuenta del banco de turno lamentará comunicarte que aunque eres un cliente estupendo, con un contrato indefinido, con seguros, tarjetas y ahorros, no te pueden conceder una hipoteca con cuota mensual que supere 1/3 de tu salario neto. Pero oiga, señora, que yo pago de alquiler bastante más que eso, y vivo muy bien, como no voy a poder pagar yo una cuota más elevada. Pues no, el contubernio inmobiliario-bancario está pensado para que la gente se case, con su pareja y con el banco.

Aceptamos barco, seguiremos de alquiler y jugando al Euromillones cada viernes. Si, si, porque todos tenemos ese sueño de poder decir “va a trabajar mi abuela”, y después pasar a saludar al director de la sucursal y decirle “pues mire, es que usted no me concedió la hipoteca, asi que me voy con mis millones a otra parte”.

Hete aquí que entre que toca y no toca el Euromillones uno tiene la necesidad diaria de ir (y volver) a la oficina. Pues llegan algunas fechas en el año, en las que por arte de magia los transportes públicos se evaporan, duplican el tiempo de espera, y amontonan a los viajeros cual cabezas de ganado. El blogger, investiga el asunto, al parecer, por estas tierras es costumbre conceder vacaciones escolares a las criaturitas asi a medio trimestre para que no se estresen, y el gran hermano del poder, da por sentado que si las criaturitas no van al cole, sus progenitores tampoco irán a la oficina, y los SINKS…, los SINKS seguirán trabajando, pasando frio y mojándose en la parada del autobús/tram, seguirán pagando hasta el ultimo céntimo de sus impuestos.

Pero vaya, que de vez en cuando tambien los SINKS toman vacaciones, siiii, vacaciones, y entonces se encuentran con la agradable sorpresa de ver que la “single room” y la “double room” tienen exactamente el mismo precio. Por no hablar del endemoniado concepto del 2x1. ¿Para que quiero yo pagar más por dos billetes si viajo yo solo?

Podría continuar relatando la cara que pone mi tendero, carnicero, pescadero cuando le insisto en que quiero la pieza más pequeña que tenga (que aun así, será demasiado grande para mi solo y acabará criando moho en un tupperware), pero creo que es suficiente.

Seguiré jugando al Euromillones y buscando un paraíso fiscal para SINKS

Año nuevo vida nueva

2008-01-07T07:49:00.000-08:00

El lechón ha regresado de la madre patria después de sus primeras vacaciones en condiciones (dos semanas dos !!) con una maleta rebosante de propósitos, proyectos e ilusiones para este 2008. Corrijo, en realidad regresaba con una maleta hasta que se produjo la infalible conjunción de factores de incompetencia que suponen Alitalia y Fiumicino.

Ya se que no es nuevo mi marciano periplo italiano (it was cheap, que diría un amigo inglés), y tampoco es original que Alitalia “olvide” mis maletas y las de la mitad de la gente en un transfer. De hecho anoche al dirigirme al mostrador de Aviapartner casi recité de memoria en un fluido idioma de los herejes las circunstancias de la desaparición, la descripción del tesoro perdido y mis datos de contacto. Lo nuevo fue que ni siquiera mostré mi indignación con la situación, me limité a exponer la imperiosa necesidad de una cuchilla de afeitar que tendría esta mañana después de una semana sin rasurarme. Lo nuevo fue que la amable y sufrida empleada buscó en el almacén y me entregó un kit de higiene de emergencia.

Pero no son esas las novedades y propósitos del año, eso son solo indicios puntuales del cambio de ciclo que el lechón se impone para este 2008.

2008 es el año de los chinos, el de los que trabajan como chinos, el de mi ciudad , el del querer y poder, completar, alcanzar, lograr, soñar y realizar. 2008 es mi año.

A estas alturas, alguno todavía se está preguntando si me he golpeado la cabeza, o he confundido medicaciones. Nada de eso, simplemente he comenzado a aplicar la simple receta de a grandes males grandes remedios. El que dejamos atrás ha sido un año con demasiados despistes, errores, cagadas, descuidos, y reacciones en cadena.

Resumiendo en cuatro brochazos (porque son brochazos, no pinceladas), se ha cerrado el grifo, me van a llamar Forrest, el monte Kinabalu nos espera, por fin voy a acertar, y puede que cumpla una promesa que le hice a una ciudad lejana (o algo parecido).

Los lectores que hayan comprendido algo de los brochazos ahora andarán pensando que debería dar gracias a los italianos por librarme de tan pesada carga, ¿no?. Pues sorpresa sorpresa, a la ineptitud mediterranea le sigue la lenta pero eficaz Bélgica. Parece que han encontrado el tesoro y esta noche me lo devolverán. Debe ser el día del “masvaletardequenunca”.

No Soy Nadie

2007-11-28T07:01:00.000-08:00

Si, ya lo se, no soy nadie. En la enorme aldea global virtual se está implantando como una plaga el uso de una herramienta para las relaciones sociales en la que el blogger no participa, ni tiene intención de hacerlo por el momento. (nunca digas nunca jamás porque doblada te la comerás). Y estoy encantado de no ser nadie.

Últimamente a cada conversación que comparto, escucho, o evito, va inevitablemente unida una o varias referencias a ese escaparate de fotografías comprometedoras, anuncios por palabras, competiciones entre viajeros o simples marujeos que a nadie deberían importarle pero algunos dejan alli a la vista de todos.

Tengo la costumbre de disfrutar del news at six cuando llego a casa, y digo disfrutar porque aunque como todo noticiario, suele anunciar catástrofes, dramas, preocupaciones o batallitas entre políticos impresentables, normalmente se circunscribe a un país que no es el que habito ni del que provengo.

Hete aquí que de vez en cuando uno de esos intrépidos reportajes tocan asuntos digamos extrapolables o transfronterizos. El asunto es que en las islas, que no son tan diferentes del continente como pretenden, el 40% de los empresarios admite buscar en internete referencias sobre sus futuros empleados. Se citan como fuentes más demandadas las páginas tipo maiespeis o el ya remanido feisbuk.

Osease, para que nos entendamos, que esa bruja de recursos humanos con sonrisa de lobo le hace un tercergrado al prospect del que cree salir indemne, y después introduce en el motor de busqueda eresunapetarda@hotmail.com, o simplemente “eresunapetarda”. Y se pone a rebuscar entre el estiércol las últimas fotos de la susodicha petarda a altas horas de la madrugada después de la cena esa con muchos amigos, mucha confianza y mucho vino. Bien, si la petarda no fuera tan petarda (no tendría ese nick probablemente), y no colgaría ese tipo de fotos en su página. Pero ¿y las amigas de la petarda? Ojito, que esta tecnología tan avanzada permite identificar en una foto de marabunta colgada en su página a todos y cada uno de los petardos y petardas en plena destrucción de su integridad física y moral. Siguiente prospect…

Vale, pongámonos en que nadie es tan petardo/petarda como para tirar piedras en su propio tejado. Pero todavía hay una enorme montaña de petardos y petardas dispuestos y deseosos de apedrear al más pintado. Por exiemplo: introduciendo un comentario tan inocente como potencialmente nefasto en la página del prójimo: “enhorabuena por lo del bebé, sabes ya si es niño o niña?”. Siguiente prospect…

Si, lo se, cuando me pongo a hacer de abogado del diablo puedo ser peor que el diablo, igual por eso soy abogado. Vayamos a algo más cercano, peregrino, y real como que lo escuché hace unos dias. Otra de esas fotos de grupo, en perfecto estado de sobriedad, sonrisas profiden y… esa mano por encima de ese hombro, y otra foto, y otra postura, y otra foto, y otra coincidencia. El lenguaje corporal es un delator nato, por mucho que se intente esconder, antes o después la imperfección aflora. Asi que vayan olvidandose del prospect 1 y del prospect 2, y sobre el prospect 3… “you are the weakest link, goodbye”.

Primera remesa de Pros:

2007-11-20T08:19:00.000-08:00

Lux, kayak, la mantita, divesidad cultural y por consiguiente sexual, trappistes, actividades culturetas frikis, la waffelpolitiek o soluciones "a la belge" para todo, amigos de aragon y el jurgol que nos une, un ritmo de trabajo que permite tener vida, los ticket restaurant con los que comprar en el super, comer bocatas y ensaladas supersanotas porque no hay otra opción, jugar al jurgol en hierba, estar a poco mas de una hora de casi todas las capitales europeas que merecen la pena, temptation island con las flamencas, las superofertas del freerecordshop, le roi du poulet, la distancia que te hace valorar y disfrutar mucho mas de lo que está lejos, las frites, los waffles, el pastavan, at seven, wild geese y otros locales con toneladas de "glamour" de ese que tanto te gusta, Chat, los 20km, las gatas con botas y minifalda a cero grados, practicar todo tipo de idiomas (hasta los que no has estudiado), una carretada de vacaciones y cogertelas cuando te sale de la puntita, la vivienda a precio casi asumible, la cobertura médica incluyendo dentista y sin listas de espera, películas en version original, la BBC, un GP en medio del monte, fondues en invierno y barbacoas en verano, la bici que te lleva, canales y puentes, conversaciones de politica internacional con tus semejantes….

Y tantas otras pequeñas cosas que nos hacen sentirnos bien.

PS: uno de esos posts que comenzaron siendo un email

Pictures of you

2007-11-12T08:48:00.000-08:00

I must admit it, I must come to terms with my past so that I can look at the future. I have been watching pictures of you. The truth is that I am reading a book named “Pictures of you”, that I bought entirely on my own will. A decision I took based on its cover (drawing and pink colour) and on the eternal search for answers, but never having you on my mind.

Last night I dreamed of you, do not ask me why but I dreamed of you and I remember most of it, and it felt good most of the time. And this morning I thought of you, I looked back in a way I haven’t done for a long long while. And I had this strange feeling of warmth, happiness, calm.

In the afternoon I got one of these “weekend debriefing emails” from my soulmate. And he told me something that as he says “must happen on a Monday”. And I thought of you, because of the book, the thrilling fun and nonsense story that represents exactly the opposite of you, because of the dream, and maybe because of the fact that I hardly have any picture of you.

And then I looked for pictures of you. And I must admit I am happy to see you happy on these pictures, and I feel a bit jealous for not being alongside you. And I am still surprised to see you wearing a skirt. And I wish I can also find that kind of happiness in the future.

In the meantime I promise myself to finish the book, and keep just one picture of you.

Chicles

2007-11-09T05:44:00.000-08:00

En la vida ha épocas en las que a uno le toca ponerse a buscar, es un poco como en aquellos chicles de “a duro” (generalmente con un sabor entre goma y fresa), que prometían fabulososos premios en su envoltorio exterior, y comprabas diez de vez, con la cuasi-certeza de que por fin te iba a tocar la deseada bicicleta. Y uno tras otro te iban diciendo “sigue buscando, hay más de mil fabulosos premios esperándote”.

El envoltorio, a veces, con colores chillones, promesas fugaces y grandes letras hace que te dejes llevar y lo abras. Claro, al abrir te toca pagar un precio, y por eso se hace un “bueeeeno” cuando la ilusión inocente se transforma en el manido “sigue buscando”. Tras veinte o treinta chicles lo más sensato es asumir el camelo y limitarse a masticar y sacarles todo el sabor, dejando un poco de lado lo del premio gordo.

Pero oigan, que según vamos viendo promociones y experimentándolas también nos hacemos más reacios, escépticos, incrédulos, ácidos, sarcásticos… y nos centramos en masticar y masticar, extraer el sabor de la dopamina de la fresa y diez minutos después deshacernos del chicle en el cubo de la basura.

Llámenlo egoismo, pragmatismo, utilitarismo, o cualquier otro ismo que les venga en gana. El lechón piensa seguir comprando chicles, abriendo el envoltorio con una mediosonrisa malévola y mascando. Pues si, me gustan “muchissimo” los chicles, que le voy a hacer.

Un chicle es un chicle al fin y al cabo. El envoltorio es la parte fundamental en la decisión, y su reverso, aunque parezca mentira, es lo que marca la diferencia. Porque aunque se acabe el sabor del chicle, si te ha tocado la bicicleta, tu sonrisa perdura.

Special thanks for the inspiration: Frikifutbol y Piriodisto

Valorando, saboreando, disfrutando, roncando

2007-10-22T05:13:00.000-07:00

Caramba, es duro volver a la cruda y fria realidad. Las antípodas, lo contrario del calido, delicioso y bien p-asado fin de semana.

No se si fue el lugar, la compañía, o Don Mendo. Hoy queda solo fosfatina y buenos recuerdos.

En dos días hemos redescubierto o reinventado o desenterrado tantos concetos, tantas sensaciones, tantas complicidades… empezando por Ewa, si, con “W”, que me sirvió el mejor Bloodymary jamás consumido a 37.000 pies. Me quedo con su sonrisa, y ella con su comisión sobre mi compra.

Para que luego digan que Es-Pain no es diferente, encontramos el único bar del país que no tiene televisión. Comprendimos que ancha es castilla (ancho doble pa pamplonicas). Recuperamos todo ese tiempo perdido en el dique seco, a base de carnaza, verduritas para chicas y vino de la tierra. Pedimos más vino, competimos por ver quien mezclaba más licores digestivos en menos tiempo…

Me quedo sin dudarlo con el cielo, sus estrellas, la via láctea, Venus, la música de fondo, la inmensidad de la llanura… llanura trufada de encinas, donde se pierden las flechas del amor que nos lanzó cupido (o algún incauto salmantino). Donde crecen las setas tóxicas, las vacas juegan al rugby con maños incautos y las musas descansan junto al agua mientras sus galanes se empeñan en dislocarse los hombros para impresionarlas.

Respirando, roncando, rebuznando, o incluso demostrando que se puede hablar aun más fuerte pero no más claro, entre varillas del aceite, quinielas, y neumáticos.

Pelando y meneando, descuartizando y aliñando, mientras pedimos mas vino y seguimos sonriendo. Esperando el momento de la batalla, construyendo la melé, y demostrando que lo del cordero era solo una excusa para encontrar una o varias respuestas, para valorar lo mucho que tenemos, para disfrutar en definitiva de lo que cultivamos. Momentos sin precio entre canciones ochenteras, y copas llenas de arrogancia. Instantes captados por un objetivo. Complicidades forjadas en acero que permanece inoxidable sin importar los años o los kilómetros que nos separen.

Gracias a todos por este fin de semana maravilloso.

BIEN, pero podría ser mejor

2007-10-18T09:05:00.000-07:00

Y es que no es fácil producir posts así todos los días, porque la inspiración viene y se va, y los días vienen y van y desapareeeeecen. O algo asi cantaba Abba.

Todavía le doy vueltas a lo que puede cambiar la vida una llamada telefónica, o un email, o una carta. Para bien o para mal. Ahora me acuerdo del piriodisto, que hoy anda requetepringao con la cumbre europea (eternal agreement to disagree) y un poco asin por una de esas noticias que te dejan frío y te hacen sentir frío por haberte sentido frío con otras cosas muy menores.

A mi me ha cambiado para bien, fue una llamada que yo pensaba era un error, pero no, me invitan a una convención con gente muy importante de mi empresa, y la verdad, me entró un poco de pánico al ver quien convoca y firma la invitación. Así que con toda cautela, entré en el despacho del jefe y se la enseñé. Y sin ninguna cautela me dio la enhorabuena y me dijo que se alegraba por mi y que me preparara para hacer política de pasillo.

Asi que allá vamos, me he pasado medio día buscando avión y hotel con menos de una semana de antelación y poco mas o menos que voy a ir a la madre patria haciendo tirabuzones por Paris y Lyon, dos hoteles distintos y un huevaco de pasta a facturar.

Me encuentro en la inaudita situación de que me estresa tanto viaje a la madre patria. Sin comerlo ni beberlo, bueno si, comerlo y beberlo es este finde, los próximos tres fines de semana me toca volar a Iberia pero nunca con Iberia. Mañana a Salamanca a comer un corderito (nunca será lo mismo que un ternasco de Aragón o el ternasco de damasco pero seguro que esta rico). La semana que viene al HQ a “hacer política”, y la siguiente un puente largo para ver el Ebro de nuevo, respirar mi cierzo y coger en brazos a una criaturita que tengo “muchismas” (si, en mañolanguage se escribe asin) ganas de conocer.

Si, me quejo de vicio, lo se. Años atrás rajaba porque mis medios no me daban mas que para pisar mi tierra dos veces al año, y ahora ando pecando de exceso.

El dia lo he rematado enviando una solicitud de empleo para un puesto que NO quiero que me den. Miento, quiero el puesto, el pastón que pagan, pero el lugar de trabajo y la ciudad me traen ciertos sinsabores.(teoria socio-psico-laboral dice que si no quieres u curro te lo dan fijo). Pero bueno, solicitud toston-donde-las-haya, nunca mejor dicho, con muuuuchos documentos, rallada de motivación y copias pa tós, y todo ello tratando de permanecer en el economato en medio de la oficina.

Me quejo de vicio. Pero sin o me quejara no sería yo.

Bueno

2007-10-16T01:05:00.001-07:00

Ando dándole vueltas a las múltiples acepciones de esa palabrita. Ayer, según dice el funcionario, teníamos un dia de “Bueeeno”. El piriodisto (si, piriodisto, porque es hombre; si fuera mujer sería piriodista) planeaba estrenar su pantalla gigante de cine con la enésima proyección de Casablanca. El banquero se conformaría con su mantita y Bridget. Este “Bueeeno” es consecuencia de un mal mal día. Uno de esos días en los que la realidad te agarra por la solapas y te da una bofetada, y tu la aguanta estoicamente, respondiendo al “hola que tal?” con un “bueeeno”.

Siempre que escucho el “aah bueeeeeno” me entran ganas de reír. Me recuerdan al marino que patentó la expresión, y a la situación que suele provocarlo. Es una expresión mezcla de alivio, admiración, halago y esperanza. Es la respuesta sobre algo que a primera vista no encaja, a los ojos o a los oídos del interlocutor. Puede tratarse de una explicación culinaria, una selección de vino, un enredo sentimental, un retraso justificado por una causa justa y satisfactoria…

Paso al “BUENO, BUENO, BUENO”. Cierto es que se le escapa más al banquero, pero todos la utilizamos de vez en cuando. Es una explicitación de testosterona (muy educada ella) buscando una válvula de escape. Se nos escapa con cierta frecuencia en Lux, Chat y otros lugares de reunión diurnos. Porque para un “BUENO,BUENO,BUENO” hace falta buen motivo.

Termino con el “Buenooooo” , que viene a ser una exclamación concentrada de preocupación contenida cercana al pánico. Su uso es eminentemente profesional, aunque también puede ser útil si la cagada sentimental alcanza un volumen ciertamente enorme. (de esos que requieren un ramo muyyyyy grande, y Marcolinis, osease, artillería pesada).

La secuencia podría ser la siguiente:

Amiguete saluda y pregunta inocentemente por tu estado de ánimo, a lo que respondes con un “bueeeno”. Y claro, un buen amigo se interesa por el fondo del asunto, y ante la magnitud del desastre suelta un “Buenoooo”. El interlocutor inicial, trata de quitarle hierro al asunto, comentando que tiene un plan de X en tal, a lo que su amigo responde con un “aah bueeeeno”. En ese momento, se produce una aparición celestial de una firme candidata a madre-de-los-hijos-del-piriodisto, que provoca una expresión al unísono “BUENO, BUENO, BUENO”.

Cabin crew, landing in two minutes

2007-10-15T08:52:00.000-07:00

Es una voz suave y firme, enérgica y segura. Veo vapor, algodón, nubes, gotas de agua en el cristal, siento el balanceo que produce el viento cruzado. Mi cinturón sigue abrochado, mis manos posadas en mi regazo.

Ella corretea por el estrecho pasillo, brazos en alto, dirigiéndose a su lugar de reposo, se coloca el arnés, echando un último vistazo al atemorizado pasaje. Ni siquiera es necesario, las sacudidas son violentas, todo está atado y bien atado.

Nuestras miradas se cruzan, en ese instante infinito, apoyo mi cabeza contra el asiento, sonrió, otra sacudida, sonríe. Apaga las luces de cabina, un momento de intimidad.

Observo por la ventana las luces de los coches en la autopista, diez segundos…
…un impacto, siento mis intestinos en la garganta, el pájaro se resiste a reposar sobre la pista, nuevo impacto. Extraña sensación de desequilibrio, la eterna gravedad me empuja, me agacho instintivamente. Escucho un chirrido intenso, desgarrador, los segundos se hacen eternos, gritos, oscuridad, un golpe seco, una milésima de silencio.

Penumbra, ella salta como un resorte, mira por el pequeño orificio de la puerta y tira con fuerza de la palanca… un zumbido, agarra el teléfono de la pared, y con voz firme, templada, como si recitara el mismo mensaje dos veces por semana, nos ordena seguir las luces del suelo hasta la salida de emergencia más próxima.

Clic, clic, clic… yo solo quería la fila uno para estirar las piernas… ahora las estiro de nuevo y salto, me deslizo, me detengo. Dos manos me agarran y me impulsan fuera del tobogán. Choff, choff, choff, intento avanzar, mis pies se hunden en el barro. Escucho sirenas, una columna de luces se acerca, me atrevo a mirar atrás. Una procesión de muñecos se deslizan rítmicamente por los toboganes amarillos.

Yace el pájaro, parece dormido, el a oscuridad, su morro incrustado en la tierra, en la oscuridad de la noche. Llueve, siento frío, tomo aire, el corazón bombea a toda velocidad, adrenalina. Una figura se acerca a mí, hace un gesto con el brazo, le sigo, choff, choff, choff, plop, el suelo se hace firme. Vuelvo la mirada, las figuras avanzan hacia mi, luces intermitentes…

Estoy sentado, observo mis zapatos. Están llenos de barro. Miro al frente, y allí está ella, semblante tenso, mi garganta emite un susurro, casi imperceptible, correspondido con una sonrisa. Bajo la mirada, y veo sus pies descalzos, cubiertos de barro. Sonrio. Estamos vivos.

Lucha de gigantes

2007-10-14T13:55:00.000-07:00

El blogger lleva un par de dias navegando entre el Atomium y el 58, el Jubieumpark y el DT. De un extremo a otro, yendo y viniendo, observando, respirando, sintiendo el calor del sol en mi piel. Razón y Veneno, uno en frente del otro. La canción suena sin cesar, y la lucha continúa.

El veneno avanza por momentos, o eso dejan ver la coleccion de títulos literarios recien adquiridos. La razón, mi brújula vital, parece desvanecerse. En una ocasion el desierto de sara aseguró que yo soy el tipo más ultraracional que ha conocido. Asumo que puede ser la mayor virtud a la vez que el mayor defecto.

Y si dejara de lado la armadura y la seguridad que me proporciona la razón? Si, me quedaría desnudo, tendría frio, mucho frio, volvería a correr, a saltar, a nadar, a gritar, a sentir el calor de la sangre fluyendo por mis venas. Estaría vivo.

Pasan las horas, suena otra canción, llegará ese mañana, y yo seguro que estaré alli.

Tan cerca y tan lejos

2007-10-12T03:29:00.000-07:00

Hoy es un dia especial, para mi si lo es, y no, no se asusten, que no pienso entrar en el rollo de la fiesta nacional, los políticos, sus banderas, himnos, letras y demás parafernalia-distracción-de-masas.

Para el que escribe, hoy es “El Pilar”. No es que yo sea ultra-católico-apostólico-romano-practicante, ni mucho menos. Más bien mi espécimen es de católico-de-supermercado-miro-hacia-arriba-cuando-me-apetece. El caso es que en la tierra que me vió crecer hay una devoción especial por una Señora que dicen, se apareció encima de un Pilar al apostol Santiago y le inspiró para continuar su labor. Milagros más o menos, tal día como hoy, cada año, cientos de miles de personas se engalanan con sus mejores vestimentas o trajes regionales, agarran un ramo de flores, y se lo llevan a la Virgen.

A mi, como dicen algunos, ver esa imagen, si me pone los pelos como escarpias, y hasta me saca las lagrimitas. Los recuerdos invaden mi memoria: mi familia, mis amigos, mi hogar, mis bocadillos de calamares, volver a casa al amanecer con el periódico y los churros bajo el brazo, perder la voz, escuchar el silencio del Ebro desde el puente de piedra, contemplar el reflejo de la basílica en sus aguas, sentir el abrazo del cierzo…

Alrededor de esta fecha, y esta conmemoración, como casi siempre, se monta el circo, la carpa de interpeñas, las corridas de toros, los conciertos, las ferias, el mogollón, la luz y el color. Lo mismo que en cada rincón del mundo, ni mejor, ni peor, solo diferente.

Hoy me siento tan cerca
Hoy me siento tan lejos

STRESS+CONTEMPT=RAGE

2007-10-10T13:56:00.000-07:00

STRESS

difficulty that causes worry or emotional tension

Put together a deadline, a monstruous amount of work to accomplish, the feeling of lonelyness, the weight of responsibility over your shoulders.

+

CONTEMPT
a manner that is generally disrespectful

That is what you may feel when your effort, your energy, your motivation is trashed.

=

RAGE

a feeling of intense anger

That is exactly what I have felt today.

Surprise, surprise, I am a human being.No matter how hard you try to keep your emotions under control, there is always a breaking point. And when the moment arrives, when the shit hits the fan, you'd better be far from me. A tiny little detail helped me to reach the edge...

I have been on the verge of throwing my notebook on my colleague´s face
I have told my mates to fuck off and last but not least
I have felt the need to cry, shout and then resign, send everything to hell and disappear

That is it, I'm still here, alive and kicking. Thanks to the stupid telemetry email, thanks to the unexpected long and warm call, thanks to the iron and the board, thanks to this blog.

Los hombres, los coches, las lavadoras y otras tantas cosas

2007-10-09T00:37:00.000-07:00

Decía el anuncio que “el coche lo eliges tú”. Y hasta hace poco creía que que eso era cierto. Pero no, ¿para que vamos a seguir en ese engaño existencial garrafón?.

En un momento dado, hace unos meses, algo en mi me llevó a decidir que no, que no iba a ser propietario de un coche, que aquello era una perdida de dinero, un capital mal invertido en un bien que se devalua cada dia que pasa. Y en el fondo no es necesario, porque mal que bien siempre se puede alquilar uno por el fin de semana para ir de excursión, o pedirle el favor a alguien.

Y en esas estaba yo, convencido de que los coches contaminan, gastan y ocupan un espacio y preocupación innecesaria en la vida de todo hombre. (Ya saben, aquello de que el coche para los machotes ibéricos es una suerte de prolongación fálica).

Últimamente, por razones varias, me ha tocado tanto pasarme por Hertz como pedirle el favor a alguien. Y mira, en ambos casos quise elegir yo y acabé al volante del vehiculo inadecuado. Me prometieron un Yaris (que me encanta por su tamaño y versatilidad para trayectos cortos), 100 euritos todo incluido, y acabé pilotando un troncomovil demasiado pesado, devorador de combustible, contaminante, además poco fiable y de un color azul turquesa que se dice traicionero en las estadísticas de las aseguradoras.

Con las lavadoras como que casi nos pasa lo mismo. Nuestra primera razón para evitarlas es que no alcanzamos a comprender su funcionamiento. Que si calor, que si frio, que si prelavado, que si colores, que si delicados, que si revoluciones por minuto. Yo solo quiero una que me lave la ropa, le quite la humedad, no la arrugue demasiado, y se zampe como mucho un calcetín por mes. De planchar ya me encargo yo cuando la música acompaña.

Viviendo en el mundo del expatriado=dame por patria el mundo entero, y apenas comprendiendo el sentido de caliente-frio, porque el resto lo damos por imposible (y es que no solo los niños vienen sin manual de instrucciones inteligible), a uno ni se le pasa por la cabeza adquirir en propiedad tan maléfico electrodoméstico. Resulta más práctico acudir de vez en cuando a la lavandería de turno y resolver en one stop shop las necesidades de intendencia de vez en cuando.

Recuerdo una película americana bastante estúpida, cuyo protagonista tenia el lema siguiente: “why would you buy the cow if you can get the milk for free (in the supermarket)? A ver, su parte de razón tenía, si lo único que necesitas en la vida es leche.

¿Entonces que? Las compañías de alquiler van a seguir dándome gato por liebre (a veces hasta sin CD player!!), y ahora que llega el invierno se hace cada vez más cansino lo de caminar a la intemperie, y no digamos tener que cargar con la mochila llena de ropa sucia. Así que igual me va a dar por mirar un leasing, de esos en que GE se encarga de todo y yo de conducir, que es lo que de verdad me gusta. Si, me gusta conducir, hacer kilómetros, ver pueblos, ciudades, paisajes, viñedos, montañas, vacas, sentir aromas, sabores…

Quien sabe, igual hasta acabo comprándome una lavadora en cómodas mensualidades.

Somos de lo más normalito

2007-10-05T08:06:00.000-07:00

Por muy raro que pueda parecerles a mis lectores, nuestras frikadas son de lo más normalito. Mira que en ocasiones mil nos hemos dicho aquello de “estás muy fatal”. Hace algunos años se nos pasó seriamente por la cabeza fundar un lobby bautizado como NFL (No Frozen Lobster), con el propósito de imponer a nivel europeo el consumo subvencionado a precios democráticos de langosta fresca en los comedores colectivos (escolares y de empresa). Pero fresca, nunca congelada.

Ahora reflexiono aquella frase del “Johny Valenciano”, en plena resaca, cuando sugirió, visto que solo quedaba un eferelgan, que, en vez de partirlo en dos, lo trituráramos y nos lo metiéramos por la tocha a medias. Simplemente original.

Se me viene a la pelota la gloriosa versión aleman-suiza de añadir la nata en la cazuela donde hierve la pasta sumergida en 5 litros de agua en lugar de verterla en la sartén donde yacen sedientos el bacon y los champiñones.

Por fin le encuentro el sentido a volar desde Stansted a Saint Etienne cuando el origen del viaje es Manchester y el destino Dijon “because it was cheap”, a pesar de tener que ir en tren a Londres, pagar dos taxis en Saint Etienne, perder el tren , comprar otro billete y llegar un día tarde en un viaje de tres días.

Experimentar la sincronización de la chispa de un mechero con una aerofagia para demostrar el potencial inflamable y el extenso contenido en metano de nuestros gases inferiores no es nada del otro mundo. Y que el estudio científico finalice abruptamente con un agujero en el pijama y los pelillos chamuscados es casi cotidiano.

Me resulta lógico y razonable que nos diera por bañarnos bajo cero, entre copos de nieve en la laguna negra, solo porque queríamos probar que el whisky produce calor corporal y enajenación mental transitoria.

Pues si, estas pinceladas ejemplares y verídicas no son sino actos de mediocridad, rutina, y cotidiana indiferencia. Si de verdad fueran extraordinarias nos habrían dado el premio.

Y si no me creen, lean este artículo:

http://www.elmundo.es/elmundo/2007/10/05/ciencia/1191574999.html?a=59cbbd5df39760b7da2d407062ffba62&t=1191592823

¿Si o si?

The Age of Reason - Un viaje en busca de respuestas

2007-10-01T04:00:00.000-07:00

En el horizonte oteo un viaje prometedor, un retorno a las esencias, un compendio de experiencias compartidas en busca de respuestas.

El bloggero y su fiel escudero se preparan para afrontar un periplo trascendental, desde la gran urbe hacia las tierras del Ebro. Un viaje sin destino definido pero con un objetivo claro: encontrar respuestas a ciertas preguntas que surgen cuando los lechones dejan de ser lechones y se acercan peligrosamente a la temida “Age of Reason”.

En otra época encontrábamos respuestas sin siquiera tropezarnos con las preguntas. O incluso sin preguntarnos si las preguntas eran relevantes. Cada vez más, esas preguntas se van ajustando, repitiendo, y amplificando, hasta el punto de constituir el núcleo de nuestras vidas.

¿Hasta que hora del día trabajo para el ministerio de finanzas? ¿Cuánto se llevan los de arriba que debería ser para mi porque yo me lo he ganado y ellos han puesto la firma? ¿por qué hago este trabajo? ¿Tienes un sueño de trabajo? ¿Quién inventó el trabajo? ¿Duraré mucho en este trabajo? ¿Para que sirve este trabajo?

¿en que piensan las mujeres? ¿Por qué cuando nosotros vamos ellas ya están de vuelta? ¿Por qué no pueden entender que Bloggero y escudero estén de vuelta? ¿De verdad hay que ser un macarra para hacer que las cosas funcionen entre nosotros? ¿Volvemos a ir?

¿Dónde reside el amor? ¿Y la felicidad? ¿En una ciudad? ¿En una cuenta bancaria? ¿En el piso 34°? ¿En la cocina? ¿En la cuna?

Tantas preguntas que casi llenamos el post. No se si en cuatro días nos va a dar tiempo a resolverlas todas, pero estoy seguro de que alguna pista encontraremos. Ya sea a la luz de la hoguera junto a las parrillas, entre los muros de las manifestaciones religiosas de Cesaraugusta, bajo los focos de las luces de su noche; o jugando con el enorme milagro de la creación humana y la fusión de culturas al que por fin voy a conocer.

Siete Años en Flandes

2007-09-18T10:31:00.000-07:00

Siete años en las tierras del norte dan para mucho, de lo bueno y de lo malo, para mucho en todo caso.

El lechón mira hacia atrás y siente cierto vertigo al darse cuenta de que hoy hace siete años que puso los pies, sus maletas y sus ilusiones en el pais del Waffle, la cerveza, los mejillones y la lluvia. Si, vale, y de las mujeres de ojos claros y sonrisas demoledoras.

A pesar de los batacazos (como bien me indican, somos 2.500.000 aproximadamente), uno aprende a sobreponerse. Hace algunos años la pregunta obvia y repetitiva en ciertos dias de invierno o tempestad personal era : “Que coño hago yo aquí?”

El tiempo, la experiencia, y esa sensación que me acompaña últimamente de estar llegando a “The age of Reason” han hecho variar la reflexión en un: “Como lo arreglamos?”. Uno se vuelve pragmático, racional, lógico, y casi previsible.

A estas alturas casi todo tiene un arreglo pre-programado:

-A mal tiempo un buen paseo bajo la lluvia, o mejor unas carreras por la Cambre.
-A todo ataque de hambre le sucede una onza de chocolate belga
-A los sinsabores profesionales el envio de unos CVs
-A los batacazos sentimentales una buena sesion de cariño-online, un email cómplice y un vistazo a la agenda.
-A la monotonia que se apodera, una escapada a cualquier lugar del mundo.
-Al silencio, una buena selección de ópera.
-A la soledad, un libro interesante
-Al surrealismo belga, paciencia y relativismo

El que escribe es consciente de que este blog tiene desde su nacimiento un gustillo melodramático, ácido, y crítico. Pero no sería justo ni conmigo, ni con la historia de mi vida ni con vosotros, el quedarme ahí, y por eso hoy toca reflexion optimista. Con una sonrisa en la relectura del post me doy por satisfecho.

Después de todo, uno tiene lo que quiere si quiere lo que tiene. O no?

Cerrando el melón

2007-09-04T09:22:00.000-07:00

Ya se que suena raro, complicado, contradictorio, pero en eso estoy. Es lo que hay, desde hace tiempo la vida del blogger, (profesional y personal) es como un melón abierto, rajado en canal, en el que todo el publico puede ver las pepitas y como el tiempo y los elementos van haciendo que la jugosa pulpa de esta pieza de fruta que soy yo se vaya resecando, enmoheciendo y pudriendo.

Pues bien, hasta aquí hemos llegado. Esta mañana ha caído sobre mi mesa uno de esos expedientes malolientes, una de esas demandas malintencionadas, viciadas y perversas que solo pretenden intentar sacarle el jugo al melón. Y el melón se ha dicho: “va a ser que no, que no se chupa mas de aquí, que se cierra el chiringuito”.

El melón se ha cansado de dar y no recibir, de contar y no ser tenido en cuenta, de saldar cuentas y no obtener el comprobante, de ser mordido con vigor y ni siquiera escuchar un “vaya, que dulce”, de ser olvidado en el frigorífico durante días y hacerle convivir con el jamón en un plato de porcelana de la tienda sueca.

Es el momento adecuado para cerrar el melón y dejarlo rodar libremente, disfrutar al calor de los últimos rayos de sol del verano, o simplemente ser plantado en algún lugar más allá de la línea de marca. Se inicia aquí un periodo de reconstitución de las esencias melonares, compactación, endurecimiento y preparación para un futuro mejor, lleno de sueños, ilusiones y metas propias. Disciplina y Método.

Como chiquillo con ******* nuevos

2007-08-30T02:10:00.000-07:00

Así me sentí ayer. Puntualicemos que los asteriscos no equivalen a ninguna palabra malsonante, y tampoco he renovado el ya extenso repertorio de calzado.

En anteriores ocasiones ya me he encargado de expresar mi descontento y malestar por la excesiva carga impositiva que soportamos los SINKS en Bélgica. Y es que no solo pesa la carga, lo que la hace más insoportable es no tener la más remota idea de a donde va todo ese dinero, no recibir explicaciones, indicios, o señales de que van a arreglar las baldosas sueltas, reducir las colas en el ayuntamiento, o invitar a la policía a que haga su trabajo.

“Pero vaya”, que diría mi amigo DHL, que ayer ocurrió algo diferente, algo positivo, algo que no por prometido, esperado y deseado se deba dar por descontado. Caramba, eso suena como la formación del gobierno en este país. Supongo que en este país demasiadas cosas necesitan de un parto lento, largo y doloroso. Ayer me encaminé a Schuman, bajé las escaleras que llevan al andén del metro y después de esperar los cinco minutos de rigor…

Allí apareció flamante, reluciente y presuntuosa la nueva serpiente gris, dispuesta a hacer más agradable el transporte cotidiano del “self-loading-cargo” hacia sus lugares de trabajo. Por fin, a algún brillante gestor de infraestructuras, (seguramente seleccionado en base a estrictos criterios de paridad communautaire), se le ha ocurrido que los vagones (esa es la palabra de los asteriscos) de metro no son para toda la vida (como al parecer si son los tranvías o nuestros amigos empleados de la tienda sueca). Por fin se han dado cuenta de que el propósito de este medio de transporte es mover personas de forma humana y en un tiempo razonable.

Ha tenido que ser una empresa española la que les explique que si unimos los vagones con un pasillo flexible hay mas espacio disponible, que lo “normal” es que la temperatura de los vagones sea igual o inferior a la de los andenes, que leer el periódico del vecino a dos centímetros de tus ojos no es bueno para la vista, que si ponemos menos asientos igual a las 8:45 de mañana nadie deja la huella del pintalabios en el cristal de las puertas.

Pues eso, que el blogger esta contento después de disfrutar del primer vagón de metro nuevo en la capital de Europa en 10 años. Está limpio, es amplio, tiene aire acondicionado, cámaras de seguridad, las puerta se abren sin necesidad de violencia… a ver cuanto dura.

Bajona Revival

2007-08-24T07:49:00.000-07:00

Pues si, el blogger tambien tiene días, y días. Días de esos en que las piezas encajan, en que las cosas salen solas, las horas no existen…

Y días en los que “the shit hits the fan” en el sentido amplio del término. Todo se complica y puede complicarse más, y lo que uno consideraba compartimentos estanco (si, si, como los del Titanic insumergible) acaban inundándose sin remedio.

Y entonces se cruza en tu camino una de esas canciones que en una ocasión te marcó, te dejó huella al escucharla solo una vez. El tiempo pasa, y aquella canción regresa a tu memoria, y todo lo que conlleva…

Ho sbagliato tante volte ormai che lo so già
che oggi quasi certamente
sto sbagliando su di te ma una volta in più
che cosa può cambiare nella vita mia...
accettare questo strano appuntamento
è stata una pazzia!
Sono triste tra la gente
che mi sta passando accanto
ma la nostalgia di rivedere te
è forte più del pianto:
questo sole accende sul mio volto
un segno di speranza.
Sto aspettando quando ad un tratto
ti vedrò spuntare in lontananza!
Amore, fai presto, io non resisto...
se tu non arrivi non esisto
non esisto, non esisto...
e cambiato il tempo e sta piovendo
ma resto ad aspettare
non m'importa cosa il mondo può pensare
io non me ne voglio andare.
io mi guardo dentro e mi domando
ma non sento niente;
sono solo un resto di speranza
perduta tra la gente.
Amore è già tardi e non resisto...
se tu non arrivi non esisto
non esisto, non esisto...
luci, macchine, vetrine, strade
tutto quanto si confonde nella mente
la mia ombra si è stancata di seguirmi
il giorno muore lentamente.
Non mi resta che tornare a casa mia
alla mia triste vita questa vita
che volevo dare a te
l' hai sbriciolata tra le dita.
Amore perdono ma non resisto...
adesso per sempre non esisto
non esisto, non esisto...

United in Diversity, ya está aqui el 2008

2007-08-21T01:27:00.000-07:00

Ayer el lechón llegaba a casa a una hora prudencial, con la compra hecha, y la programación de la tele memorizada. La rutina te lleva a abrir el buzón y… cierto es que esperaba encontrar las facturas rutinarias, pero no, el destino había depositado allí un objeto diabólico de esos que nos une en la diversidad (Mucho mas que la Unión Europea, soy testigo de que la misma mesita de salón puebla nuestros hogares en lugares tan diferentes como Hong Kong, en Mexico o en Estocolmo).

Un objeto cuyo coste acaba siempre excediendo al de las facturas que no llegaron.

Lo cierto es que se me puso una media sonrisa en la boca. Hacia tiempo que no recibía semejante fabrica de sueños, ilusiones, armonías y colores. Y no pude evitar abrirlo. Ya están aquí, las ultimas tendencias, las mejores ofertas, los objetos mas inútiles, y todo ello con el inconfundible sello de “La Republica Independiente de mi Casa”, o “La tienda Sueca” como yo suelo llamarla.

La distinción nominal tiene su propósito. No debería ser una republica, mejor una monarquía con las guapísimas princesas suecas, ¿o no?. Y de independiente tiene poco si de lo que se trata es de tener el mismo proveedor desde las cortinas hasta el felpudo de la entrada. Más aun teniendo en cuenta que uno tapiza y viste su hogar/solución habitacional en la tienda sueca, no por gusto, sino por falta de tiempo, y por exceso de gastos de alquiler/hipoteca que para nada permiten una decisión independiente respecto al mobiliario.

Lo de esta tienda, admitámoslo, es un fenómeno sociológico de escala mundial. En mi querida Cesaraugusta consumieronse 32.000 pelotillas de carne en los primeros seis días de apertura.

Hay que reconocer que es un gustito encontrarse unos muebles y cachivaches tan bien ordenaditos, tan versátiles, llenos de color, y unos empleados tan entregados (esas visitas que vienen de lejos y se hacen amigos para toda la vida). La tienda es taaaan acogedora que la mayoría de los lechoncitos pasan de la guardería y se lanzan directamente a la gymkhana con sus papis.

No nos engañemos, pongamos las ies bajo los puntos, tanta felicidad solo nos lleva a una consecuencia lógica: un ticket larguiiiiisimo y un carro cargado de objetos tan inverosímiles como innecesarios, desde la serpiente de trapo hasta la plantita enroscada, pasando por el tiesto, la jarra, los cuchillos, las sábanas… y lo peor de todo, te vas de alli sin comprar el sofá, que es a lo que habías venido, melón.

Si se me permite, compartiré con mis lectores una serie de Rules of Engagement para al menos contener el volumen de los daños colaterales:

1-Antes de salir de casa, preguntarse y escribir en un papel: ¿a que vamos a la tienda sueca?
2-Echar un vistazo en la página web al objetivo del viaje, colores, disponibilidad, precio…
3-La lista, si, la lista. Hacer una lista detallada de lo que vamos a comprar.
4-Una vez “on the field”… NO COGER LA BOLSA CON ASAS!!! Seamos prácticos, si nos limitamos a dos manos, también limitamos la cantidad de objetos inútiles que se nos pueden colar en el ticket.
5-Si el armario de sus amores no esta disponible, pregunten cuando lo estará, apunten la referencia y… CORRAN Y NO MIREN ATRÁS.
6-El restaurante: EVITESE, sospecho que las bolitas de carne llevan dormidina o algún opiaceo que diluye nuestras defensas y eleva la fiebre consumista.
7-Suponiendo que han llegado al final del espacio de exposición, háganse a un lado con su carro o cesta o manos llenas, y comprueben escrupulosamente si cada objeto está en la lista elaborada desde la seguridad de su hogar. Y si la fuente de ensaladas tricolor no estaba en la lista se le dice educadamente “you are the weakest link, goodbye”. Y como diría Pelaez “asi sucesivamente” con todos los infiltrados. En serio, si en casa no habías descubierto la necesidad imperiosa de contar con un portarrollos de tela es porque ya tienes donde ponerlos.
8-Procedan hacia la temida línea de cajas, depositen los objetos, preparen la Visa, firmen la sentencia, y si al final del proceso el gasto no excede al presupuesto inicial más de un 20% diríjanse al puesto de enfrente y obséquiense con un hot dog o un helado. Se lo merecen.

ES DURO

2007-08-16T13:28:00.000-07:00

Tenías razón amigo, no es oro todo lo que reluce. El cesped de tu vecino siempre brillará más, aunque una vez en su parcela todo se relativiza. En estos dias de cambios, locuras hormonales y hastíos profesionales me hago cargo de que si, que tenías razón.

Es duro el mes de agosto. Es duro trabajar cuando los demas descansan. Es duro ver como Bruselas se queda vacia, todos se van y algunos no volverán. El silencio invade la otrora bulliciosa sala de operaciones, los teléfonos duermen, los faxes reposan, los periódicos escupen crónicas insípidas, relatos atemporales de esos que se dejan precocinados, listos para rellenar el espacio cuando nunca pasa nada.

Y tu alli, mirando a tu alrededor, buscando una referencia, un camino, un motivo, un contacto en la agenda con quien rellenar otra tarde más de cebada y palomitas. Rellenar, esa es la palabra, el blogger nota un hueco, un vacio, un espacio sin transitar.

Es duro amigo. Es duro, como tu bien sabes. Hoy me acuerdo de tus frases, te miro con envidia en la distancia, siento esa inexplicable necesidad de sentir la mantita cubriendome, acurrucarme en el sofá, y que me pongas aquellas canciones horteras.

Podría decir que no me gusta, y te mentiría; podria decir que me gusta, y tambien te mentiría. Pero tu y yo merecemos algo más, por eso tu mensaje de esta tarde me ha inspirado a volver a escribir.

Te tomo la palabra, y escuchando buttercup empiezo a rellenar el hueco soñando despierto con las playas, las tablas de surf, los tiburones, los canguros, los atardeceres, el desierto, la carretera.

Es duro, amigo, pero ya falta un dia menos. Llegaremos a las antípodas, ya lo verás.

Dilema De-Lux

2007-07-06T05:21:00.000-07:00

Cielo gris, aqui no llueve, aqui jarrea, aqui no llueven « cats and dogs » como dicen los anglosajones, aqui llueven « cats, dogs, cows, pigs and all the farm together » que digo yo.

Es jueves, se vislumbra el final de la oscura semana laboral. Mi mente está fatigada, mi cuerpo oxidado. Debería irme a casa, la nevera está llena de carne a punto de reverdecer porque no he sido capaz de ponerme a cocinar en cinco días. Los garbanzos hartos de remojarse, el pollo considerando emigrar al sur, las costillas más tiesas que la mojama.

Y entonces llega el email fatídico, la propuesta, el líquido elemento, el lugar, la compañía.

Es lo que tiene esta ciudad, somos tantos que siempre hay alguien con ganas de liarla y liarte (menos liarse contigo aquí conjugamos el verbo liar de todas las formas posibles).

En esas estábamos: sentido común o sentido social? …

Esta mañana he abierto el frigorífico y he notado el aroma del sentido común reprochando al sentido social. El pollo sin cabeza ha dejado de dar botes, el rojo del pimentón en las costillas se ve superado por un sospechoso verde, los garbanzos andan cubiertos de una indefinible espuma, y los champiñones, ay, los champiñones, casi los había olvidado, los champiñones tan a gustito en el fondo del cajón, frescos y secos, venga a reproducirse con todos los hongos de su familia.

Mis lectores, especialmente todos los que algún dia, en esta u otra vida habéis sido habitantes de esta ciudad, habéis adivinado sin dudarlo que el dilema no existía como tal. Solo era un cargo de conciencia con mi nevera.

Cenamos cebada, palomitas, patatas fritas, charlamos, mas cebada, nos mojamos, y retornamos al hogar con la convicción de haber hecho lo incorrecto y no arrepentirme por ello.

Después de todo, estar solo te permite ciertas licencias J

Ración de BULLSHIT

2007-06-21T07:35:00.000-07:00

De vez en cuando, con más o menos frecuencia, la vida enseña al blogger directa o indirectamente los límites de la ironía, del sarcasmo, del cinismo o la hipocresía.

Hace algunos años, cuando el lechón daba sus primeros pasos profesionales en una multinacional americana, aprendió la perversidad marketiniana del uso del lenguaje. Despedir a un empleado allí se explicaba con un “we had to let him go”. La expresión solo pierde su gracia cuando TU eres al que dejan ir.

Recientemente, en un contexto más personal, he “disfrutado” de ese uso complaciente del lenguaje para intentar vestir a la mona de seda (mona se queda). Trataré de hacer un resumen de algunas expresiones y su significado práctico para que mis apreciados lectores estén prevenidos sobre las acepciones de la lengua sajona y tomen consciencia de su significado, para bien y para mal:

“I am not sure about…” = (hablando en plata) estoy completamente seguro/a de que NO, pero no lo digo porque no todavía necesito algo de la otra parte.

“I have been thinking…and maybe…” = He decidido que… y va a ser asi, no gastes saliva en discutirlo.

“I need my space” = alejate un poco/o mucho de mi para que pueda ponerte los cuernos a gusto.

“I don´t have the right to keep you, it is better that i let you go” = Mira, te estoy dejando plantada/o, asi te suena como un acto de generosidad por mi parte, pero en el fondo lo unico que quiero es deshacerme de ti y me la trae floja lo que tu quieras.

“It was not meant to be” = te he utilizado mientras me ha hecho falta, aunque sabia que, y ahora que no me haces falta, te digo lo que ya sabía desde hace tiempo pero me he callado por mi propio interés.

“I didn´t mean to hurt you” = Me la traes floja (pero eso esta feo decirlo).

“Have you thought that there might be another explanation?” = Blanco y en botella, que ya somos mayorcitos.

“We should stay friends (and all that bullshit)” = hagamos como que somos amigos, de aqui a un mes espero no acordarme ni de tu nombre.

“I don´t hate you” = estoy demasiado jodido/a como para odiarte, pero de aquí a 10 minutos empezaré a hacerlo

“I don´t want you to hate me” = Ódiame, tienes todo el derecho, me hará sentir mejor, se que soy un/a hijodeputa y dentro de 10 minutos me dará igual.

Esta pequeña recolección de expresiones no tiene sexo ni color; todos las hemos usado y/o escuchado alguna vez. Para completar el bullshit ahora debería decir aquello de que no debería haber vencedores ni vencidos… PERO LOS HAY, asi que por salud e higiene mental todos los seres humanos deberíamos evitar este tipo de composiciones verbales y decir lo que pensamos. Si verdaderamente respetas a la otra persona, al menos dile la verdad el último dia.

Diálogos con plantas

2007-04-30T02:01:00.000-07:00

En uno de esos días en los que estás aquí aunque no deberías de estar aquí. Tu cuerpo presente, tu mente ausente. Teléfonos durmientes, pasillos silenciosos. Mañana soleada, playa atestada.

Y es que últimamente el que escribe ha vuelto a tener momentos surrealistas o reales como la vida misma. Porque ustedes y yo sabemos que hablar a las plantas no deja de ser una actividad heterodoxa. Ahora, que ellas te hablen a ti si que roza la enajenación mental. Pues miren, tengo yo dos plantas en casa de esas que lo aguantan todo, que me tienen más paciencia que una madre. La una es pequeñita, suave, otrora florida. Vive junto a la ventana, y sufre porque residiendo tras la cortina, pocas veces me cruzo con ella y le dedico unas palabras. Aun así, cuando remotamente la recuerdo, me sonríe, me pregunta por la familia y me agradece que la deje ver la calle, el ruido, la gente, el sol.

La otra planta es grande, recia, excesiva, y hasta fea en ocasiones. Las puntas de sus hojas pinchan, y su tallo más recuerda a una palmera que a una planta. Con esta las discusiones últimamente son más acaloradas. Razón le doy en que a veces se me pasa regarla, y que hace meses le prometí un plato en el que reposar el peso de su maceta y dejarle salida al agua sobrante. Pero oigan, que una planta se te ponga chula es algo asin como lo de: “entras en mi casa, insultas a mi familia, no me llamas padrino”. Eso me ocurrió a mi una tarde la semana pasada. Al acercarme a encender a su vecino PC, la susodicha me pinchó, se revolvió medio mustia medio indignada y me soltó tal frase:

“Si yo fuera marihuana seguro que me regarías a diario y me dejarías ver el sol”.

La verdad es que no me esperaba semejante reprobación, en mi propia casa así que solo se me ocurrió responderle con otra frasecita:

“No te jode, y si dieras billetes de 500€ hasta te podaría cada semana”

La pobre planta se quedó así un poco aturdida, un poco avergonzada, y sobre todo triste y dolida por la escasa atención que le he prestado, y por mi enérgica reacción a sus demandas.

Si yo se que ella es buena, y le da alegría a la casa, y se come el CO² y todo eso; pero como se le ocurre entrarme así según llego de la oficina? Si es que ese no es el momento, plantita mía.

Pero no se ofusquen, no me tachen de enemigo del medioambiente, insensible, borde, malavenido. Se reconocer mis excesos y mis errores. Desde ese día la riego regularmente, y hasta estoy considerando acercarla a la ventana para que disfrute más del sol de primavera. Al fin y al cabo, ella también hace su trabajo.

ME CAGO EN SAN VALENTIN

2007-02-22T05:08:00.000-08:00

Hace unos dias el autor de este blogicidio de dudosa periodicidad recibía malas noticias de una de esas personas que se convierten sin quererlo en tu counterpart y confidente. Según me contaba la situación, me iba viendo en ese crudo espejo de la vida, una célebre frase iluminaba mi existencia: "Been there, done that"

Si el lector logra encontrar el primer capítulo del blog, eso me ahorraría detallar el concepto. Para los menos cooperativos lo resumo en este post:

Llegas a un país extranjero, con una maleta y un plazo de caducidad, se te cruza una persona, y digo se te cruza porque el resultado final es muy similar al cruce de un alce, un reno, o un jabalí delante de un coche por una carretera helada. Como eres gilipollas vas y te enamoras, disfrutas, lo das todo y más y te la juegas a una carta. El tiempo y las circunstancias un buen día te ponen en la encrucijada al más puro estilo “Pelma y Louise”: a la playa o a la montaña? A Boston o a California? Mi corazón o mi cabeza?

El lechón implicado sigue al corazón, se va a un país lejano y se sacrifica porque la cabeza se la dejó en el CECO tiempo atrás. Llegas al país, y la persona que se había cruzado en tu destino te suelta (si no se lo tienes que arrancar tu con un gancho en la mano) “que necesita su espasio”, “que ha aprendido a vivir independiente”, “que la vida cambia”. Y tu te quedas con cara de gilipollas, dependiente, sin espasio, sin vida y en la puta calle, en un país extranjero al que ni de coña te hubieras pirado a vivir si no se tu hubiera cruzado el bicho en cuestión.

Y que viene después? Pues un añito en el infierno, porque ya que estás allí, y al menos tienes trabajo, hay que intentar tirar para adelante, a ver si es verdad aquello de que “el tiempo lo cura todo”, “el tiempo pone a cada uno en su sitio”,”hay muchas otras cosas en la vida”… y toda esa serie de topicazos que los que te quieren de verdad te sueltan a discreción a ver si reaccionas.

Y si, antes o después reaccionas. Reaccionas saliendo de farra, viajando por el mundo, aprendiendo recetas de cocina, escribiendo un blog, cagandote en SanValentin, en el ciervo y en todas las flechas del amor que te lanzó cupido. Y cuando te das cuenta el año se ha acabado, te has metido en otro proyecto, y lo mejor de todo, esta vez conduces tu, y por experiencia les has puesto al coche ruedas de clavos, tienes el cinturón puesto, circulas más despacio.

Después solo queda un pequeño detalle para que los topicazos se cumplan, el animalito que se cruzó y te dejo tirao en la carretera, con tu siniestro total y jodido de frio, parece no haberse hecho un rasguño, sigue en su país, pastando en el bosque alegremente, “se ha ido de rositas”. Supongo que es natural que desees tener una escopeta a mano cada vez que te lo mentan, pero una vez más, amiga mia, todo se acaba olvidando, ya lo verás.

Ay lof Belyium o razones para no usar paraguas

2007-01-18T07:52:00.000-08:00

En días como hoy uno se caga en todas las flechas del amor que le lanzó cupido aquella tarde de septiembre de 2000 y se acuerda en términos poco optimísticos y no necesariamente en ese orden:

-de la inoportuna falta de vacaciones,
-de la inaplicación del protocolo de Kyoto
-del intrépido amiguete que le cedió la silla,
-de su propia animadversión hacia los paraguas*
-de la escasa potencia de la calefacción de su casa
-de lo elevado de los techos de la misma
-de la insípida parrilla televisiva
-de aquella X en la quiniela

-de lo bien que estaríamos todos en el susodicho lugar del capítulo anterior.

Pero en fins, que no pasa nada porque lluevan cats and dogs and cows and elephants, ni porque las rachas de viento alcancen los 90km/h, ni porque a las cinco de la tarde haga falta linterna y GPS para encontrar la boca del metro, ni porque el metro se inunde y haya que volver andando a casa. Y es que como dice ya más de una persona, “estoy muy fatal”, y es que hay que estar requetefatal para disfrutar con este clima y con este pays de dios como yo lo hago.

Quien escribe no teme una posible inundación, más bien se apresura con una sonrisa de oreja a oreja a buscar el chaleco salvavidas bajo la butaca pensando lo apasionante que puede ser sostener un sabroso vaso de Chimay en medio de la galerna.

*Razones para no usar paraguas:

-Su peso,
-Su carácter de trasto y dificultad de aparcamiento en sitios cerrados,
-Su uso ocupa una mano, restando margen de maniobra contra los carteristas
-Su uso ocupa una mano e impide teneros a vos en una y en otra una Chimay bramando canticos brabançones
-Se olvida fácilmente en cualquier parte
-La gente tiende a confundir con demasiada facilidad tu paraguas con el suyo (incluso sin haber traido uno)
-Con vientos huracanados siempre acaba haciendo crack y dejandote a la intemperie con un amasijo de hierros y cara de gilipollas.
-Jugar con un paraguas bajo la lluvia me trae ciertos recuerdos con efluvios ultraviolentos-Paso de que me confundan con Mary Poppings
-Total, siempre hay alguien que te hace un hueco bajo el suyo, y eso puede ser el comienzo de una gran amistad o lo que se tercie (si, si, después del paseo compartiendo el paraguas arrejuntandose contra la adversidad viene lo de “subete a tomar un café…”). Si quien ofrece su paraguas es del sexo opuesto, 2+2 son 4, y si es del mismo sexo 2+2 son 5 y lo que rima, o simplemente espera que tu le lleves el paraguas.

Ven por que me encantan las tierras de Flandes???

A PUNTA CANA

2007-01-09T13:03:00.000-08:00

Imagino que lo típico, lo normal, lo cotidiano en un blog es que cuando su autor titula el post de esta forma, el contenido del mismo conste de fotos, más fotos, que bien lo pasamos y bla bla bla.

Pues NO, aquí ni fotos ni alabanzas, el propósito que me ocupa es tratar de averiguar por que C*****S todo el mundo va a Punta Cana. Que tiene el citado destino que no tenga por ejemplo que les voy a decir yo, Torrevieja(Alicante)? Si, si, digo yo que si el Un Dos Tres regalaba apartamentos alli que eran la pera no puede andarle muy a la zaga; o por ejemplo Marina D´Or ciudad de vacaciones, a la que va hasta la mismisima Anne Igartiburu que presenta las campanadas con buenas
razones. O poniendonos más serios, que hay en Punta Cana que no haya en Phuket o en Langkawi o en Bali o en Ko Samui o en Aruba o en Riviera Maya. Les hablo de
sitios que cuentan con Tsunamis, terremotos, bombas, películas, playas, ron, buen clima, buenos precios y jachondeo asegurados.

Resulta que el Borja, el Josebas y su equipo se fueron a Punta Cana, mis amigos de barna también a Punta Cana, los de Madrid también a Punta Cana, la mitad de las parejas de recién casados que conozco se piran a Punta Cana, las que salieron en la tele el otro día con los decimos del gordo del niño también se iban a Punta Cana.

Pase que los del QVMT se quieran correr una juerga detrás de otra, hacer submarinismo, ahogarse en sus vómitos y pasar las resacas al sol, lo mismo digo de los de Barna, los de Madrid; pero los recién casados que puñetas pintáis allí?? Si es por los mercadillos de artesanía y la madre que los parió los podeis encontrar en sitiosmil, y las que no tienen perdón son las del décimo, tiaaaaas, con 200.000€ en el bolsillo da para irse a cualquier otra parte del universo turistico-soleado y ser un poco mas originales, que ya no se trata de pillar el oferton de lastminute.

La verdad sea dicha que me está entrando la curiosidad. Ayer caminaba yo bajo la lluvia bruselois hacia el metro cuando mi teléfono emitió el pitido celestial anunciando novedades en la agenda social, mensajito: “Vamos a Luxemburgo!” Bien, lo primero que se le pasa por la cabeza al que escribe es contestar lo siguiente: “joder, con la que está cayendo por que no nos vamos mejor a Punta Cana?, vale, está bien, si hay que ir a Luxemburgo se va pero a ver si cambiamos un poco, que en el Pullman ya hasta nos esconden los cacahuetes”.

Así que a Luxemburgo nos dirigimos, y como prometió el marino, discutimos lo de Punta Cana con unas jarras en la mano. El piriodista opina que es porque van muchas chavalas de viaje de fin de carrera y de paso del ecuador (por lo que los tíos quieren ir)Argumento rechazado, porque esas mismas chavalas están en el colegio mayor, en la disco, en Salou, en Cullera y … El marino indica que si la peña quinielística tiene éxito quizás podamos comprobarlo en nuestras propias carnes; a lo que el funcionario asiente.

Derivando la discusión hacia sueños imposibles quien escribe decide zanjar la discusión con un: “NOS VAMOS A FORRAR”. Lo cual levanta razonables dudas en el
resto de los contertulios, pero bueno, que lo que uno compra con un boleto de la quiniela es ilusión y entretenimiento para los domingos por la tarde.

Quizás ese sea el secreto de Punta Cana, ilusión y entretenimiento durante 10 días que todos son domingo por la tarde pero sin que les siga un lunes, jugando cada uno sus partiditos sin escucharlos en la radio, preparando la táctica con cinco delanteros y tal.

FRIKISMO

2006-12-22T01:05:00.000-08:00

Es la primera vez que el post consiste exclusivamente en una noticia, o más bien, en un artículo de opinión, admitámoslo, en ocasiones, otro puede escribirlo mejor y más claro, y clavarlo de verdad. Se lo dedico a todos los Frikis de mi universo, a los del CECO, a los de Icex, a los marketinianos, a los de star wars, a los de Sabina, a los de los aviones, a las embarazadas, a los del mundial, a ti, que estás leyendo y sabes que también tienes tu lado friki, aunque no hayas llegado al 40% en el frikitest.

FRIKISMO
22/12/2006 MARIANO Gistaín

Entre los gravámenes medievales que nos asestan los gobiernos está el del cánon que penaliza los cedés, deuvedés y todo tipo de mecanismos de copia. Es una cosa medieval. Otro nuevo abuso del poder, que manda más que los gobiernos sucesivos. España, a la cola de Europa. Y Europa, en la cola de si misma. Y los cobros por bloques en vez de por unidades mínimas, segundos, milésimas, etc. Los cobros de las teleoperadoras, parkings. Unos gobiernos entregados a las compañías expoliadoras y organismos depredadores que atrasan y frenan. Lo de los pisos y los malayos y los poceros es terrible, pero estos atracos afectan a todo el mundo desde lo ínfimo: el redondeo cruel.

En fin, feliz navidad, bla bla. La ley de la igualdad está ok, pero debería ser al 50%. Si no, no es igualdad, ni paridad. Es cuarentaporcientidad. Esta ley es muy necesaria, sobre todo para que cuando las mujeres se hagan con el poder, cuanto antes mejor (más que nada por cambiar, que estoy ya aburre), pues que los hombres tengan una protección heredada. Es una cláusula de protección de futuro. Y de paso, un mecanismo para acelerar el cambio ahora mismo. Agotados los grandes sistemas, nos queda el frikismo, que se consolida como corriente universal privada pero altamente compartible y compatible. Agotados los grandes sistemas y sus genocidios diversos, nos quedan las chucherías, los hobbies y la intensidad de lo individual universal, que viene a ser el mp3, mp4 y sucesivos. Finiquitada la era de lo grande, queda la compresión. El frikismo pertenece a la epopeya del capitalismo tardío, que reina en soledad y se devora a si mismo por mera angrucia y avidez. Por eso la manera de sangrar al friki universal es atracarle cuando compra un cedé o deuvedé o reproductor para ponerse los cascos y no oír el ruido del polo que se derrite. Con lo fácil que sería cobrar por milésimas, como hacen en la Fórmula 1. El liberalismo sólo se aplica a los demás. El que puede y manda, lo elude y evade, como se ha hecho siempre. Por ejemplo, el listo del Windows, que sigue sin competencia. Pero el frikismo, por la vía hacker de lograr la excelencia a base de disfrutar, va a acabar también con el capitalismo sin rival que lo ha engendrado. El frikismo es un nuevo hippismo, pero en vez de bajarse del mundo con flores se baja al mundo a su casa.

Periodista y escritor

La **** baldosa belga

2006-12-15T02:03:00.000-08:00

No acostumbro a disertar y crucificar en el foro al país y la gente que tan amablemente me han acogido desde hace más de seis años, (pueden ustedes consultar capítulos anteriores del blog para corroborar estas palabras) pero como en todas partes, hay detalles, asuntillos, cuestiones sin respuesta que de vez en cuando calientan los nervios de quien escribe.

Para comprender el sentimiento de furia exacerbada que uno siente al pisar la baldosa belga, basta explicar que un pollito como yo, que anda todavía en el alba de su carrera profesional, este país incentiva el trabajo cargándote un 40% de impuestos. Además hay que pagar un impuesto de recogida de basuras para que se lleven las susodichas bolsas una o a los más dos veces por semana, sin que haya contenedores en la calle donde depositarlas, así que no se les pase por la cabeza cocinar pescado y marisco un viernes por la noche porque la humilde morada va a apestar hasta el martes.

Por ser ciudadano, residente e inscribirte como tal, eres agraciado con dos horas y media de espera e incompetencia en la primera visita al ayuntamiento, tras pagar 7,5€ te hacen la vaga promesa de que te darán cita en “unas semanas” para continuar el trámite. Dos meses después vuelve el lechón con los impresos rellenos, las fotos de rigor (si, si, siguen sableándote con el fotomatón en vez de instalar cámaras digitales y tener los archivos informatizados) y le toca apoquinar otros 15 euritos para que le den una tarjeta con cinco meses de validez, y le informen de que en su próxima visita de renovación (esta vez si, por 5 años), tendrá que soltar otros 15 ñapos.

En fin serafín, que una vez puestos en el contexto de la ineficacia burocrática y abuso impositivo pasaré a formular la pregunta retórica sobre el título del post: que residente en Bélgica no ha sufrido una, dos, o diez veces la experiencia de la **** baldosa? Si, joder, la baldosa, ya saben, ir caminando por la calle de cualquier pueblo o ciudad de este país en un dia lluvioso y pisar una de las miles de baldosas sueltas o mal ajustadas que adornan nuestras calles… splash, la **** baldosa almacena un charco de lluvia debajo y cuando es presionada reacciona salpicando hasta la pantorrilla, sin hacer diferencia entre el deportista que hace jogging, el ejecutivo con su traje o la pobre señora mayor.

Cuando ocurre “la situación” primero el protagonista menta a la **** madre del baldosín, y después a todos los políticos, burrócratas y chupópteros que plagan este, por lo demás, estupendo país.

Vivo en un país de gilipollas, porque hay que ser gilipollas para pensarse que es viable un Flandes independiente, y hay que ser más gilipollas todavía para, siendo francófono, tener la feliz idea de hacer ese tipo de reportaje, que solo sirve para dar publicidad a la ultraderecha nacionalista flamenca y dañar la imagen del país de cara al exterior. Y hay que ser aún más gilipollas para pagar la carretada de impuestos que pagamos y que se los gasten en gilipolladas como esa.

Terrorismo para Beginners

2006-12-08T03:45:00.000-08:00

Digamos que hace ya un tiempo, exactamente un mes, que vengo mascando y salivando la idea de este post. Como casi todos los post, los flashes de inspiración vienen y van, no siempre al antojo del que escribe en el adecuado momento con el ordenador cerca y el tiempo disponible, o como ya ha ocurrido en otras ocasiones, con la socorrida servilleta de bar o ticket de cajero automático en los que plasmar un recordatorio para después elaborar el post.

A lo que iba, si por fin me decido a escribirlo es probablemente porque he tropezado en Internet con una noticia tan inquietante como esta:

Flatulent Passenger Grounds US Flight
December 6, 2006
It may be one problem airline security officials never envisioned -- a passenger lighting matches in flight to mask the smell from her flatulence.
The woman's actions resulted in an emergency landing in Nashville on Monday of an American Airlines flight bound for Dallas from Washington, DC, said Lynne Lowrance, a spokeswoman for Nashville Airport.

Other passengers reported the smell of burnt matches, but the woman was not forthcoming when asked about it, Lowrance said on Wednesday.
"Of course, she was scared and embarrassed but all the passengers had to disembark, all the luggage had to be searched, a canine team was brought in, and about three hours were consumed in sorting out the situation," she said.
The woman was not allowed back on the flight and barred from flying on American Airlines, Lowrance said.

"Since there was no malice involved and the incident was accidental, she was not charged with anything," she said.
Passengers are permitted four books of paper safety matches on a plane but cannot light them during flight, Lowrance said.
"I've had calls from people all over the country about this," she said. "And I don't have the answer to this problem."
(Reuters)

El hecho de que un pasajero se ponga a ventosear indiscriminadamente en uno de mis adorados cilindros de metal alargados y rellenos con doscientas criaturitas como ustedes y yo, apiladas y estresadas, probablemente nos produzca a todos la triple reacción natural de carcajada, careto de asombro y finalmente malestar físico.

Ahora, que después de:
• escanearnos mil veces,
• obligarnos a quitarnos los zapatos y cinturones,
• manosearnos (a veces incluso enfrente de todos los demás viandantes),
• prohibirnos traer en el equipaje de mano la socorrida botella de vino,
• hacernos pelear con el segurata de turno por si ensaimada si/ensaimada no/ensaimada en vuelo directo pero no en transito porque entonces se la zampará el segurata de turno en Charles de Gaulle, Frankfurt o allá donde nos lleve el implacable afan por evitar la temida Iberia.
• Hacer que facturar equipaje o no se convierta en una complicada ecuación de quinto grado conjugando el coste de la facturación, la mayor o menor necesidad de aseo personal, el coste de comprar los botecitos y potingues en destino, la posibilidad de sufrir la confiscación de ese perfume que tanto les gusta a algunas y la necesidad de llegar antes y abandonar después el aeropuerto.

Resulte que en EEUU, (adalid de la guerra contra el terror, precavidos entre los juiciosos, tiquismiquis hasta la medula), se puedan llevar cerillas en un avión me parece indignante, insultante y un auténtico circo las restricciones que nos han impuesto en nuestra movilidad. Y no me quedo en la incomoda normativa de los liquidos en el equipaje de mano e inconveniencias asociadas, me refiero a la violación de la vida privada que sufrimos sin darnos cuenta cada vez que subimos a un avion.

Osease que para evitar un ataque terrorista (que antes o después se volverá a producir), nuestros gobernantes deciden despojarnos de libertades-mil y mientras tanto cualquier inconsciente se puede tirar un pedo de esos de resaca de güisqui (que son más tóxicos que el Polonio 210 en el sushi de un espia ruso) en un avión y en pleno ataque de insolidaridad y vergüenza provocar la ignición de la nube tóxica a base de cerillas y acabar volando por los aires el pájaro de acero o amargando el viaje a los sufridos compañeros de penurias aereas.

Si, si, el ávido lector que ha llegado hasta aquí estará ahora mismo mentando la exageración y dramatismo que invaden el post, pues sepan ustedes que los pedos son inflamables, muy inflamables, contienen metano, y si no me creen hagan la prueba. El próximo domingo de resaca pónganse el mechero o cerillas encendidas cerca del orificio y liberen la tensión del esfínter, el socarrado se lo garantizo.

SETENTA Y CINCO

2006-11-28T09:22:00.000-08:00

Lo primero es lo primero y ante todo se que les debo una disculpa a los incondicionales y a los condicionales lectores del blog. Y como explicar esta evaporación? Sin tratar de buscar excusas del todoacien, la teoría más cercana a la realidad es la que apunta hacia un estado de paz interior alcanzada por el lechón que escribe. Uno escribe cuando se ralla y cuando tiene tiempo, y en los últimos dos meses no he tenido tiempo ni para rallarme, así que mucho menos para plasmarlo en este medio virtual.

El retorno al país de la lluvia, la política del waffle y el surrealismo aplicado a la cotidianidad está siendo casi casi como esperaba. Y digo casi casi porque ha llovido mas bien poco, porque 17 grados en noviembre no dejan de ser una señal alarmante (los mas viejos del lugar apostamos porque el invierno pegará un puñetazo sobre la mesa y nos dejará una nevada de medio metro en menos de una semana) y porque Bélgica y los Belgas siguen en sus trece, o debería decir mejor en sus setenta y cinco?

Si, setenta y cinco son los minutos que esperé en la comuna para avanzar cuatro números y que me dijeran el famoso “vuelva usted….NO, no es mañana, en este país es vuelva usted de aquí a dos meses y le darémos su tarjeta de residencia, sin importarnos que igual en ese tiempo haya cambiado de domicilio, perdido su empleo o haya decidido que genoeg is genoeg y que va a ir a por la tarjetita suputamadre.

Setenta y cinco son los minutos que he estado telefoneando a la compañía eléctrica sin éxito para decirles que no, que yo no tengo que financiarles a ellos pagando por adelantado el doble de lo que consumo por la simple razón de que ellos miran el contador una vez al año y calculan el consumo promedio con una regla de sais compuesta y trucada.

También he pasado setenta y cinco minutos en la oficina de la citada compañía para que al llegar mi turno el pollo prototípico “yo cumplo ordenes monsieur” tardara treinta segundos en decirme que si, que es cierto lo de la factura hinchada y que ya está solucionado, así, sin tener que firmar nada ni revisar, vamos que por teléfono podrían haberme ahorrado cientocincuenta minutos.

Setenta y cinco son los días que llevo esperando a que el casero instale la lavadora en el sótano. Setenta y cinco son los días que ha tardado en romperse una cañería inundando el piso del casero (castigo de dios por lo de la lavadora que diría mi amada madre), y a mi el castigo colateral de cortarme el agua para hacer las reparaciones oportunas.(me resigno a aceptar que algo malo habré hecho a los ojos del todopoderoso)

Pero no todos los setenta y cinco de este país tienen connotaciones esperpénticas, también setenta y cinco fueron los euros que me han costado dos billetes de ida y vuelta a Roma, setenta y cinco y alguno más son los pollos y gallinas que llenasteis mi housewarming party, y el mismo número de días que faltan para que el pequeño A, orgullo de mi sangre, príncipe de Saigón, Cervera y Hong Kong aterrice en este mundo globalizado, contaminado, corrupto y dinámico.

Ya sabes, si te da por nacer y tus padres no están en casa les dejas un mensaje en el móvil, los pañales están en el armario junto a tu cuna, allí tienes las toallitas, y el biberón lo encuentras en la nevera, ponlo setenta y cinco segundos en el microondas y listo. Mi querido sobrino, el mundo que te espera es asin.

Simetrías

2006-09-22T06:48:00.000-07:00

En el trabajo, como en el amor, cuando lo tienes y estás a gusto te llueven las ofertas, cuando no lo tienes o deseas un cambio no te hacen ni puto caso y te quedas tiradillo como una piltrafilla con lo poco o mucho que tengas. El que escribe no es una excepción, más bien se enfrenta a una época de abundancia desmedida en estos menesteres.

Hoy alguien me llamó hedonista por pensar en adquirir el último grito de la tecnología en planchado automático. Reflexionando le respondí que quizás sufro una diarrea hedonística (si miramos en perspetiva el flamante lavaplatos, la lavadora nueva, y el proyectado perfect draft). Unas horas después ya no lo veo tan claro, igual estoy confundiendo hedonismo con masoquismo, los dos son ismos, ambos implican placer, aunque con distintos orígenes.

Solo el masoquismo puede explicar que me plantee seguir buscando trabajo, estudiar las ofertas que me llegan ahora que no las necesito, romperme la cabeza con una decisión vital tomada y bien tomada hace bastantes capítulos del blog.
Y asi, sin comerlo ni beberlo de nuevo me encuentro en la encrucijada entre sueños y realidades. Me asusta solo pensar en pensármelo. Se que es un mal pasajero, una simple excusa para no afrontar de frente la nueva realidad, la mudanza, la visita a la tienda sueca y el invierno.

La vida es una conjunción de ciclos, me invade la sensación de “te repites”, pero no soy yo quien se repite, es la situación, son los lugares, los hechos, las personas, ese constante “been there done that”. Pero si se repiten es porque uno disfruta con la repetición, aunque a veces sea dolorosa, si no, cambiaríamos el guión. Lo dicho, hedonismo y masoquismo, aquí estamos.

A HOLE IN THE WALL

2006-09-18T02:21:00.000-07:00

Así se sentía el autor de este blog hace hoy un año. Vacío, desconchado (no me entendáis mal en Argentina), y rodeado de escombros. Paradojas de la vida, han hecho falta 352 días del añito en el infierno para que en una de esas noches sin prisa, diera con los huesos en el antro que da título al post.

Es un agujero oscuro, lleno de humo, envuelto en ritm and blues, refugio de noctámbulos rebeldes que se resisten a aceptar el fin de la velada o la llegada del nuevo día. La fauna, la música, la compañía, el motivo, el momento, harán que no olvide fácilmente mi encuentro con ese agujero encorsetado en algún lugar de Noordeinde cerca de donde la reina dice trabajar.

Y digo paradojas porque el tiempo (al final va a ser cierto que lo cura todo), me ha guiado hasta allí en el momento que parece haber terminado mi intensa labor de albañilería introspectiva, limpiando el hueco con Bombay, rellenándolo con el cemento de la amistad, la motivación, la disciplina y el método, y remozándolo con el estucado de unas nuevas perspectivas, prometedoras donde las haya, tan cerca y tan lejos de La Haya.

Soy consciente de que el interés de este blog y por este blog se desplomó cual participación de Enron cuando el blogger empezó a ver la luz al final del túnel del añito en el infierno, y el encantamiento de la melancolía se rompió con el sol del verano, y el potente foco que representa esa nueva aventura de otoño.

Los próximos episodios representarán un “been there done that” tanto para mí como para algunos de vosotros. Se avecina el retorno a la famosa tienda sueca (Miedo-Me-Doy), la vuelta a las discusiones kafkianas con la burrocracia belga y el reencuentro con la actividad culinaria, esta vez en una cocina-perfectamente-equipada y con nuevas recetas para alimentar el ego y la clientela.

Frases con fondo

2006-08-31T05:13:00.000-07:00

Llevaba ya una larga fila de días sin inspiración, sin prisas, sin detalles truculentos que añadir a la receta del blog. Me horroriza pensar que la aventura bloggera va a morir por inanición, y posteriormente comenzar a corromperse y apestar, así que hoy voy a incluir un catálogo de frases de esas que a uno le hacen rascarse la parte trasera (del cogote) y buscarles significado, o simplemente provocan una severa risotada, o un arranque de ira.

Contexto: chica y chico caminan hacia casa bajo la lluvia en el final de una noche de juerga con alcohol y estupefacientes. Ella dice:

“Me quiero meter un cacho de fuet e irme a dormir” (Yo no esperaba eso de ti querida Movie, pero si así lo deseas, mi fuet está bien curado y sabroso)

Contexto: película con historia de amor desamor, hombre despechado y/o pragmático a saco.

“Why buy the cow when you can get the milk for free?” ; y en la misma película, la conclusion posterior : “Milk is not actually for free, one way or another you´ll have to pay for it”

Descripción que La Reina del Sur hace del autor de este Blog:

“Un poco crápula pero buen chico”

“Yo se que tu a mi hija le has hecho tilin, pero como se te ocurra hacerle tolón, te corto el badajo y fastidiamos la campana” (Conversación entre futuro-suegro y futuro-yerno digna de Meet the Parents)

“Los divorcios, los divorcios no son como los matrimonios que se acaban en cualquier momento; los divorcios son para siempre” (Hombre en proceso de separación de una mujer a la que ama)

“You think you are who you are or you can change it and control who you are?” (Personaje fucked up en teleserie dramática)

“Chavala, curratelo un año y sácate el COU” (Conversación informal, comentario sobre las actrices eternas adolescentes tipo Raquel Meroño)

“What you see is what you get”

“You have to appreciate what you have while you still have it”

“You know what the best part of a blow job is? Ten minutes of silence” (conversación netamente masculina y grosera)

“Weathering the weather” (Expresión que describe a la perfección la vida en este país)

“If there is no music at the revolution I´m not coming”

Ahora supongo que debería poner un disclaimer como en los informes, en plan “me lavo las manos” pero no voy a hacerlo

Agosto del 97

2006-08-17T02:44:00.000-07:00

Podría empezar así: “como en todos los meses de agosto, al llegar la fiesta mayor, nos pondremos la muda bien limpia, y del brazo saldremos los dos...”. En medio de la “canicule” existencial que supone estar encerrado en la oficina este mes que se supone inhábil, me vienen a la quijotera recuerdos festivos de esos años locos entre Cervera y Calatayud (bueno, y Malanquilla, y Clarés, y Aniñon, y Torralba, y hasta donde nos llevara el coche).

Bryan Adams cantaba el Summer of 69, nosotros cantábamos a Serrat, a Nino Bravo, a Ixo Rai, y algunas de la cuadrilla también a Alejandro Sanz o a Masiel. Aquellos veranos en los que las noches se encadenaban sin dejar espacio al caluroso día. Levantarte a las 3, comer lo poquito que permitía la resaca, café en el bar a las cuatro, y claro, después un pacharán o un martini para bajar la comida. Merienda con buena magra de la tierra y cena a toda prisa para volver al ataque (a ser posible la tortilla o el filete en bocadillo, no sea que llegue tarde y no me pueda sentar junto a la chica que me gusta).

Allá en los pueblos éramos libres, no había hora, ni día, ni semana. Solo la palabra Septiembre dictaba que la fiesta tocaba a su fin.
Siempre éramos los mismos que dábamos la cara frente al bodeguero y perjurábamos que no, que no había menores en la cuadrilla, que si, que le devolveríamos las botellas vacías, y que por supuesto no armaríamos jaleo. Benditas mentiras. Y al día siguiente todo el pueblo sabía quien festejaba con cual y tal y pascual. Y si no lo sabias no tenias mas que pasar por la carnicería (gaceta de adultos con todo tipo de adornos exagerados y rimbombantes), o el bar a la hora del café (versión juvenil, cruda realidad de amores y desamores y mensajes entre líneas).

Aquellas noches no tenían fin, solo el despuntar del alba nos traía una surrealista dosis de inspiración para componer nuevas versiones, crear monólogos, ralladas grabadas en audio y video, situaciones que daban de reír durante todo un verano.
Han pasado los años, y con ellos las inquietudes, la vida nos va cambiando a todos, entonces envidiábamos las chuletadas de los mayores, ahora les prestamos la parrilla a los pequeños. Entonces temíamos “hacer corto”, ahora intentamos no pasarnos. Pero en el fondo, los que quedamos en pie seguimos siendo los mismos. Antes era en el pueblo, ahora en la ciudad, antes bocadillo, ahora restaurante.

Siguen quedando sonrisas, canciones, historias, incluso parejas, y hasta algún que otro churumbel.
El ciclo de la vida me sugiere que los próximos agostos serán de bodas y bautizos, y entonces tendremos que decirles que no lleguen tarde, que me he enterado en la carnicería de que..., que en el bar me han dicho que bebéis alcohol y bla bla bla

SOBRE CASAS Y CASEROS

2006-08-15T03:32:00.000-07:00

Hay ciertos aspectos de la búsqueda que pueden facilitar la labor del lechón enormemente. Recomiendo en primer lugar agarrar un mapa de la ciudad y seleccionar uno o dos barrios objetivo, y a partir de ahí hacer uso de la poderosa red de redes. Una vez coleccionadas unas cuantas citas (no desesperarse cuando te dicen aquello de "ya esta alquilado". Como que ya esta alquilado? Pues quita el anuncio HIJADEPUTA !!), cuando el lechón se echa al campo conviene disponer de un medio de transporte adecuado (alquilar un coche, moto o bicicleta merece la pena) que nos permite el desplazamiento rápido entre citas y tropezarnos en el camino con candidaturas espontáneas (osease, anuncios de portal para ampliar la oferta).

Ya desde que se visualiza el anuncio uno debe saber separar trigo y paja. Expresiones (en francés) como “tres jolí”, “sympathique”, “tres calme”, “meublé a l´epoque” son signos inequívocos de que se trata de un habitáculo pequeño, mal distribuido, en un barrio “cementerio-culo-del-mundo” y lleno de cacharros viejos. Un anuncio debe ser breve y conciso, superficie, distribución, equipamiento, suelo, luminosidad, y condiciones de alquiler. Todos los demás adjetivos, por rimbombantes que sean solo aportan una visión subjetiva e irrelevante.

Si el anuncio titula apartamento/estudio amueblado, ni chicha ni limoná, esta diciendo que tiene la cocina minimamente separada por un tabique de corcho para que las sábanas no huelan a fritanga en exceso. Y lo de amueblado... si el precio parece sorprendentemente bajo, los muebles serán con seguridad del año de la polka y con su buena ración de termitas. La ducha tendrá un sospechoso color verdoso y el suelo será de moqueta marrón modelo “película-de-Almodóvar-años-70”.

Cuando en un anuncio la superficie total no encaja con la suma de las superficies de las estancias básicamente vaya preparándose a ponerle puertas o mamparas y separar usted mismo un salón enorme cuya planta retorcida impide instalar casi cualquier modelo de mueble estándar. En realidad, esos 20 metros cuadrados escondidos están ahí, y el anuncio viene a advertirnos de que no hay forma humana de darles un uso “habitable”.

El adjetivo “luminoso” es un arma de doble filo. Si se lee una vez en el texto, probablemente la vivienda tenga unos hermosos ventanales (lo cual no implica que la vista sea agradable), Si el adjetivo se lee tres veces en el mismo anuncio el significado evidente es que el piso es una mierda pinchada en un palo pero eso si, una mierda bien iluminada. Por otra parte, el hecho de que sea ciertamente luminoso, además de darle alegría a la casa implica que te vas a gastar una pasta en cortinas y/o los vecinos van a disfrutar de tu esbelta figura en ropa interior.

Pasando de adjetivos a personas. La siempre controvertida del casero o el agente inmobiliario son una caja de sorpresas, en una de las profesiones en que una primera impresión marca totalmente el resultado de la operación.

Comenzaré por el tipo voluntarioso que sabe que la vivienda en cuestión no vale ni la mitad de lo estipulado pero aún así intenta llevar a cabo su labor dignamente (a ver si traga algún incauto aunque la casa sea una ruina). Estos tipos te describen todos y cada uno de los armarios, esquinas, enchufes, muebles, baldosines, estanterías, percheros y cualquier cosa que según ellos aporta valor añadido a la incolocable vivienda. En la práctica, si el garito no dispusiera de todos esos chismes probablemente no tendría ni certificado de habitabilidad.

Continuaré con el tipo “pasota”. Este adjetivo se dirige a quienes van a enseñarte la casa con una actitud absolutamente dejada, abriéndote la puerta y quedándose de brazos cruzados en silencio, enredando con el móvil y poniendo cara de “arreando que es gerundio”. Supongo que son pasotas porque les ha tocao el marrón de ir a enseñar la casa un dia festivo o porque el candidato a arrendatario no les agrada, o porque simplemente se creen que su choza es la mejor del mundo y no necesitan gastar ni saliva ni calorías en acompañar al visitante.

Para terminar está el tipo marketiniano, ay, como nos gusta esa palabra amigos míos. Estos tipos son capaces de sobreponerse a la adversidad, como por ejemplo de tener que enseñar una casa en plenas obras de renovación llena de polvo y sin terminar. Tienen el convencimiento de que el cliente es más importante que el producto, y desde el momento que te saludan intentan meterse en tus zapatos, en tus neuronas y en tus sentimientos. Poseen los hábitos comerciales mínimos para guiarte por la vivienda sin agobiarte, observar tus reacciones y añadir comentarios que son breves, concisos y acordes a la situación. Saben como ayudarte a visualizar la obra terminada, la escalera limpia, la sartén en el fuego y el ternasco dorándose en el horno (aunque sea dentro de dos meses). Y si aun así el cliente no está convencido saben aceptar la derrota y ponerse a trabajar para adecuar ASAP el producto. Porque si no lo hiciera, sería un BO-NIA-TO.

SCRATCH

2006-08-14T04:41:00.000-07:00

La semana pasada me tropecé con una película de esas a priori irrelevantes que acaban sorprendiéndote positivamente. El esquema era algo así como: mujer policia soltera salva de la muerte a hombre en accidente. Hombre pierde a su mujer e hijo en accidente y se encierra en una burbuja, año después hombre salva la vida casualmente a la misma policía y lo demás ya os imagináis. El tipo dice una frase que me gustó porque refleja mis andares actuales. Está en un apartamento vacío rodeado de cajas de la tienda de muebles sueca, empezando a montarlos. Él le dice a ella “let´s start from scratch” y ella contesta: “what is scratch”? y él responde “this is scratch” (refiriéndose a un apartamento vacío, desnudo, que espera ser vestido con muebles y habitantes.

Es un Scratch ilusionante, por primera vez en muchísimo tiempo siento “que el futuro es una acuarela y mi vida un lienzo que colorear” y además, la acuarela la dirijo yo. Tengo el control y me gusta tomar las decisiones sin ataduras, sin condicionantes, estoy volviendo a disfrutar del lienzo, a llenarlo de color.

Pues en eso estoy, después de encontrar trabajo y tomar “la decisión”, tocaba ponerse a patrullar la capital de Europa en busca del apartamento de mis sueños al precio de mi bolsillo... y después de encontrarlo, Scratch.

Andaba yo estos últimos días en la siempre apasionante peripecia de buscar un nuevo hogar, un apartamento con todas las de la ley (incluyendo la del lavabo) en el que descansar mis huesos, agasajar a mis invitados y por qué no, echar raíces. Hacía taaaanto tiempo que no me enfrentaba a la búsqueda de vivienda que todavía estoy sorprendido de la eficacia y el resultado.

Si sabes lo que quieres y lo buscas es probable que lo encuentres. Quería un apartamento renovado, amplio y luminoso, en el que sentirme a gusto y lo he encontrado. En el próximo post describiré la experiencia adquirida en esa búsqueda.

El siguiente paso va inexorablemente guiado hacia la tienda-sueca-para-expatriados, y después me pondré a pensar en los habitantes... parece que el Scratch va tomando forma.

Blog sobre Blogs y bloggers

2006-08-07T05:57:00.000-07:00

Hace tiempo que me vengo haciendo la misma pregunta, incluso desde antes de empezar este blog. ¿¿Por qué se escribe un blog?
En los últimos días esa cuestión ha retornado a mis pensamientos al comprobar que soy prácticamente el único lechón que sigue (atrancasybarrancas) aportando nuevos capítulos al añito en el infierno.

Y bien, se observan diversas topologías de bloggero. La más común es aquella de una personita intelectualmente un poco cultivada que se siente la necesidad de compartir sus reflexiones, experiencias, viajes, recetas, rajadas existenciales o cualquier cosa que pudiera o pudiese parecer de interés para su circulo de amigos, familia y especimenes asociados.

No se trata únicamente de un acto de generosidad, en realidad la motivación del bloggero suele ser bastante más mundana, egoísta y básica. Los hay que prefieren poner en un blog lo que de otra forma tendrían que contar en mil emails, o explicar veinte veces a cada uno de sus familiares. También hay quienes utilizan estas páginas como válvula de escape en su rutina diaria, como medio para expresar sus inquietudes, frustraciones, ilusiones, en un medio que les conecta con la aldea global, en la que con suerte hasta hay otras personillas que les comprenden.

Además están los envidiosos, arrivistas, abrazafarolas, correveidiles que un cierto día, después de darse cuenta que todos sus allegados contaban historias maravillosas en una página de internete que todo el mundo leía y comentaba, decidieron hacer lo propio, escribiendo cuatro líneas, metiendo un par de fotos de relleno y poniendo un título más o menos original a la historia.

Una vez diseccionado él por qué del blog en sus orígenes, en estas tediosas tardes de verano me asalta otra pregunta complementaria: ¿Por qué ya nadie escribe / Actualiza / Comenta?
Que los autores “de pata negra” no escriban suele tener que ver con lagunas o hasta océanos creativos. Luego están los lechones semi-curados que simplemente se dejan llevar por la “canicule”, y entre que tienen poco que contar, y en su vida no pasa nada relevante van dejando que al blog le salgan manchas verdes de moho, y a los bloggeros visitantes salpullidos de ira al ver que tiene sus favoritos llenos de blogs desactualizados. Y claro, también están los autores garrafón del todo-a-cien que iniciaron un blog por un simple pique con su amiga MariPuri que escribe tan bien y cuenta con tanta profundidad sus andanzas vitales que claro, yo también podría hacerlo...

Pero bueno, hay un detalle que casi se me escapa, entre tanta ácida critica a la holgazanería que nos invade. Todo bloggero, ya sea “hard-discount”, “marca blanca”, “marca Hacendado” o “ElCorteIngles” necesita sentirse leído, escuchado, atendido, o fustigado por el público. No piensen ustedes que el que escribe anda clamando por un chute de alimenta-ego, no, no es eso. Los que me conocéis sabéis que el General De Gaulle y yo nos entenderíamos bien. Me refiero a que el sentido del blog reside en que uno escribe y muchos leen, algunos reaccionan, otros comentan, dialogan, critican... y se enriquece el resultado.

Sin eso, el blog no tiene sentido. Sería suficiente con escribir estas líneas y dejarlas grabadas como documento Word en mi PC.

Aerolínea “de bandera”, llámenme neoliberal

2006-08-01T01:12:00.000-07:00

En el último mes, a los más o menos honrados lechones habitantes de la piel de toro, y a las riadas de incautos extranjeros que deciden visitarla en pos de la ansiada paella, siesta, flamenco, toros, vinos, playas, smile you are in Spain y blablabla, les ha tocado en dos ocasiones enfrentarse a las peculiaridades de un mercado laboral asimétrico.

Mejor dicho, a un reducto asimétrico y caduco del mercado laboral que a los mortales que curramos todos los días y mandamos CVs para mejorar nuestra posición, pagar mejor la hipoteca y poder irnos de vacaciones de vez en cuando, no nos hace ninguna gracia.

Desde la atalaya de los que dedicamos nuestros esfuerzos dentro y fuera de la oficina a ofrecer una Imagen-País alegre, emprendedora, moderna, profesional... nos enfurece ver como ciertos colectivos pueden tomar como rehén a un país entero y a uno de sus motores económicos que es el turismo.

Tengo 27 años, y como ya he relatado en otra ocasión, soy un exiliado económico de mi querido país, yo no quise ser mileurista, y eso me lleva a buscarme las lentejas y cocinármelas a 1500km de mi familia, de la que disfruto dos o tres veces al año y siempre a carreras. Donde vivo, igual que en la madre patria, los seres humanos buscan trabajo, lo encuentran, maduran y vuelven a buscar, y en el peor de los casos son despedidos o recolocados por razones ajenas a su voluntad y buen hacer diario. Eso pasa, y aunque nos cueste admitirlo, es necesario que pase para que la economía grande funcione, para que podamos encontrar un empleo mejor y prosperar. La competitividad marca el destino del pequeño engranaje, y el pequeño engranaje debe ser consciente de ello y trabajar por hacer competitivo al mediano engranaje que es su empresa y al gran engranaje que es su país de residencia.

Pues bien, ante esta realidad socioeconómica indiscutible, a la que nos guste o no, nos vemos sometidos la mayoría de los lechones del universo europeo, existe un reducto de paz y felicidad con viajes gratis, 14 pagas, turnos ajustables, prejubilaciones, complementos “de productividad” jajaja, esa es muy buena, y además de todo eso, la prerrogativa de paralizar un país y joderle las vacaciones o los negocios al resto de los lechones ante cualquier intento de racionalizar el funcionamiento de esa empresa.

Resulta que esa empresa, antes llamada aerolínea “de bandera”, ahora es privada, pero lo que ocurre dentro de ella sigue afectando al público más allá de lo que el público elige. A comienzo de mes, los pilotos se plantan porque la empresa decide ajustar su plan de negocio a las demandas del mercado, y eso les puede hacer perder los privilegios feudales de los que disfrutan, y el absoluto control que disponen sobre la compañía. Muy bien, hacen una huelga, que a la empresa le escuece a razón de cinco millones de euros al día, y a los “inocentes” trabajadores de tierra les pone entre la espada y la pared.

A final de mes, el gestor de los aeropuertos adjudica las licencias de servicio en tierra tras un concurso abierto y PUBLICO, con otros competidores. La compañía pierde parte de sus prerrogativas en Barcelona y sus empleados, aunque saben que los nuevos adjudicatarios les ofrecerán el mismo trabajo que realizan actualmente, deciden liarse la manta a la cabeza y echarse a las pistas. Abandonar su puesto de trabajo puede calificarse como ilegal, aparte de desleal, impresentable o inaceptable en el día de comienzo de las vacaciones. Hasta ahí, todo se queda dentro de la empresa. Pero echarse a las pistas y bloquear un aeropuerto de la forma que lo hicieron puede llegar a ser delictivo.

En el aire hay aviones llenos de personitas como ellos esperando para aterrizar, en las pistas y viales Airside hay un reglamento que cumplir, y quien no lo cumple debe ser sancionado. Si se aplica la ley, todos los que caminaban con sus chalecos por las pistas de rodaje y despegue perderán su permiso para trabajar en esa parte del aeropuerto.

La consecuencia de ese abuso brutal del derecho que les confiere tener una acreditación de AENA son miles de viajeros atrapados, cabreados, frustrados e impotentes. A ellos nadie les va a devolver sus horas perdidas, ni sus incomodidades. A mi nadie me va a resarcir por tener que escuchar los comentarios de mis vecinos o amigos sobre lo ridículo e impresentable que es mi “país” en esta situación.

Visto que una vez más, quienes cortan el bacalao en la madre patria van a acabar tragando y aquí paz y después gloria, la única salida validad para el resto de los mortales es dejar de volar con esa compañía. De verdad, hay otras empresas nacionales y extranjeras que ofrecen los mismos servicios con más calidad, rigor, y respeto hacia sus clientes.

Solo sometiendo a esa compañía a la ley del mercado podremos evitar situaciones tan bochornosas como las vividas en los últimos días. El blogger que escribe no ha tocado un avión de la aerolínea “de bandera” en más de un año, y cuando lo ha hecho ha sido por un engañoso código compartido que no hace sino deteriorar el nombre de la otra compañía involucrada que emite el billete.

Si estuviste alli Ponle título

2006-07-28T05:56:00.000-07:00

It was only a kiss, por fin me di cuenta, suenan los killers a todo trapo, puertas abiertas, cuatro tíos en bañador bailando alrededor del coche de forma frenética, cual posesos, enganchados a la droga de la vida, gritando bajo la canícula.

Mismo CD, mismos potragonistas, mismo coche, puertas cerradas, velocidad de crucero, en algún lugar de Valonia, ruido ensordecedor, al tercer intento cantamos los cuatro casi a coro, hasta que suena un teléfono.

Una pequeña sala de reuniones, paredes blancas, pizarra blanca, gran ventana acristalada, cuatro personitas intentando dirimir sus diferencias marketininanas, existenciales o filosóficas. Crece la tensión en el ambiente, la PDA cobra vida y... suena Batiatto, el ambiente se relaja, alguien abre una bolsita de jellies.

Dos tiendas de campaña, dos coches, dos chicos, dos chicas, dos Países, una linterna, suena un CD de esos de recopilación con los esenciales más esenciales del pop británico. Tripa llena, sillas de playa, copas de vino en mano, error al tararear la canción, malentendido de consecuencias potencialmente catastróficas, resultado inesperado, aun seguimos riéndonos a carcajadas cuando escuchamos esa canción.

Un bar oscuro, lleno de gente, música internacional, camareros a los que les faltan manos para saciar la sed del ganado limburgués e ibérico. Un DJ “desubicado”, un asesor-abogado-de-mierda, un CD pirata, cambia la melodía, y suena la mayor concentración de groserías jamás concentradas en tres minutos y medio, el publico entregado salta y grita enfervorizado, el bar pierde la mitad de su clientela. No importa, quedamos los mejores, y seguimos riéndonos.

Un sofá, una colcha azul, dos cadáveres, mucha luz, demasiada, domingo, son las cinco de la tarde, resaca emocional de alta densidad, música absolutamente inadecuada a los gustos del publico presente, Suena Julio Iglesias ¿qué importa? Somos libres y un poco excéntricos.

Mismo salón, una ventana abierta, dos gintonics XXL preparados con todo el cariño del mundo y mucho más, botella de Sapphire inerte, música irlandesa, dos días antes de dejar el piso descubrimos lo bien que se está en esa ventana, hablando, escuchando, llorando, mirando al infinito, respirando. Prometo buscar una casa con ventanas así para continuar esas conversaciones.

Continuará...

NUNCA ME FUI DEL TODO

2006-07-24T05:07:00.000-07:00

En realidad una parte de mí seguía allí, entre flamencos y valones, esperando pacientemente, con la certeza de que mi “yo” físico volvería tarde o temprano a reunirse conmigo. Ha pasado más de año y medio desde aquel quiebro del destino que me llevó a la travesía del desierto que da titulo al blog.

Las decisiones no son precisamente mi punto fuerte, ni por fluidez ni por el porcentaje aparente de aciertos. Sin embargo, en esta ocasión he decidido acertar, tomar el control de mi vida, jugar y ganar. Del “Mi vida sin mi” camino firme hacia “Mi vida conmigo”. Aunque me ha costado admitirlo, le doy la razón a una bloggera de Bruselas, se ha acabado mi cupo de días de bajona. A partir de ahora toca sonreír, ver el sol cada mañana y mirar hacia delante con optimismo. Me alegra contaros que el salto ya está dado, vuelo en el aire y en un par de meses aterrizaré en el otro lado.

La experiencia vivida me ha enseñado muchas cosas de mí que simplemente habían pasado desapercibidas durante demasiado tiempo. También me ha permitido darme cuenta de quien es quien en esta película, empezando por mí, que soy el protagonista, la estrella, el que manda, y continuando por los actores de reparto que han demostrado merecer una carretada de oscars.

¿Quién me iba a decir hace un par de meses que la partida de mi cómplice iba a abrir de par en par las puertas de un nuevo comienzo? Las ideas de bombero siempre salen mejor contigo. La realidad es que tu tampoco te vas del todo, una parte de ti me la quedo yo en Bruselas, y te la devolveré gustosamente cada vez que nuestros destinos se vuelvan a encontrar. No hay destino malo sino actitud equivocada; y lo digo en todos los sentidos. Hoy sé que tenemos la actitud adecuada para afrontar el nuevo destino.

Es verdad que puede pareceros que voy contracorriente, y que la pirueta que estoy dando esconde algo detrás. Pues si, hay razones ocultas que solo algunos podréis comprender. Por ejemplo: Siempre me gustó más Zaventem que Barajas, el mercado de Clemenceau que el Augusta, el Ambiorix que La Martinica, y lo que es más importante, soy cabezota y maño. Me fui a Bélgica para triunfar y voy a hacerlo. Disciplina y método son mis armas, y vosotros mis escuderos. El futuro nos espera.

¿Por qué tanto odio?

2006-07-14T11:03:00.000-07:00

Hoy no pensaba estrujar neuronas contando banalidades ni cosas serias, pero la situación actual de Líbano me obliga a estas horas pre-fieston a replantearme el propósito inicial.

He pasado buena parte del dia posteando en un foro de Internet discutiendo inútilmente sobre el tema. Hace unos meses tuve la enorme suerte de pasar unas vacaciones en Líbano y Siria. Tengo amigos viviendo en esas tierras y de ahí llega mi preocupación e implicación en este asunto.

La primera sorpresa al llegar a Beirut fue ver como los libaneses han trabajado durísimo para sobreponerse a quince años de guerra civil, recomponer una situación demográfica y política digna de cubo de rubik y hacer de su país el más prospero de la región, sin apenas signos de la barbarie que sufrieron durante tanto tiempo.
Cuando hay tantas partes implicadas y un conflicto tan enquistado como el suyo, uno de los “precios políticos” (expresión muy de moda en Aspaña) a pagar consiste en tener un grupo terrorista controlando de facto la parte mas pobre del país y con ministros en el gobierno. Ese grupo terrorista llamado Hizbullah se ocupa de dar de comer a los refugiados palestinos que son tratados por todos los países de la región como parias de tercera división.

No creo que a los libaneses les guste tener esos compañeros de viaje, pero como he dicho, es un precio a pagar por mantener la paz en su país. Yo personalmente prefiero eso a que continue la guerra.
Desde Israel se argumenta que ellos abandonaron Líbano y que el gobierno de ese país permite a Hizbullah invadir Israel, secuestrar a sus soldados y lanzar cohetes contra objetivos civiles en Israel. A mi que quieren que les diga, bombardear un aeropuerto, sitiar un país por tierra, mar, y aire, y lanzar misiles y artillería contra áreas habitadas, causando por el momento 60 muertos, sigue sin parecerme “una respuesta proporcionada” al secuestro de dos soldados y lanzamiento de 5 misiles.

Mis compañeros de Beirut están en camino o ya en Damasco. Uno de ellos tuvo la tremenda suerte de utilizar la autopista media hora antes de que cayera un pepino de 500kg y la cortara, junto con la vida de varios civiles.
Aun así me impresiona hacerme a la idea de que Beirut sea una ciudad fantasma, cuando yo la he conocido llena de vida, con bares, restaurantes, gentes, tiendas, amabilidad y un ambiente fantástico.

Desde el pesimismo realista que la situación requiere, espero que a los Israelíes se les pase la fiebre y dejen de machacar a un país que ya ha sufrido suficiente. Y si no es demasiado pedir, que no se acerquen por Damasco porque allí igual al zumbao de Bashar y sus muchachos les da por responder y se organiza otra guerra Arabe-Israeli que no beneficia a nadie.

Terapia

2006-07-13T04:04:00.000-07:00

El psiquiatra me ha ofrecido unas directrices para evitar que la caja tonta perjudique mi terapia y para reforzar los éxitos de mi recuperación. En primer lugar, y como no podía ser de otra manera, me ha recomendado que no vea series ni películas románticas, porque todo lo que enseñan esta muy alejado de la realidad que nos toca vivir. En la vida real las mujeres no vuelven y te perdonan, más bien te usan y te tiran como un kleenex. También me ha sugerido que deje de ver la serie esa australiana de drama-romántico, porque claro, tampoco conviene que me rodee de la crudeza de vidas destrozadas por el alcohol, las drogas, el amor frustrado o el sexo por compasión. Además, se ha establecido una clara relación causa-efecto entre los contenidos televisivos y los sueños perturbadores que experimento ultimamente.

Por otra parte también me ha sugerido que no me limite a las peliculas de acción o los thrillers porque la violencia que contienen puede incitar y guiar mi comportamiento. Y claro, tampoco es cuestion de acabar emulando a Patrick Bateman y gastarme el sueldo en motosierras, fregonas y bolsas de plástico. De lo que queda en la programación ha seguido haciendo indicaciones restrictivas del menu. Por ejemplo, de National Geographic no me conviene ver Megastructures porque dice que alimenta mi sobredimensionado ego. El Tour de Francia ni pensarlo, porque me incitaría a pensar que el consumo de medicamentos puede llevarme en volandas a la cumbre, y en esta terapia autoimpuesta los medicamentos están proscritos. Del canal internacional de TVE me ha dejado ver Los Lunnis, porque pueden ayudarme a relativizar la situación, e incluso ser fuente de inspiración. Lo entiendo, ese canal esta diseñado como azote y castigo del emigrante/exiliado económico. De hecho creo que su director tiene una placa en despacho que dice algo asi como “te jodes, y si no, no haberte ido”, “no querías telebasura, pues toma, además casposa”.

Pero no todo son censuras, tambien hay algunos espacios recomendados para reforzar mi motivación. Por ejemplo, y aunque me joda, me ha dicho que el programa de José Andrés me conviene porque demuestra que a poco de morro que le eche me puedo forrar, y yo cocinando estoy en mi salsa. Tambien ha insistido en la conveniencia de seguir viendo The Weakest Link, porque demuestra que personas como Anne Robinson y yo tenemos un espacio reservado en el mundo actual. Sobre los programas de viajes me ha dicho que debo administrarlos con moderación porque si despiertan el deseo de ir a muchos sitios a la vez, ese deseo se convierte en frustración al conjugarlo con el saldo de la cuenta corriente.

Y por último, visto que la oferta televisiva ha quedado más que amputada, el bueno del loquero me ha regalado un libro que, sorprendentemente tiene buena pinta. Se titula “The Art of War” y como diría Cándida, lo escribió un chino hace mogollon de tiempo, es muy severo, a veces feo, pero util, que es lo que cuenta.

Gora SanFermín

2006-07-07T05:59:00.000-07:00

Así, en plan rapidito. Hoy me levanté optimista, incluso he madrugado diez minutillos mas para poder ver el encierro completo en directo. Me encantan los Sanfermines, por su colorido, su gente, la fiesta, las canciones, los güiris... Solo estuve una vez en la fiesta. Mi cuerpo aguantó exactamente 24 horas, lo pasé en grande y prometí no volver, pero bueno, es una de esas promesas que uno sabe perfectamente inalcanzables.

El comentarista de TVE Navarra es un fucking crack, porque mira que corre la gente, y se amontonan y todo va tan rápido. Pues el pavo se acuerda de todo, exactamente de donde ha corneado cada toro a cada mozo. Incluso por las caras de los zumbaos que corren te dice “un corredor muy experimentado”, como si se fuera de potes con ellos todos los domingos. Por supuesto, no hace falta que lo diga el, ni siquiera que os lo cuente yo, hoy tres cuartos de los heridos eran guiris, cada cual de más lejos. Y es que los españoles seremos unos jachondos, fiesteros, siesteros, vagos y lo que les dé la gana, pero tenemos dos dedos de frente y no nos ponemos a correr delante de seis morlacos a 500kilos cada uno por calles de piedra estrechas apestadas de gente si no somos del lugar y tenemos experiencia y se nos ha pasao el pedo. Por cierto, la novedad de este año es un programa de simulación de riesgos en el encierro, al parecer con el cacharrico se le pone la edad del incauto, las copas de más, la experiencia y yo que se, igual también el material de las suelas de los zapatos, los condones gastaos en la ultima semana y las condiciones climatológicas... y el chisme en plan nostradamus te dice si te van a meter el asta hasta el infinito y más allá.

Pero lo mejor de lo mejor, con lo que más disfruto es con los anuncios de la TVE en Navarra, anuncios regionales, en plan, menos creativos, menos caros y sofisticados y mucho más directos y divertidos que los que estamos acostumbrados a ver en los canales comerciales. Hoy me ha llamado la atención especialmente el del Kukushumushu ese, en que un toro azul, se levantaba de la cama con una tía en bolas a la que le decía algo asin como “me piro, que llego tarde al entierro a cornear a tu marido”. También está el habitual de los Espárragos de Navarra, aunque este año me ha decepcionado que han cambiado la marca y ya no ponen el de “Cojonudos”. (mas que nada porque ahora los importan de Perú, cosas de la globalización). Eso si, allí estaba el pamplonica que no se pierde una edición, y el de las almohadas que no he llegado a entender, porque joder, si quieres vender sueños no lo haces cuando la gente se acaba de levantar de mala ostia para ir a currar.

A San Fermín pedimos por ser nuestro patrón, nos guie en el encierro, dándonos su bendición.

Ah, y Gora Sanfermin, pa que veáis que soy un tipo abierto y tolerante

Volar

2006-07-06T05:48:00.000-07:00

Hace aproximadamente 15 años, una calurosa tarde de verano, el lechón estaba a punto de afrontar una experiencia que cambiaría por completo su forma de ver el mundo. Yo era un pipiolo, por entonces todavía muy enmadrado, a punto de salir de casa por primera vez y conocer el mundo, un país extranjero de color verde, donde las red beans pueden acompañar cualquier comida del DIA. Tarjeta de embarque en mano, sin saber muy bien que hacer con ella, me dirigí al autobús que me acercaría a aquel pájaro alargado que tanto deseaba conocer y sentir. Blanco y reluciente, con líneas anaranjadas horizontales, motores rolls royce (la cosa promete cuando ves ese nombre, pensé yo).

Me senté en la ventana a esperar, a ver que pasa ahora. A mí alrededor había muchos pimpollos llorones echando de menos a sus papas, yo habría hecho lo mismo, de no ser porque estaba demasiado centrado en el momento que se avecinaba. Se cerraron las puertas, abrochamos los cinturones, y unas guapas señoritas empezaron a enredar con los chalecos amarillos. Por entonces si se hacia una demostración de verdad, aquello era soplar la boquilla...
Y entonces el ruido se hizo más intenso, sentí como una fuerza superior me impulsaba contra el respaldo del asiento, los edificios pasaban a gran velocidad junto a la ventana hasta que el horizonte dejó de ser horizontal y allí estaba yo, volando. Era cierto, los aviones vuelan. Con 12 años uno todavía no se cree todas las leyes de la física, ni tiene la más remota idea de aerodinámica, densidad del aire, resistencia, rozamiento y tantos otros concetos, muy útiles en la práctica pero que en general solo sirven para complicar el bachillerato a la mayoría de los mortales que no llevamos gafas gruesas ni nacimos con la camisa de manga corta y los bolis en el bolsillo superior izquierdo.

Tras la alucinante experiencia del despegue uno descubre que las piernas pesan excesivamente y se abstiene de levantarse. Luego las guapas señoritas te sirven una bandeja llena de guarradillas y una tarrina recién ultracalentada lista para chamuscar las manos al mas atrevido del pasaje. La comida del avión entonces resultaba muy llamativa. ¿Cómo se pueden meter tantos ingredientes en un espacio tan pequeño? ¿De que animal provienen los filetes de color verde? Por no hablar del sorpresón al pedir una coca-cola y recibir una latita de tamaño sorbo-y-medio, de las que cuando las enseñabas a tus amiguetes de vuelta a casa te miraban preguntándose de donde habías sacado esa marcianada.

Los tiempos cambian, en la actualidad cuando uno vuela por placer y en distancias cortas casi todo es de pago, hasta las sonrisas de las señoritas, que por cierto, en Iberia nunca fueron simpáticas.
Eso si, las turbulencias siguen siendo gratis, incluidas en el precio del billete, y sin aviso previo. Es curioso, el 90% de las que he tenido el placer de disfrutar se produjeron antes de que se encendiera la señal de “abróchense los cinturones”. Solo recuerdo una vez que el amable piloto de SABENA las anunció incluso antes de despegar. El pajarito atravesó una tormenta en plena senda de ascenso mientras las azafatas se esforzaban en mantener a los aterrados pasajeros en sus asientos, y estos luchaban por apuntar dentro de la bolsita, a todas luces insuficientes para las nauseas que producía semejante montaña rusa. Afortunadamente yo había desayunado prontito esa mañana y me planteé el tema como un viaje en la montaña rusa, levantando los brazos, soltando algún que otro improperio y observando la cara de la monjita del asiento de al lado, que en los dos primeros botes censuraba mis palabras y estoy seguro que acabó suscribiéndolas.Such A Bad Experience Never Again. Les aseguro que repetí gustosamente.

Afortunadamente no todo son estrécheces y restricciones en los viajes del blogger. Cuando me da por disfrutar 12 horas en un cilindro de metal me preocupo de pagar un poco más y escoger una compañía en la que las señoritas no solo sonríen sino que además son guapas, te dan conversación en el galley, y se preocupan de que te sientas como en casa, tanto que hasta te traen el gintonic y los cacahuetes al sillón para que no te pierdas nada de la película que tanto te ha costado seleccionar entre una oferta de 500.
Volando el mundo se hace más pequeño, los pájaros de metal ponen a nuestro alcance lugares remotos, costumbres distintas, sueños por realizar. A estas alturas ya debe notarse, llevo un mes sin subir a un avión, tengo mono, necesito sentirlo de nuevo, quiero volver a descubrir el mundo. El proyecto Down Under sigue en pie, aunque deba aplazarlo por cuestiones estratégico-familiares.

Me encanta volar, es cierto, de hecho la peor noticia que me puedes dar es que ya hemos aterrizado, para mí eso significa que la fiesta se ha terminado.

Appreciate what you have while you still have it

2006-07-04T03:11:00.000-07:00

Cuando ocurren desgracias como la de ayer en Valencia el ser humano reacciona de forma tan previsible como inexplicable. Dos preguntas nos sacuden indefectiblemente:

¿Quien? Y ¿Por que?

La primera pregunta se resuelve colapsando líneas telefónicas y emails. En un país tan extenso como el nuestro resulta sorprendente, y reconfortante darnos cuenta de que todos tenemos familia, amigos o conocidos en casi todas partes, y nos sentimos abatidos por el dolor ajeno. Si, somos humanos, todavía.

La segunda pregunta es la que ofrece más difícil respuesta desde el punto de vista psicológico. No me refiero a las causas físicas, empíricas, o forenses de tal tragedia. No se trata de saber qué es lo que ha fallado, quien se ha equivocado de botón o ha querido imponer su ideal por encima de la vida de otros seres humanos. Me refiero a cada historia que rodea la situación. Desde el punto de vista católico-apostólico y romano mi madre reclamaría la resignación de aceptar la voluntad del todopoderoso, que ha decidido llevar a su lado a esas personas. Claro, a su lado y lejos de nuestro lado. Nunca he entendido el concepto del Dios-bondadoso-creador de sufrimiento.

Quizás nuestro destino esta escrito de antemano, todos llevamos un número y una historia que nos espera. Es digno de película lo de conocer el futuro y poder o no poder evitarlo, pero sigue sin darme la ansiada respuesta porque nuestra vida no es una película, es real.

Acepto que no tenemos las respuestas, ni creo que podamos evitar ciertos eventos imprevisibles y lamentablemente cotidianos como las enfermedades, los accidentes, las catástrofes naturales, así que debemos afrontarlos según vienen, apreciar y disfrutar de lo que tenemos mientras todavía lo tengamos.

Tras la sacudida de la tragedia parece que solo queda devastación, un solar, un desierto existencial. Es complicado, pero hay que abrir los ojos y encontrar un millón de pequeñas cosas, y personas que nos rodean y merecen la pena ser disfrutadas.

ALGUNOS DIAS SON MEJORES QUE OTROS, SALVESE QUIEN PUEDA

2006-06-30T03:27:00.000-07:00

No se equivoquen, el titulo del post no está repetido, son idiomas diferentes y con otras perspectivas. Hay días que empiezan bien y acaban bien, otros que empiezan mal y acaban peor, y la mayoría de ellos que comienzan adecuadamente y tiene que venir el gracioso de turno y joderlos.

Pues hoy es uno de esos días incatalogables que ha empezado bien y va a acabar mejor, con un sol radiante, caminando hacia la oficina vestido “excesivamente casual”, esto es, le he puesto las perneras al pantalón y me he abstenido de llevar las sandalias y la tabla de surf, y aun así, al entrar por la puerta seguía siendo un friki inadecuado para una oficina comercial. (zapatillas blancas, pantalones de mochilero y polo de rugby, mochila, gorra de Fernando Alonso y gafas de sol)

Anyway, el tema pinta bien, es viernes, esta tarde playa, frisbi y futebol, mogollón de trabajo entretenido por hacer, amigos en el messenger con los que compartir vivencias, y la reostia total es cuando abres el email y te reclaman para una entrevista. Claro, lo primero que piensas es: “mierda, si yo ya tengo trabajo, ¿y ahora que? Quien me mandaría a mí ponerme a enviar CVs”. Aparte de la mediosonrisa del triunfador que además juega con las cartas marcadas, el siguiente paso consiste en afrontar al jefe y decirle la verdad desnuda, eso, que estas en el mercado y además con cierto éxito. Es el momento de los sudores fríos, temblores, espasmos abdominales... y más aun cuando el día anterior otro compañero ha anunciado su marcha... y yo subir a hablar con el jefe con estas pintas de irish en Benidorm. Pero es que hay días que las sorpresas van de bien a mejor. Mi jefe, que para eso es jefe, y puede hacer lo que le de la gana, me ha recibido con una sonrisa y al presentarle mi caso me ha contestado afirmativamente, pero la cosa no acaba ahí, no no, que vaaaa, va y me dice “sois la mejor generación de becarios que hemos tenido en la oficina, y me alegro de que tengáis oportunidades, cuando hay productividad doy los días libres que sean necesarios”. Claro, yo he dado las gracias por su permiso y por el cumplido y lo he compartido con mis compañeros.

Y de mientras, así por la mañana he mantenido una larga conversación en el messenger con una vieja amiga a la que llevo nueve meses de ventaja en lo de aprender a vivir tu propia vida, y me ha reconfortado ver que soy capaz de dar consejos, mirar la situación con perspectiva y en fin, dar el asunto vlaamse como saldado.

Pero claro, ¿a qué viene lo de “sálvese quien pueda”? Veréis, Acid tiene la extraña habilidad de encontrar trabajo en proyectos que van a la deriva, o que tienen una vía de agua más larga que la del Titanic, o que son una tabla resto del naufragio. No os asustéis, a la vez también he cultivado una extraña habilidad para saber cual es el momento para saltar del barco, nadar y guardar la ropa (y además hacer creer a los que se quedan en cubierta que todo les va a ir bien, por más que no queden botes salvavidas).

La primera experiencia fue hace cuatro años, mi primera beca, la de los días de vino y rosas en el lobby, venga a beber nespressos, venga a cambiar comidas por documentos, venga a escribir papeles, venga a pegarnos con la comisión. Aquello era el Euro-puticlub en estado puro, incluso demasiado para un lugar tan serio como la Bruselas Comunitaria. Tanto que en un momento dado decidí largarme, por una cuestión de salud mental y porque era imposible que yo le diera la vuelta a aquello. Mis razones tenía, cuatro años después solo queda una persona de todo el equipo en la oficina.

Segundo acto: una multinacional americana de gran fachada, cotización en wall street, grandes contratos de gestión servicio cliente, y mucha pasta para contratar a lechones como yo para hacer el trabajo sucio en el mercado español y portugués. Allí estoy yo, rodeado de alemanes arrogantes que consideran normal gritarle a su jefe en una reunión, de gente que no se para a pensar como funciona el sistema, el contrato, los rendimientos, en fin, todo lo básico para saber si estamos produciendo o perdiendo el tiempo. Ante esa perspectiva, y después de la experiencia de lobby, uno es capaz de sacarle mas jugo a lo que no se dice que a lo que se dice, o incluso a lo que se dice mirando hacia el lugar equivocado. En una organización, cuanto más grande, más baja la mierda al escalón inferior, y cuando el canapé se convierte en vehículo de promoción, se tienen dos opciones: te pones las rodilleras o te buscas otra cosa sigilosamente. Mi salida de la empresa fue un sorpreson y para que negarlo, un placer inmenso. Mis compañeros me regalaron buen vino, y sabían que era afortunadísimo. El que mejor lo sabía era el director, y por eso me llamó para hacerme un tercer grado y que le explicara el compadreo que tenía montado a sus pies. Una vez más el tiempo me dio la razón, pocas semanas después despidieron a tres de mis compañeros y a mi program manager.

Y aquí estamos, en el tercer acto. No pienso volver a España a esclavizarme por 20.000€ sin seguridad social, así que he sacado los prismáticos y me he puesto a otear el horizonte en busca de tierra firme. Yo puedo salvarme y me voy a salvar. Cuando salte del barco os lo cuento, eso está prometido.

Mientras llegan y no llegan las ofertas el día ha de seguir mejorando que para eso es viernes, así que para comer disfrutaré de los huevos tontos que preparé anoche, y a las 16:30 enfilaré el camino de la playa. Cuando esté tumbado en la arena pensaré “que stress”. Y después de que baje el sol despegará el pájaro noctámbulo que llevo dentro.

What you see is what you get, ni tampa ni catón

2006-06-26T07:03:00.000-07:00

Me invade la sospecha de que el putoblog no lo lee nadie. Eso es lo que deduzco de la sequía de comentarios explícitos o discusiones privadas sobre el contenido del mismo.
Es lunes, y los neerlandeses se han levantado apesadumbrados, podríamos echarle la culpa al clima y la verdad es que sería una buena explicación, en realidad es el clima lo que les hace tan asin. No, no es el clima, es la desafortunada derrota de ayer ante Portugal que les ha devuelto a su rutina diaria, y les obliga a retirar disimuladamente los adornos naranjas que invadían calles y bares.

No les voy a contar que yo ando afectado por el asunto porque les mentiría. Para ser honesto (to be honest), estoy bastante empanao y afectado por los sucesos del recién terminado fin de semana. Siempre es un placer recibir la visita de un buen amigo, aunque resulta complicado disimular cuando sabes que es la última. Han ocurrido demasiadas cosas en 48 horas y la quijotera no va muy sobrada de neuronas para poner en orden la marea de sensaciones que me arrastran.

Su última visita significa una señal de alarma, es el inicio de la cuenta atrás que a mi existencia Beneluxiana concierne. Es el principio del final en lo que a los Países Bajos se refiere, y quizás también en lo que concierte a aquel proyecto de internacionalización personal que iniciamos hace seis años. No soy esquizofrénico, digo bien iniciamos, porque no fui el único.

La realidad es que no queremos que esto se acabe, la mejor prueba es cuando uno hace la maleta y se olvida la mitad del equipaje. La confusión que embarga al blogger no es más que un miedo al vacío mal disimulado. En las últimas semanas he empezado a ver el precipicio allí a lo lejos, acercándose inexorablemente a mis pies. En alguna ocasión he creído encontrar un reflejo de otra orilla a mi alcance, pero me falta clarividencia para distinguirla.

El cuerpo me pide un retiro espiritual, y físico. Tengo confianza, atisbaré la otra orilla, saltaré y la alcanzaré, pero antes debo tomar impulso.

Vuelven los Lagartos !!!

2006-06-23T04:51:00.000-07:00

¿Os acordáis de Mike Donovan y su cruzada por salvar la tierra de los malvados lagartos verdes? Si, si, aquellos que comían ratas de aperitivo para luego darse el banquete con seres humanos congelados. Esos que nos dieron las primeras pistas sobre la clonación y la manipulación genética. Pues acabo de leer que vuelven, el año que viene habrá una miniserie en la pequeña pantalla.

Aquello si que eran tardes de sábado, con los bocatas de nocilla, las peleas por el mejor sitio en el sofá que yo siempre perdía (para eso soy el peque) y acababa sentao en la alfombra, eso si, en el centro del campo de visión de la tele. Eran tiempos de héroes buenotes como El Equipo A. ¿Os fijasteis que tras 500 balas disparadas nunca nos enseñaban una gota de sangre o un cadáver? Por entonces ya comenzaba a discernir entre TV y realidad. Había un detalle intrigante en esa serie: ¿por que siendo soldados “de fortuna”, y buenos norteamericanos, hacían publicidad del subfusil soviético más famoso, llamado AK-47 Kalashnikov?

Eran los años ochenta, en los que sin duda teníamos muchas menos preocupaciones y más tiempo libre. Además nos racionaban lo bueno, series tan míticas como V, El coche fantástico o McGyver las ponían una tarde a la semana, sábado o domingo, y así nos motivaban para pasar la semana de cole rápidamente, y portarnos bien, no nos fuera a caer el temido castigo de “fin de semana sin televisión”.

Las series eran incluso educativas, yo aprendí a tapar un escape radioactivo de una central nuclear con una tableta de chocolate, por no hablar de la navaja del millón de usos (aparte del atraco con intimidación).

Ahora las series que nos tragamos versan sobre la cotidianidad, llevada a veces al extremo. Sex and the city nos muestra prototipo de mujer moderna, libre y emancipada que no hace mas que meterse en líos por esos motivos. Mujeres Desesperadas nos cuenta lo ideal de un mundo que no es real ni ideal, aunque a veces un poco cierto.

La última, que está recién salida del horno y recomiendo se llama Love My Way, es australiana, recuerda un poco a los míticos Rompecorazones, pero para adultos, con más drama y cargada de emoción. Ha conseguido que los martes me vaya a la cama pensando en cuestiones serias de mi vida, lo cual, aunque puede provocar insomnio, en general contribuye a mejorar ciertos aspectos.

Contr adicciones

2006-06-22T06:48:00.000-07:00

Habito en un país en que todos los días se les ocurre un cambio legislativo o reglamentario para ponernos los pelos de punta y frotarnos los ojos y terminar dándonos cabezazos contra la pared.

Hace unos días nos sorprendieron con la autorización para vender consoladores y derivados en las grandes cadenas de droguería, ya que, “la sociedad está acostumbrada a su presencia” y sus principales usuarios (mujeres), se muestran favorables a no tener que acudir al sex-shop para adquirirlos.

En Maastricht, ciudad conocida por un tratado legislativo europeo del mismo nombre, por su alegre carnaval, y por su accesibilidad desde las vecinas Bélgica y Alemania para adquirir estupefacientes, a su alcalde se le ocurre la brillantísima idea de sacar los coffe-shops del centro de la ciudad y reubicarlos junto a la frontera belga. Con la excusa de reducir la criminalidad y mejorar la imagen de la villa, se propone colocar un supermercado de drogas blandas y naturales junto a la frontera, fomentando el consumo en el país vecino, en el que esta prohibidísimo cultivar, vender y consumir cualquier tipo de estupefaciente. La forma holandesa de resolver un problema parece ser traspasárselo al vecino.

Continuando con el tema de las drogas. Ustedes conocen Holanda por la tibieza o benevolencia con la que se trata este asunto. Existe una amplia tolerancia, que no legalidad, hacia el comercio y consumo de drogas blandas en pequeñas cantidades. De hecho, por favor, levanten la mano los lectores que no se han fumado un canuto o comido un pastelillo de visita por Sodoma, digo Amsterdam.

Resulta, que las contradicciones inundan la política antidroga en este pequeño país del norte de Europa. La venta y el consumo, como he dicho, están tolerados, incluso regulados por los ayuntamientos. Pero el cultivo y aprovisionamiento son absolutamente ilegales. Entonces ¿qué demonios nos estamos fumando? ¿no están fomentando una actividad criminal al mantener los coffee shops abiertos? Digo yo que lo que venden no caerá del cielo así porque sí.

El penúltimo despropósito viene de una proposición legislativa para corregir el contrasentido antes citado, esto es, legalizar el cultivo o la importación controlada de sustancias estupefacientes. Evidentemente, después de la simpática idea del alcalde de Maastricht, el resto de socios del club Europa les han dicho a los oranjes que fumen lo que quieran pero dentro de su casa. En la lógica reacción reaccionaria que conlleva la propuesta, otros partidos proponen prohibir la venta de instrumental para el cultivo doméstico (lámparas, abonos, sistemas de riego por goteo o vaporización...) que son los mismos que se usan para cultivar tomates por ejemplo.

Y ya nos quedaba por oír la traca final. Se destina medio millón de euros, si, si medio millón, a premiar a los junkies con 56€ por cada semana que pasen sin mecerse cocaína. Con un riguroso proceso de comprobación por medio de análisis de orina. Los incentivos por cabeza pueden llegar a los 224€ al mes. Lo mejor de todo es que existe un programa que proporciona heroína gratis a los mismos sujetos.

Cualquier día de estos voy a anunciarles que en este país pagan a la gente por drogarse. Eso si, les parece mal que la gente hable en tono elevado, que se maten toros, que se tarde una hora en comer a mediodía o que no paguemos por aparcar.

El día más Largo

2006-06-21T05:57:00.000-07:00

¿Lo recuerdan? Película del año 62 en la que se recrea con toda crudeza el desembarco aliado de Normandía, con un cartel de lujo que incluye a Sean Connery, Henry Fonda o John Wayne entre otros.

Casualmente hoy, como todos los años es el día más largo en cuanto a horas de sol, mejor dicho de luz (aquí el sol suele brillar por su ausencia). Este era el día en que se repartían las notas en el cole y la mochila quedaba colgada definitivamente para la mayoría de nosotros. Aquí empezaba la travesía del desierto para nuestros padres que, durante casi tres meses tenían triple ración de demonios de tasmania en casa en regimen twentyfour seven. Recuerdo que mis padres por estas fechas nos llevaban de vacaciones a Alicante, a torrarnos unos días, aprender a nadar, ver las fallas y quedarnos boquiabiertos con las batallas de moros y cristianos. Aunque parezca mentira, mi primer waffle lo disfruté en esa ciudad del mediterráneo, vaya, ese es otro indicio Belga.

Se supone que hace como diez minutos empezaba oficialmente el verano, pero les aseguro que se trata de una más de las falacias meteorológicas que acompañan nuestra existencia en esta parte del mundo. El día está tan oscuro y lluvioso que tengo la impresión de que nos están regando como si fuéramos un arrozal en la llanura vietnamita.

Pues si, se está haciendo largo esto, la rutina burrocrática es capaz de alargar cualquier proceso lógico y sencillo hasta el infinito y más allá (que diría mi amigo Buzz Lightyear). No voy a entrar a relatarles los despropósitos del día que para eso esta el blog B pero he llegado al punto de inflexión en el que uno deja de intentar hacer cosas, tener iniciativa, dedicar su tiempo en actividades útiles, para pasar a mirar hacia delante y buscarse otra ocupación en la que llenar o cubrir alguna de sus aspiraciones vitales.

Es la primera vez en muchos años que no tengo absolutamente ningún plan de vacaciones de verano porque como ya sabéis, ese concepto esta reservado a los asalariados fijos. Me conformaré con soñar una vuelta alrededor del mundo con varios tirabuzones, a ver si así acortamos la travesía.

En Rojo y Amarillo

2006-06-20T02:38:00.000-07:00

Ayer disfruté de una reconciliación largo tiempo esperada. Apaguen las alarmas, NO he vuelto con la flamenca. Más bien fue un reencuentro con la historia, la épica, y el espíritu guerrero de la roja que me llevaron a volver a creer en Aspaña como un país, con gentes diversas, nacionalidades e identidades, pero un país detrás de once futbolistas y un abuelo al borde del infarto.
Mis primeros recuerdos futbolísticos se remontan a aquel año 82, por entonces yo era un guapísimo niño rubio con el pelo rizado (lástima que no tengo aqui la foto), mis piernas regordetas, pantalón corto y esa camiseta blanca con el naranjito en medio. Mi padre nos sacaba fotos a los tres hermanos de uniforme, y que orgullosos estábamos, aunque casi no fuimos conscientes de la penosa actuación de la selección anfitriona. De aquel mundial siempre nos quedará naranjito y esas tardes de verano en el pueblo tostándonos al sol comiendo flashes.
Dos años después tuve mi primera conciencia de lo que es la derrota, dolorosa derrota, cuando casi tocábamos la eurocopa con las manos al gran Arconada se le escapó entre su brazo y el cuerpo aquel lanzamiento. Un año más tarde, en 1985, adquirí por primera vez conciencia de lo grande que es un país unido frente al televisor, y empecé a creer en los milagros. 12 goles, 12, y alguno mas que nos anularon.
Llego al año 86, mi primer álbum de cromos del mundial completo, los tenía todos, aunque hubo que pedir los más complicados por correo. Ese año la roja jugó bien al fútbol, eran los tiempos del buitre, y la mano de dios de Maradona. Creo que todos sudamos un poco con los calores de México, le plantamos cara a Brasil aunque el arbitro dijo no al golazo de Michel, soñamos mientras le colábamos 5-1 a la dinamita roja y... aquí llega mi primer encuentro con Bélgica. Supongo que era un indicio de la importancia que el país del norte iba a adquirir en mi vida. Los diablos rojos nos bajaron los humos, y perdimos de la forma más dolorosa posible, Eloy falló el penalti.
Cuatro años después volví a completar el álbum, por entonces no me hizo tanta ilusión, de Italia me quedo con el sorpresón de Camerun y la errante actuación española (dispersa, que dirían los de RRHH).
Por fin llegamos al 94, todos preguntándonos que demonios pintaba la copa del mundo en un país en que jamás habían jugado con una pelota redonda en el césped. Lo de los gringos siempre había sido el baloncesto, cuantos partidos de los Lakers habré visto cerca de las estrellas con Ramon Trecet, luchando por no caer dormido en los tiempos muertos. La lógica se cumplió, estadios enormes y semivacíos, horarios infernales para la afición europea, y un arbitro que decidió obviar que a Luis Enrique le habían partido la nariz de un codazo dentro del área, y muchas otras cosas. Probablemente fue el summun de mi amor a la selección, del sentimiento identitario. Estar en un país extranjero hizo que nos uniéramos como una piña, y nos pintáramos la cara. Fíjate, allí, en plena adolescencia, aprendiendo a amar y teniendo que dividir mis esfuerzos entre la roja y la morena. Aquella tarde de sábado en Dublín lloré y reí a partes iguales, y aprendí lo a gusto que se está cuando compartes experiencias con la persona que quieres.
De lo del 98 mejor no hablamos, no hubiera estado mal de no ser porque era en Francia, estaba lleno de franceses y nuestro seleccionador decidió que estaba por encima del bien y del mal. Como de todo se aprende, en aquel verano yo aprendí a Zidane, o la inteligencia sobre el tapiz. Y lo bien que se ven los partidos en pantalla gigante de la Expo de Lisboa. Fue un gran verano, a pesar del fútbol, lo pasamos de cine.
Cuanto más lejos estás de casa, más estériles y absurdas te resultan las polémicas que generan los políticos y tratan de contagiar a los ciudadanos. El mundial de Corea fue la primera ocasión en la que sentí con tristeza que algunos ciudadanos se dejaban llevar por la marea, en ocasiones me preguntaba en que pensaban al ponerte mala cara por un comentario gracioso. Era cierto, la política le estaba ganando al deporte y ni siquiera en Bélgica podía abstraerme de la estupidez y gritar libremente. Aquel mundial también significó el primer choque con el mundo adulto, la presión de ir a gritar en rojo con un examen media hora después del partido. Volviendo a lo terrenal, un arbitro gandul, si, si, gandul, Al-Ghandur se llamaba, nos enseñó que el merchandising televisivo vale mucho más que la calidad futbolística y que cuando juegas contra los de casa tienes que hacerlo el doble de bien para tener opciones.
A partir de aquí, las criticas y el despellejar a cualquiera por una palabra mal leída han sido el cocido de cada sábado y pensándolo fríamente, igual hasta nos ha venido bien la cura de humildad, mediocridad y desunión nacional. De repente nos hemos plantado en 2006, con un país que no existe (o eso decían algunos), una selección del nivel de las ketchup (eso lo dije hasta yo viendo la clasificatoria), y una afición evaporada del mundo por la apestosa forma en que FIFA ha “repartido” las entradas.
A pesar de todo, de las derrotas sucesivas, del síndrome “cuartosdefinal” y de una perdida de interés por el futebol en general, anoche hice cosas que me hacen sentirme ESPAÑOL y muy orgulloso de ello (Y no, ustedes saben que no son exactamente facha). Mi vecino de enfrente ha colgado una bandera holandesa en la ventana. Yo he colgado la mía, sin gallina, sin toro, sin letras, ROJO Y AMARILLO. Como entre gimnasio y ducha andaba justo de tiempo para cenar en casa pues he hecho “lo típico”, eso que hacíamos de crios aunque esta vez sin la complicidad de mi madre. He metido la cena entre el pan y me he ido por la calle camino del pub, camiseta nacional, bandera a modo de capa y disfrutando cada bocao de la tortilla. Una vez en el Fiddler he escuchado el himno de pie, agarrado a mis compañeros, igual que los jugadores, he gritado hasta quedarme sin voz, como hacía años que no me ocurría viendo un partido. He pataleado, me he agobiado, resistido la imperiosa necesidad de fumar y he saltado de alegría con los goles. No os voy a engañar, sobre todo con el de Raúl.
Me llena de satisfacción poder plantear algunas preguntas a todos, y especialmente a los que no tenéis claro lo de el concepto España.
¿de donde es Xabi Alonso? ¿Y Puyol? ¿Y Cesc? ¿Y Xavi? ¿que me decís de Villa? ¿Y Joaquin? Si ellos están orgullosos de ser parte de este proyecto nosotros tenemos la obligación de apoyarles.
Tengo la suerte de tener amigos “centrífugos” desde Euskadi hasta Catalunya, o Valensia o Andalusia con su recién estrenada “identidad nacional”, ¿quien de vosotros no comparte conmigo varios recuerdos de la breve historia mundialista que hoy presento?
NOS VEMOS EN BERLIN

Pequeño regalo para vosotr@s

2006-06-19T04:04:00.000-07:00

Las experiencias, buenas y malas, dejan huella y orientan el comportamiento futuro. El mundo del marketing y la publicidad trata de explotar el comportamiento básico del ser humano, el proceso de aprendizaje encarnado en el perro de Pavlov y su método ensayo-error.
La primera vez que vi el anuncio, estaba en la habitación de al lado de la televisión, con lo que en realidad escuché la mitad hasta que dentro de mi cerebro saltó la chispa y pisé el acelerador hacia el punto de origen de la melodía. En la mayoría de los anuncios la música acompaña a la imagen y la refuerza. En este ocurre todo lo contrario, se te ponen los pelos de punta aunque no estés mirando.
Así que como se que todavía estáis ahí, y lo demostráis cuando os necesito, os lo dedico con todo el ca-riño del mundo, estéis donde estéis, vayáis donde vayáis y aunque no hayáis visto el anuncio, con escuchar la versión en el link sobran más explicaciones.

Looking from a window above is like a story of love
can you hear me?
Came back only yesterday
we're moving father away
want you near me?
All I needed was the love you gave
all I needed for another day
And all I ever knew - only you.
Sometimes when I think of her name
when it's only a game
and I need yor
Listen to the words that you say
it's getting harder to stay when I see you.
All I needed was the love you gave
all I needed for another day
. . .
All I needed was the love you gave
all I needed for another day
. . .
This is gonna take a long time and I wonder what's mine canY take no morl
Wonder if youll understand
It's just the touch of yaur hand behind the closed door.
All I needed was the love you gave
all I needed for another day

Some days are better than others

2006-06-15T06:31:00.000-07:00

Este va a ser uno de los posts mas insustanciales y negativos que he parido, se siente, pero el día y el menda no dan mas de si. Mantener la tensión narrativa y la tormenta de ideas surrealistas durante tantos días seguidos no es nada fácil. No se preocupen, no es que me este quedando sin temas; se trata de un vacío anímico, existencial, casi casi a la misma altura que mis ex-lectores de los que hace tiempo que no se nada.
Llueve en La Haya, eso ni es noticia ni es nada. La mitad de la oficina esta de vacaciones y de la otra mitad, unos están preparándolas y otros cagandonos en la puta madre de quien sea porque en nuestro estatus de “ultimamierda bien pagada” no tenemos derecho mas que a 8 días en todo el año (de octubre a septiembre), que a estas alturas han volado.
Dentro del concepto “ultimamierda”, además, aquí, somos de cuarta categoría. ¿Como se me debe quedar el cuerpo al enterarme de que en las oficinas de nuestra organización alrededor del mundo unos ven el partido de la selección en la sala de juntas con pantalla gigante, otros desayunan cruasans en el sofá con el equipo directivo frente a la televisión, a otros simplemente les dan la tarde libre para apoyar a la madre patria?, e incluso los hay que pueden llegar tarde al día siguiente. Aquí, ajo y agua, ni tele, ni tarde libre, ni siquiera autorización para escucharlo por la radio. Y si no quieres café, toma dos tazas, para recochineo el jefe nos pregunta si no somos futboleros, y se pasa la tarde de ronda asegurándose de que el personal se concentra exclusivamente en el trabajo asignado.
En un alarde de optimismo podría decir que “no tengo planes mas allá de esta cena”, y digo de optimismo porque en realidad no tengo ni idea ni ganas de cenar.
Igual me tomo un descanso de blog por tiempo indefinido, hasta que me ocurra algo relevante o descubra que hay alguien ahí fuera que todavía lee estas líneas.

Preguntas

2006-06-14T03:55:00.000-07:00

Hay días en que el protagonista de este blog se hace preguntas. Preguntas retóricas, preguntas sin respuesta, preguntas estúpidas, preguntas que no quiere responder, preguntas que nadie quiere responder o que ni siquiera me atrevo a plantear.
La pregunta numero uno en el ranking de hoy es : “Do you think you are who you are or you can chan-ge it and control who you are?”
Desde fuera, los que me conocéis estaréis pensando que soy como soy, para lo bueno y para lo malo. Desde dentro se ve de otra forma. A veces soy como soy, y estoy encantado de conocerme, otras veces puedo cambiarlo y controlarlo, pero también me ocurre que a veces no puedo hacerlo. La respuesta que encuentro es que no hay respuesta correcta, es como los tests de personalidad que te hacen en las selec-ciones de personal, te dicen aquello de “no hay respuestas buenas o malas, responde lo que te venga a la cabeza”, LOL, menos mal que he aprendido a sortearlos porque si pusiera lo que de verdad se me viene a la cabeza probablemente los psicólogos perderían su trabajo.
En fin, quizás la respuesta más cercana a mi posicionamiento me la han dado desde fuera, soy como soy, no puedo cambiarme pero si reciclarme.
La segunda pregunta del día es: “¿Que demonios significan estos sueños?” Os explico. Anoche hacía tanto calor que no lograba dormirme, y cuando iba a conseguirlo estalló un tormentón, así que abrí la ventana para refrescar el ambiente, ver los rayos, y escuchar la lluvia. Me encanta escuchar la lluvia.
Y cuando me quedé dormido soñé, y lo raro es que lo recuerdo, y más raro aún es que no tiene ningún sentido, ni conexión con la realidad. (o igual si pero yo no lo se). Se supone que los sueños se componen de vivencias, reflejos, experiencias cercanas o lejanas, pero esto no hay por donde cogerlo.
Caminaba por el pasillo de una escuela dejando en el suelo lacasitos, si, si, con un tubo amarillo iba soltando lacasitos de ácido, para que el resto de niños se los comieran, les diera el subidón y se montara una gordisima. Cuando ya había recorrido toda la escuela por supuesto una profe me pilló, y me acusó de ser un junkie y querer drogar a todo el colegio con mis lacasitos ácidos. Yo le respondí todo solemne diciendo: “NO son lacasitos, son SMARTIES”, ella pensaba que yo intentaba desviar la atención del tema principal (reparto indiscriminado de drogas en un colegio) a otro tan irrelevante como la marca de las drogas, así que insistía en sus acusaciones. Y yo, ni corto ni perezoso le dije: “está usted loca, simplemente estoy repartiendo smarties entre mis compañeros, y si no me cree, pruebe uno”. Y lo probó. No veáis su cara de sorpresa al descubrir que efectivamente, lo que yo había diseminado por los pasillos y aulas eran Smarties, no eran Lacasitos y mucho menos Ácido.
En este sueño no había ninguna cara ni lugar conocido. Juro que yo no había estado allí en mi vida, ni conozco a esa señora, ni me he metido jamás un tripi; y no como smarties desde que mis tiempos de teenager en Irlanda (hace 14 años)
Segundo acto:
Estoy con un amigo indeterminado hablando de rugby, de lo bien que había jugado Stringer con el Munster hace unos días en la final de la Heineken Cup, y en la siguiente imagen estoy jugando en un equipo, haciendo de scrum half, y haciéndolo muy bien. El público aplaudiendo y yo flipando al ver lo bueno que soy. Y al final del partido me encuentro con Brian O´driscoll, voy a hablar con él, y me igno-ra, no me conoce, me trata como a un fan cualquiera, y entonces me despierto. Lo curioso es que me perdí la final de la Heineken Cup, pero me he puesto a mirar los titulares de la prensa anglosajona, y resulta que Stringer hizo el partido de su vida.
Y aquí estoy, dándole vueltas a mi existencia trascendental y el aluvión de coincidencias me inundan. Se admiten respuestas

El amor o ponerle puertas al campo

2006-06-13T04:56:00.000-07:00

Recapitulando definiciones audaces del peor veneno sobre la faz de la tierra, la droga mas consumida, esa que te puede llevar del cielo al infierno y del infierno a escuchar a Julio Iglesias en pijama un domingo a las cinco de la tarde mientras desayunas pacharán.
Un niño rubito, simpático y espabilao, de esos encantadores que todos querríamos tener por hijo describía sus síntomas como: "hablar, sonreir y darse besitos". Si me doy una vuelta por el diccionario encuentro algo asin "Conjunto de sentimientos que ligan una persona a otra, o bien a las cosas, ideas, etc.", osease, basura de literatos que no han salido de su despacho de la academia en los 84 años de su vida.
Poniéndome forense lo describiría como ese agujero en el estómago que te impide comer, hablar, sonreír o articular palabra ante la contraparte. Sobre el tamaño del agujero y la forma podéis orientaros viendo Terminator 2, es como cuando le disparan al T1000 con el trabuco y le hacen transparente a la altura del estomago, aunque claro, el mercurio se recompone en cuestión de segundos y sigue corriendo y dando mal
(que para eso es el malo). La única diferencia es que yo no soy de mercurio.
Los científicos dicen que usamos menos del 10% de nuestro cerebro. Yo discrepo, creo que es el corazón lo que solo usamos en ese porcentaje.
Cuando un lechón ibérico dice “yo no me quiero enamorar” tiene tanta credibilidad como cuando dice un sábado a las cuatro de la mañana “yo no estoy borracho”, y es que “la melancolía es un licor muy caro, y sin darte cuenta ya te he emborrachado”.
La naturaleza humana hace que el dichoso elixir escape a nuestro conocimiento y control. Si te toca beber del licor amargo te dices aquello de “nunca más”. Te pones borde y te cierras al mundo, pensando que cada persona del sexo opuesto es potencialmente una dosis del veneno así que la mejor defensa es un buen ataque, esto es, “centremos todo contacto en el sexo y así esquivamos el amor”. Pues NO, no va a funcionar, porque los lazos afectivos, el flechazo, el subidón llega por casualidad, cuando menos te lo esperas y por la espalda.
Así que quitaos la armadura, y dejar que pase lo que tenga que pasar, porque al amor, como al campo, no se le pueden poner puertas.

(Nota aclaratoria para la gente de AERNI y menosmimadre.con , este post va sobre amor, el tema matrimonios, sabotajes, hipotecas, divorcios lo trataré en otra ocasión)

Marea ORANJE

2006-06-12T05:58:00.000-07:00

Con buen criterio, espero, y tras un consejo de bloggera a blogger, dejo el tema explosivo para otro dia que tenga más chispa y me centro en la fauna que me rodea

Para los no iniciados en el idioma de las tierras de flandes (en el sentido amplio del término), Oranje es el nombre de la dinastía real neerlandesa desde hace... un güevo de tiempo. El termino también es un color, naranja para mas señas, que se convierte en la señal de identidad de los “enormes” habitantes de los Países Bajos.
Estas gentes frías, fornidas y directas hasta sobrepasar el límite de lo cortés, dos veces al año de promedio se enfundan sus camisetas, trapos y otros gags del color nacional para reivindicar su pertenencia, afirmar su unidad y, por que no, librarse de su aburrida personalidad como nación y correrse una juerga en condiciones.
No os miente quien dice “hay que estar allí para vivirlo”, pero hay que estar, antes, durante y después, para notar la transformación que disfrutan los individuos. Me pueden caer mas o MENOS simpáticos, parecerme más o MENOS educados, o listos, pero lo que si les otorgo es el sentido de la oportunidad comercial. Desde hace tres semanas el marketing del país pivota sobre la Copa del Mundo y el color naranja. Pero no se piensen que simplemente regalan camisetas al comprar el pack de cerveza, que vaaaaa, el concepto asociación-pertenencia al grupo se extiende a cualquier producto de consumo que se les venga a la cabeza. Hagamos una prueba: las patatas fritas (que por su naturaleza siempre han sido y deben ser amarillas) también se vuelven naranjas. Añádase a esto cualquier producto que se pueda encontrar en una estantería (maquinillas de afeitar, condones, pantallas de plasma, bicicletas... De hecho he decidido no comprar champú hasta bien pasado el acontecimiento, no vayamos a tener una sorpresita.
De repente las calles se llenan de globos, banderas, y fachadas enteras de las casas se tiñen de naranja. Las camareras se pintan la bandera en la cara, los trams cambian de color, y las bajas laborales en la jornada posterior al partido de la selección aumentan un 20%. Y es que la fiebre naranja también conlleva su resaca.
Mi primera experiencia naranja tuvo lugar en la noche y el dia de la reina. Yo también había oído esa frase de “hay que estar allí”, así que allí fuimos, dispuestos para la batalla, embutidos en cualquier objeto que cumpliera el dress code de la ocasión. La noche de la reina hubiera sido una grata sorpresa de no ser por el frió “reinante”. Jamás había visto tanta gente en las calles de La Haya, de hecho ni siquiera pensaba que cupiera tanta marabunta en tan poco espacio. Venga cerveza, venga concierto, venga naranja, venga cañonazo, y así hasta las mil. Y el día de la reina... primera sorpresa: “esta prohibido beber alcohol en la calle antes de las seis de la tarde”, pero todo el mundo lleva una cerveza en la mano. Que digo una cerveza, me crucé con varios individuos naranjas acompañando carros de supermercado llenos hasta arriba del liquido dorado. Segunda sorpresa: aunque parece que por un día estas gentes han decidido dar rienda suelta a su buen rollo, siguen sin comunicarse con las criaturitas de pelo oscuro, ni aunque rompamos el hielo con nuestra mejor sonrisa y alguna frase de manual del buen pescador.
Para lograr la prueba definitiva y saber si esto de la fiebre naranja va en serio o es un producto más del marketing de masas (que lo es a buen seguro), se me ocurrió eliminar el volumen de la TV cuando marcaron el gol el sábado y he de admitir que algo tembló la tierra en ese instante. Después continué mi estudio empírico en la playa, pero allí se frustraron mis ansias de encontrar el espíritu neerlandes, la raza, la furia. Aunque no hubo más goles, ver el partido en un bar abarrotado de gentes naranjas y envuelto en el silencio me resultó del todo contradictorio. Esperaba, añoraba, suplicaba por escuchar gritos, cánticos, sonrisas, lagrimas... nada de eso, perfecta seriedad holandesa, con algun uuuuyyy por lo bajini. Y es que aunque la mona se vista de seda (o de naranja), mona se queda. La Pasión sigue siendo patrimonio de algún país al sur de los pirineos.

Cocineros y pimientos viajeros

2006-06-09T03:24:00.000-07:00

Hace muchos días que no hablamos de cocina, y como ando un poco espeso (hasta grumos me están saliendo), voy a intentar recordad los Pimientos del Piquillo rellenos de Bacalao que preparamos en Hong Kong hace un par de meses.
Primero me gustaría hacer un pequeño comentario sobre los más celebres cocineros de la pequeña pantalla. Sobre Arguiñano hace tiempo que está dicho todo, es el peor cuentachistes del universo (si, peor que yo incluso), pero cocina fácil, y si todos nos emporraramos como el seguro que nos descojonabamos de risa. José Andres, uff, que tío mas pesaaaaao, aunque hay que reconocerle el mérito de echarle un morro estupendo y no hacer ni el huevo. Sus greatest hits son pasarse 34minutos para preparar un ketchup y una mostaza para una hamburguesa y acabar el programa diciendo que como la gente no tiene tiempo lo mejor es comprarlos de bote. El fucking crack del morro otro día fue capaz de ocupar un programa entero para enseñarnos a preparar un sandwich mixto de jamón y queso. Madreeeeee. Mi favorito sin duda es el rubito británico este que siempre lleva los mismos vaqueros y la camisa de cuadros. Es mi favorito porque teniendo en cuenta la escasísima tradición culinaria de su país de origen es capaz de aprender de todas partes, enseñarte países, ingredientes, gentes, e improvisar con lo que le echen. Además hasta se preocupa por ofrecer consejos para que los niños coman bien y no les ceben como ceporros en los colegios. Desde hace unos meses he dejado de comer nuggets de pollo gracias a el. Uff, no os voy a contar como se hacen, pero anticipo que no es pechuga de pollo lo que coméis.
Vuelvo al tema de los pimientos viajeros. La historia comienza una mañana de abril en la que como buen hermano que va de visita, le pregunto al ternasco grande que si necesita algo de Europa, y le relato de qué tengo existencias. El ternasco muestra lógico interés por el jamón, chorizo, fuet... y las latas de pimientos del piquillo. Así que incluyo dos latas de pimientos del piquillo tamaño mediano en el petate. 12 horas de vuelo, 5 gintonics, 4 películas, y una ración sabrosísima de “heavy turbulences” después aterrizo en la ciudad de los sueños. Nada más llegar a casa comienzo a repartir los encargos y presentes para satisfacer a mis anfitriones. Cual es mi sorpresa al ir a dejar los pimientos en un armario y encontrarme... dos latas más allí estacionadas. Osease, 9.400 Km. y mi renuncia a tan preciado manjar para que su señoría los pueda comprar en el supermercado de la esquina. Omito los insultos.
Visto que en HKG con dinero se puede comprar absolutamente todo, si, también venden cola cao, y boquerones, y fabada, casi nos podíamos haber ido al restaurante en vez de pelearnos con el bacalao en casa.
Venga, ahí va la receta, que alguno ya se ha rajao de leer y todo. Primero conseguir unos trozos de bacalao salado, como medio kilo. Para xpats buscar alguna tienda portuguesa. Poner el bacalao a remojo un par de días, cambiando el agua después del primero. Una vez desalao hay que picarlo como si fuera para croquetas, quitando todas las espinas y pieles. Picamos un trozo de pan (cuatro dedos) y lo ponemos a remojo en un tazón con leche. Tambien picamos una cebolla muy fina. La ponemos a rehogar en aceite de oliva y añadimos el bacalao, un par de vueltas y le echamos un chorrito de vino blanco. (el tipo de vino es libre, pero suave mejor). Después añadimos el pan y la leche y vamos haciendo una bechamel añadiendo harina (pasándola por el colador para que no haga grumos) y leche poco a poco hasta que quede una pasta uniforme ligeramente espesa. Dejamos la pasta enfriar en una fuente o plato amplio. Sin prisas, aguanta varios días en el frigorífico.
El día señalado rellenamos los pimientos con la pasta, los rebozamos suavemente en harina y los freímos dorándolos ligeramente y reservándolos en una fuente.
Para la salsa necesitamos medio vaso de vino blanco, algún pimiento que se nos haya roto en la lata lo picamos y lo añadimos, un par de tomates pelados (se pueden comprar en lata). Pasamos la mezcla por la batidora y después lo freímos dos minutos añadiéndole orégano, basílico y sal al gusto. Y ya sta. Si tenéis una cazuela de barro podéis calentar los pimientos con la salsa allí, y si no los ponéis en el microondas con la salsa un minuto y a comeeeeer.
El vino: como es un plato pesado, recomiendo un vino ligero para equilibrar, blanco, portugués cualquier branco-verde muy frío, español le van bien los ribeiros/albariños o txacoli (de Guetaria of course).

Email convertido en Post

2006-06-08T03:28:00.000-07:00

A veces uno se gusta tanto en la labor de escribir un email agradable a la lectura, gráfico y expresivo, que el resultado acaba formando parte de un post en el blog para el disfrute colectivo.
Pues ayer con el dolor de espalda me fui a la playa y me tumbé en la arena a leer a ver si así se me pasaba un poco. No tuve éxito pero tampoco fue a peor el tema. Después me di un largo paseo descalzo por el agua (lo admito, las tres primeras olas casi me da un yuyu), y llegué a la conclusión de que ell@s se lo pierden, que quiero vivir junto al mar, porque es un privilegio poder darse ese paseo y relajarse mirando al infinito. Cuando sientes el agua bajo tus pies, la luz del sol en los ojos y la brisa marina en la cara tu única preocupación es la ola siguiente. Esa es la filosofía de mi vida actual. Sentirse BIEN, disfrutar del momento, sonreír recordando una tontería, obviar la espalda torturada, enterrar los brownies del trabajo, pasar de entrar al trapo, olvidar el saldo de la cuenta corriente, dejar escapar el tram, y seguir caminando sin prisa pero sin pausa, viendo como baja el sol, con la seguridad de que mañana volverá a salir y yo estaré allí para saludarlo.
Caramba, me está saliendo tan lindo el mensaje que igual lo transformo en blogpost. Este es el momento en el que la vena sensible de Acid deja paso al perruzo-canalla-homoludicus/lazybastardus.
Entretanto tengo que deshacerme del dolor de espalda y llevar un cajón de cervezas a casa, actividades que parecen poco compatibles. Y mañana... You´ll never walk alone.
Pienso tomar posesión del sofá a las 15:30 y no abandonarlo hasta el domingo a las 11 de la noche. En el menú voy a incluir patatas bravas, palomitas, embutidos de guijuelo, Mundial de futebol, Dauphiné, British GP, Roland Garros, Kill Bill 1 y 2, y por supuesto, National Geographic para los huecos entre evento y evento. Ahora debería poner el típico asterisco *. Programa sujeto a cambios drásticos de ultima hora cuya naturaleza, solo comentaré en privado y previous email request.

TRADESHOWS, Ajos y otras historias

2006-06-07T00:49:00.000-07:00

Cualquiera que tiene la suerte o la desgracia de verse envuelto en el mundo de los Tradeshows sabe que en un mismo recinto hay mil formas de afrontar la participación o la visita. “Cada cual cuenta la feria como le va”. Así que voy a dedicar este post al informal (que me enseño como engañar al segurata del SIMO) y a todos los que algún dia nos hemos visto en una o las dos caras de la moneda.
Desde el punto de vista del visitante hay tres formas de visitar la feria: Profesional, Pasatiempos, Gorrón desocupao/pollo mareao. En un mundo feliz, lo ideal sería poder combinar los tres aspectos en la misma visita (la cuadratura del círculo). Créanme, eso es posible en el fabuloso mundo de los comex, siempre y cuando uno adopte los roles en el riguroso orden antes indicado.
El profesional se molesta en leer documentación, preparar un recorrido aproximado, marcar con una X los stands que convienen a los intereses de su empresa, y establecer una posición inicial para entablar contactos con los exhibidores (que no con las azafatas exhibicionistas). Una vez inmerso en el agotador pateo por los mal llamados pabellones (para mi siempre se han parecido mucho mas a un hangar de aviación), y después de recoger suficiente información para satisfacer el propósito inicial de la visita (desde evaluar un producto a copiarlo pasando por escribir un informe que nadie va a leer), se puede alcanzar la fase del Pasatiempos. El pasatiempos se alcanza en un stand indeterminado cuando el pollo que debería atenderte tiene tan pocas ganas de seguir currando como tu y la conversación inicial sobre una determinada maquina cortadora/laminadora multi-purpose-whatever encuentra un punto de conexión con tu origen geográfico, escuela universitaria o partido de fútbol de la noche anterior. La señal más clara de que se ha alcanzado este estadio suele consistir en que el plato de jamón y la botella de vino reemplazan a la libreta de los apuntes y las tarjetas de visita. A partir de aquí ambas partes pierden la noción del tiempo, y la información fluye de una forma más natural y práctica que en la entrevista-prototipo-tostón. El pollo te cuenta de verdad como esta el mercado, lo harto que está de su jefe, lo bien que lo pasaron la noche anterior en aquel club de cuyo nombre nadie se acuerda hasta que llega el cargo de la visa... Y así hasta que el pollo te insiste en que te pases por allí mas tarde y te lleves unas muestras (de los productos más variopintos, pueden tanto tuercas como ajos, galletas integrales o bolitas de poliuretano)
Cuando por fin llega la hora de recoger los chiringuitos, de repente a todo el mundo le entra la generosidad exacerbada con el único propósito de no cargar de vuelta a casa con las pesadas muestras. En este momento se empiezan a localizar en el horizonte algunos individuos cuya indumentaria y discurso nada tiene que ver con el tema de la feria. Estos son los auténticos profesionales de la rapiña, provistos de una credencial prestada, su mejor sonrisa, y un trolley mejor que una bolsa de plástico, comienzan a recorrer los stands metiendose a la buchaca todo lo que el exhibidor ha abandonado a su suerte. Entre tanto, el esforzado comex (en estado de pollo mareao) se esfuerza en rechazar la enésima invitación o muestra de regalo, arrastrar las veintitrés bolsas y salir del recinto lo antes posible para quitarse la corbata y encontrar un contenedor en el que deshacerse de la mitad de la carga que no sirve para nada.
Pongámonos en la piel del exhibidor/organizador: viaje de 1500km, cargado de material, cuatro días por delante en los que facturar lo suficiente como para justificar la verbena. El primer día vamos a saco, todo simpatía, todo features and benefits para el potencial cliente. Y la primera noche, que decir de la primera noche, trabajo bien hecho... , el segundo día, resaca severa, los clientes se vuelven exigentes y la neurona sigue dándose de ostias con las paredes del cerebro. Segunda noche: “hoy me retiro pronto, que queda mucha feria”. Y una mierda. Te encuentras con Pakito que resulta ser tu mejor cliente, y como vas a dejarle escaparse a cenar con la competencia... Tercer día, esto flojea (así en general), viene un pollo becario de alguno de las decenas de organismos de promoción de exportación que tenemos en un país llamado España a dar el coñazo, pero al final acaba amenizándote la mañana, al fin y al cabo es mejor estar de charla relajada con alguien a quien no vas a vender nada que cagarla con un cliente potencial a causa de la pronunciada resaca. Tercera noche, “hoy si que no salgo, que mañana hay que recoger el stand y viajar”... por supuesto, después de tres días de infierno en un hangar de aviación rodeado de azafatas intocables uno ha entablao conversación con su stands vecinos, y que menos que tomar una caña para sellar esa amistad. Cuarto día, aquí no viene ni harry, me duele la cabeza y no quiero perder el avión, así que a recoger prontito y engañar al segurata para que me deje escaparme con el equipamiento antes de las 3. (y con suerte estoy en casa a cenar). ¿y que hago yo ahora con todas estas muestras, folletos y gadgets varios inventados por algún iluminado de la publicidad para llamar la atención? Joder, el que va a llamar la atención soy yo si intento facturar todas estas cajas, los de la aerolínea me cubren a besos. Y mi jefe me corta.... la financiación. En este punto, después de cuatro días de paliza algunos todavía conservan la lucidez suficiente como para sacar algo en claro de semejante perdida de tiempo y dinero... y empiezan a conectarse a la página de su compañía aérea para ver cuantos asientos quedan libres en el avión.... y a cruzar los dedos para que se llenen... (enlacen con el capítulo anterior y hagan la cuenta)

EL OVERBOOKING: NADA ES LO QUE PARECE

2006-06-06T02:17:00.000-07:00

Domingo por la tarde, el puente largo ha sido un éxito, has exprimido hasta la última gota de los 200€ que pagaste por el billete, y ahora toca recoger velas y volver al realworld. Los tipos como yo siempre se las apañan para liar a alguien que te acerque a Barajas y te haga compañía en el difícil momento de separarse de la tierra madre. En estas que el previsor viajero llega una hora antes a facturar y se encuentra los mostradores de la aerolínea vacíos. ¿que pasa aquí? Por fin atisbó una señorita refugiada bajo el cartel de “Business Class” y cuando me intento dirigir a ella y colocar mi maleta en la cinta contesta como un resorte “el vuelo esta sobrevendido, es posible que no pueda volar hoy”. A lo que el viajero contesta educada y solemnemente “eso no es posible, tengo una reunión mañana a las 9 en punto, precisamente por eso he venido con antelación al aeropuerto”. A partir de aquí el viajero comienza a subir el tono de su descontento X”·$%&****”$&$%··&/#### ¡!!! Y la pobre desgraciada trata de capear el temporal y no perjudicar más la ya deteriorada imagen de su empresa. Te hacen una vaga promesa de intentar meterte en el primer vuelo del día siguiente, y te aseguran en varios idiomas que te van a compensar por las molestias y bla bla bla... Mientras tanto, tu acompañante se avergüenza de haberte conocido en una vida anterior, pone cara de circunstancias y promete no volver a acudir a un lugar público contigo. Así que vas a la puerta de embarque con la remota esperanza de que algún pasajero incauto no aparezca por allí y te puedas colar en su asiento, cosa que ni de coña va a ocurrir porque los de la aerolínea, que son requetelistos, han vendido billetes como boletos de tómbola y todavía hay otros 8 pasajeros disputando cada asiento libre. Así que tras una infructuosa espera, te devuelven la maleta, y te empaquetan a un hotel. Por supuesto las señoritas empleadas se refugian tras el cristal y no hacen el mínimo ademán de acompañar a los pasajeros a coger el minibus. Como casualmente los pasajeros son holandeses que no habla ni J en la lengua de Cervantes, al lechón que escribe le toca traducir y dar explicaciones a todo el mundo. Al final a uno se le pasa el mosqueo cuando le dan el vale de alojamiento, el cheque de compensación y sobre todo cuando ve la cama XXL que tiene la habitación del hotel. Al dia siguiente, una vez recuperado el sueño y asumido lo inamovible de la situación, te llevan al aeropuerto y las mismas personillas a las que has insultado la noche anterior, te facturan saltándote la fila, con una sonrisa de oreja a oreja y te dan tu asiento favorito en el avión.
Cuando a uno le toca "sufrir" el Overbooking se pregunta mil veces como es posible que te dejen tirado asi, los peores instintos de venganza salen a flote, desearías que les pusieran una multa de mil millones de euros, que alguien hiciera algo, no se, que un policia se llevara esposado al supervisor, algo que repare el momento de impotencia y frustración.
Os explico lo que he logrado aprender del tema para que no le deis demasiadas vueltas si un dia os toca esta "situación". Las compañias aereas pueden legalmente vender hasta un 7% más billetes que plazas tiene el avión. Esto se hace porque estadisticamente, entre los viajeros con billete flexible, ese porcentaje suele no presentarse o cambiar su reserva por otro vuelo anterior o posterior. A las aerolineas lo que les interesa es el Sr del maletin y el laptop, que paga 1200€ por el mismo trayecto que tu y yo pagamos 200. Asi que cuando se les va la mano o aparecemos todos a volar, al primero que le dan la patadita en el culete es a ti. No importa que llegues pronto a facturar o que lleves siete churumbeles de la mano, lo primero que se mira es la tarifa pagada. Así, siempre les sale mejor darte la patada y indemnizarte con 300€ que perder a un viajero que regulamente se gasta 1200. Por último os explico dos trucos de magia para no verte envuelto en este jaleo: a)facturando por internet el dia anterior. b) (esta mejor no la cuento, que alguno todavia se esta descojonando de risa)

Fin de la Historia. Bueno no, el fin de la historia será cuando disfrute del billete gratis que me gané a base de paciencia y mala educación. :-)

Que pesaaaaos, que pesaaaaos

2006-06-02T03:05:00.000-07:00

Joder, yo solo quería ver el putrefacto telediario del canal internacional de TVE (si, si, esa cadena que se han inventado para flagelar a los españolitos que un día mas o menos lejano, y con motivos variados decidimos buscar nuevos horizontes). En esto que empiezan a dar el tostón con la cantaora, y venga a hablar, el hermano, la piriodista, elmodovar, y toda la saga de chupacámaras que la querían muchiiisimo. Bien, la Sra en cuestión debe ser una institución en nuestra patria, pero de verdad, a mi me preocupa más el calentamiento global, el proceso de paz, el descenso del paro, la emigración, y por que no decirlo, los ketchup que nos representarán en Alemania.
Acepto que sea la noticia de portada, que le dediquen unos minutos, pero NO el telediario entero. Y esto ocurrió por la mañana. Por la tarde por supuesto tomé medidas drásticas (quizás no lo suficiente), y me quedé con Roland Garros y National Geographic. Digo que no lo suficiente porque en un intermedio se me pasó por la cabeza intentar leer las noticias en el teletexto de nuestro glorioso canal público. Craso error, me resultó imposible concentrarme al escuchar de fondo como el encargado del cementerio de Chipiona explicaba, sobre un plano del camposanto, con todo lujo de detalles, el lugar y la forma de enterramiento de la dichosa cantaora. ¿De verdad hay alguien a quien le importe eso? Tardé unos segundos en reaccionar y eliminar el volumen de la emisión, pero aún pasé unos minutos dándole vueltas a la vulgaridad que puede alcanzar el periodismo alimentado por la mediocridad de nuestra sociedad. (estas gilipolladas morbosas no las harían si no hubiera dos millones de casposos frente al televisor)
La guinda del pastel la puso Joaquín Cortes. Después de observar el desfile de famosos consolidados muy compungidos y de riguroso luto aparece el tío simpático con un traje azul celeste y la media sonrisa de los triunfadores a expresar su consternación (sin poder esconder la sonrisa de acabar de echarse un buen polvo, no se de que tipo)
En todo este homenaje al gusto patrio y el drama magnificado voy a romper una lanza en favor de un periodista. Soy ácido pero también intento ser ecuánime. Así que me alegró escuchar a Lorenzo Milá comenzar el telediario de las 9 ofreciendo la noticia de la Sra Cantaora explicando que había librado una dura batalla contra el cáncer y, como muchas personas anónimas la había perdido. En fin, que todos tenemos un familiar o amigo que se nos ha escapado de las manos por culpa de la enfermedad, y que cada una de estas personas merecería ponerle un altar en televisión para tratar de ilustrar el sufrimiento injusto de esa batalla, a veces no recompensado.

La Decisión

2006-06-01T02:52:00.000-07:00

A ver como escribo yo esto sin hacerme la picha un lio. Se que va a sonar a fotocopia del post de una bloggera de BRU que escribe mucho mejor que yo, así que intentaré darle un toque personal aunque nuestras largas historias de fondo tienen una carretada de coincidencias.
Es como una película, o mejor dicho un sueño, en el que avanzas por un camino hasta que llegas a un cruce en forma de T con una flecha indicando el destino que te espera a cada lado. Y aquí me he encontrado yo, viendo que ha llegado el momento de tomar “la decisión”. A la izquierda el cartel indica algo así como “sueños, 9.274km” y a la derecha pone “realidades 1.751km”.

He pasado un fin de semana estupendo, descubriendo que Zaragoza solo esta a una hora y veinticinco minutos de Madrid (y 39€). Normalmente el viajecito a España de cuatro días suele ser tremendamente estresante y agotador, y suelen disfrutarlo todos los que están a mi alrededor menos yo. Pues esta vez ha sido distinto, el jueves saboreé hasta el ultimo grano de la paella que preparó mi señora madre en el campo en honor a dos de sus retoños. La ocasión lo merece cuando nos hemos ido cada uno a una punta del planeta. Entre recado y recado conseguí tomarme un café con casi todos los que me quedan por la capital del Ebro (disculpas a los que no ví), y entre café y café empecé a percibir las primeras señales de que la decisión empezaba a asomar el hocico.
El viernes tuve la extraordinaria alegría de volver a ver a mi abuela, que sigue llevando estupendamente los 96 años y recibiendo el cariño de sus hijos y nietos (cada cual a su manera). Y por la noche... allí nos juntamos los tres mosqueperros y la dartacana a luchar contra el cardenal richelieu encarnado en camareros que no saben lo que es un doble de cerveza en La Latina!!! Dios los cría y ellos se juntan, eso nos pasa a los miembros del recién fundado club “Menos mi madre.com”. Cuando has compartido lo mejor y lo peor con quienes te rodean te sientes a gustito, hay barra libre de humor negro, puñaladas que resbalan y de las que te ríes a carcajadas al día siguiente, pero sobre todo hay cariño. (hago un inciso aclaratorio, lo de “estás fatal Nacho” y que tengo una enfermedad igual es verdad. Y lo hago constar para jachondeo de dos personas que he conocido: el viernes una encantadora chica de Aluche y el sabado la sonrisa más poderosa de Madrid)

Podría seguir relatando el tamaño de las ojeras en la comunión del sábado, o repetir la desafortunada frase del sacerdote “la corto o no la corto” “y ahora la piso”, pero quizás algunos de vosotros os perderíais un poco. Eso si, de repente empezaron a cantar en coro aquello de “Ven con nosotros a caminar...” y “señor, he dejado mi barca” y el “padre nuestro en ti creemos” y todos esos temazos de mi infancia, y me sentí bien. Tranquilos, no es que me haya dado un trombo en la vena católica, simplemente es un ejemplo más del océano de emociones que ha traído este fin de semana.
La del sábado fue maratoniana, comenzó a la una de la tarde con el cocktail en el restaurante y duró hasta las 8 de la mañana del domingo en una cafetería de taxistas en Embajadores. Así que el domingo al fin tuve tiempo para hablar con mis padres y enfrentarme al momento más temido del viaje. Si, si, el famoso “hijo, mejor que en España no vas a estar en ningún sitio”. Como todos sabemos, los niños y los borrachos nunca mienten, y los padres nunca se equivocan. Así que después del placentero chapuzón que me he pegado en la piscina del afecto y el cariño de los que me rodean voy a tener que rendirme ante la evidencia de que en España puedo ser feliz. Vamos, que le he vuelto a coger el gustillo a los pantalones cortos, las mejores cañas del universo, y la agenda inexistente. Y además, si un día quiero ser padrino veo mas posibilidades en Madrid.
Así que ya está, parafraseando literalmente “Decission made, case closed”. Y siguiendo con esta copia de gomaespuma todoacien añadiré que el plazo inicial son cuatro meses, pero soy flexible, la vida va y viene y no se detiene, así que como bien ha indicado alguna persona, es probable que de aquí a septiembre cambie cuatro veces las flechas del cartel del principio.

PS. Recordarme un dia de estos escribir sobre el overbooking

Pongamos que hablo de tí

2006-05-23T02:27:00.000-07:00

No se me ocurre que escribir hoy. Así de claro, sencillo y expresivo. El día es gris, pero gris de esos que no ofrecen ninguna esperanza de cambio, bueno si, pero solo hacia un tono más oscuro. Es lo que tiene esta región de la vieja Europa. Garlic and water. Se me había pasado por la cabeza tocar un tema todavía virgen en este blog, pero casi mejor que siga virgen (como yo) y mejor me rallo con las aventuras de Willy Fog.
Cada vez que aterrizo en Zaventem y enfilo el largo pasillo subterráneo me encuentro con un acertado cartel, con coloridas imágenes y en varios idiomas dice “Bienvenido a casa”. Entonces en mi cara se dibuja una sonrisa.
Este finde estuve en Bruselas, ciudad que despierta en mi una relación de amor-odio-amor, esto es, 66% de amor y 33% de odio para ser exactos. Yo también era de esos que pensaban que es una ciudad gris, sin personalidad, encerrada entre Flandes y Valonia al servicio del monstruo burocrático europeo, y con poco o ningún atractivo turístico/cultural/ludico. Es cierto que la Grand Place, el meón y la Catedral se ven en dos patadas, y que al Atomium no te molestes en hacer el viaje. También es cierto que el tiempo de perros me-cago-en-su-puta-madre hace acto de presencia con demasiada frecuencia. Y siguiendo con la rajada habré de admitir que no siempre camino tranquilo de madrugada, y que detesto ese falso estatus de ciudad bilingüe en la que solo yo parezco tener un nivel adecuado de flamenco (que además pongo en práctica a la mínima ocasión, solo por tocar los atributos).
Pero óiganme, me encanta ese ambiente multicultural, de torre de babel, en el que puedes conocer a alguien de casi todas partes del mundo, disfrutar de esa amplísima oferta culinaria, que combina lo más tradicional de nuestra tierra (y sus diferentes identidades nacionales), con la innovación mal entendida llevada al extremo de servir un plato de 30x30cm con un pegotillo de carne en medio y unos polvos de pimentón a modo de adorno. Y que decir de la oferta socio-cultural, a simple vista un piensa “cuatro bares para turistas y punto pelota”, pues NO, quizás hace falta que te lleven de la mano a los lugares más recónditos, bodegas, estaciones de tren abandonadas, mansiones coloniales en el extrarradio, mercados de abastos...
Lo mejor de Bruselas es sin duda su gente, o mejor dicho, mi gente. Esa tribu de seres humanos que un día llegamos con una maleta cargada de ilusión y juventud, nos conocimos por inercia, afinidad, o necesidad de cariño para afrontar el día a día. Ahora en la maleta hay más canas y un poco menos de ilusión, pero seguimos riéndolos juntos con las mismas tonterias, escuchando la misma música, transitando los mismos bares, y haciéndonos la misma pregunta: “y después de Brussel que?
No hay un “después”, porque aunque no estemos físicamente allí, seguimos volviendo periódicamente al lugar del crimen para recuperar el tiempo perdido y seguir disfrutando de las mil sorpresas que esta ciudad nos reserva.

Siempre nos quedará la Play

2006-05-21T08:33:00.000-07:00

Este post ha sido CENSURADO por consejo de un AMIGO con mayusculas.

Los motivos:
1- Incumple una de las goldenrules autoimpuestas (la de no escribir en caliente porque se mezclan los colores)

2- Podría hacerme perder lectores.

3- Simplemente no tengo huevos para publicarlo...

Pero lo guardo en el email asi que mañana puedo cambiar de idea, o hacerlo disponible solo tras petición motivada.

Noches de futbol, Dias de resaca

2006-05-18T07:27:00.000-07:00

¿Quien me mandaría a mi ir al Pub a ver el futbol? Mira que podia haberme quedado en casa, comoda y ampliamente espanzurrado en sofá, con la cerveza, las aceitunas, las patatitas y todas esas cosas que ayudan a digerir los goles. Pues no, como un borrego enfilé el camino del Fiddler / Oficina . Y alli estaban las hordas inglesas y catalanas amontonadas, sudando, gritando y consumiendo el liquido amarillento endemoniado culpable de mi tremendo dolor de cabeza e incapacidad absoluta para cualquier tarea intelectual o manual. Los colegas en primera fila, como esta mandao, comiendonos la tele entre las cejas. Y nada, a disfrutar, a socializar y a descargar toda esa testosterona que llevamos dentro. El resultado es lo de menos, si yo en realidad queria que perdieran los dos. Bueno, esta bien, cuando la rubia cañon empezó a animar yo hice como que le seguía la corriente. Pues eso, 90 minutos en un rectangulo verde corriendo detras de una pelota con 80.000 gargantas en el cogote y media Europa paralizada por el evento. Imaginense ustedes lo que va a ocurrir de aqui a tres semanas cuando comience la copa del mundo. DEL MUNDO = osease, que se paraliza el mundo por capitulos, hoy Argentina y Holanda, mañana Arabia Saudi y España, y asi hasta 32 países.
Ahora parense a traducir este tinglao en pollos y pollas (o deberia decir gallinas), ingiriendo alcoholes en los bares o simplemente en su sofá. Pues me salen tropecientos trillones de euros.
Pero eso no es lo peor, no no, lo peor viene en el mogollón de “dias despues” que vamos a tener que afrontar. Dolores de cabeza, mareos, falta de apetito, inutilidad manifiesta y concentrada... Además de que el humor de todos ellos dependerá directamente de si la bolita blanca ha entrado en el marco correcto. Haganse una idea, en Países Bajos, durante el pasado mundial las bajas laborales aumentaron un 20% el dia de partido (del equipo nacional) y el posterior. Puestos a hacer negocio hasta con la resaca de la gente, una aseguradora ofrece a las empresas cobertura especial para cubrir las bajas en este periodo.
Me duele la cabeza.

Como si fuera un Calcetín

2006-05-17T05:19:00.000-07:00

Desde esta atal-Haya quiero hacer un llamamiento a todos vosotros para tratar de resolver un misterio que me castiga desde hace casi seis años, y que me temo no soy el único que sufre.
Cuando el ser humano decide salir del cascarón de la adolescencia, bajar del nido y echarse a volar, una de las primeras realidades que afronta es el hecho de que la ropa no se limpia sola, ni huele bien por ciencia infusa; requiere un ritual semanal de lavado-secado- planchado-doblado previo a su uso. Hete aquí que el misterio se refiere a la primera de las fases en relación con la ropa interior del tren inferior.
La primera vez que pones una lavadora (esa gran desconocida), es todo un desafío, con todo tipo de inconvenientes añadidos y detalles a mejorar:
Acción Reacción
“mierda, me he olvidado el detergente” Bolsita de detergente en la maquina a un eurito
“Suavizante, ¿y eso que es?” Picores y visita al super para la próxima vez
“meter la ropa mezclada y amontonada” Que curioso, no recordaba que toda mi ropa interior fuera de color rosa/azul
“ya secaré la ropa en casa” Toda la casa llena de ropa mojada sin espacio
“bien, esta vez usaré la secadora” Ropa acartonada, estoy tirando el dinero del suavizante
“¿planchar para que? ya se estira sola la ropa” La gente me mira raro, ¿nunca han visto un español en este país?
“oops, mancha en el traje, y esto no puede ir a la lavadora” Ir a la tintorería... “20€ por limpiar un puto traje, a este paso me compro otro nuevo”

Y así se pueden seguir enumerando mil tiernas historias del pollito que va aprendiendo a batir sus alas en la vida y solucionar de forma más o menos ortodoxa la cuestión de la vestimenta. Y digo mas o menos ortodoxa porque conozco gente a quien cuando se les acaba la ropa interior limpia se limitan a ir a El Corte Ingles y comprar más ropa interior. También conozco quienes usan calzoncillos “de doble uso civil/militar”, osease, un día por un lado y otro día del revés.
Pero entre todas estas peripecias, hay una que sigue sin respuesta, sin solución, y que cualquier día nos va a dar un disgusto serio. ¿Que hace la señora lavadora con los calcetines? Si, si, ¿por que demonios cada tres lavados tenemos un calcetín viudo? ¿que han hecho estos suaves pedazos de tela para merecer tan triste final? La respuesta fácil es aquella de “se te habrá caido el otro calcetín al trasvasar la ropa” o “te lo habrás dejado dentro de la lavadora” o “ni siquiera lo habrás metido a lavar”. PUES NO, durante años he adquirido la habilidad de evitar todos estos errores insignificantes, y estoy en disposición de ACUSAR A LA LAVADORA DE COMERSE MIS CALCETINES.
Me gustaría saber si este es un hábito extendido entre todas las lavadoras del universo, si alguien ha descubierto algún compartimento secreto en el que recuperar mis queridos calcetines (o al menos sus restos, para proporcionarles un honorable final), y sobre todo, si se han dado casos en que esa maquina infernal ha engullido otras preciadas prendas de vestir, o incluso puesto en peligro la integridad del ser humano.

Los dias de Vino y Rosas

2006-05-16T10:59:00.000-07:00

Pensaba escribir hoy sobre los dias de vino y rosas, pero tengo una necesidad más urgente y mundana: CHOCOLATE. He abierto el cajón de la mesa y: “horroooor, solo queda un Twix!!!”. Momentos de tensión en la Ofecomes, búsqueda en los demás cajones, encuentro una galleta de chocolate integral que lleva allí desde antes de la guerra.
Los días de vino y rosas, aquellos en los que nos dejábamos llevar por la corriente, de la mano de baco y eros. No es que tiempos pasados siempre fueron mejores, sino que los tiempos pasados se pueden evocar, los futuros no. Es una cuestión de certeza, y hago hincapié en ello para los que me tacháis de melancólico. NOOOO, soy realista. Seguro que nos quedan un montón de pequeños y grandes placeres por disfrutar, pero cuando quieres sentirte bien, tu mente llama aquellas imágenes y sensaciones que te han dado lo que necesitabas en el momento preciso.
Intentemos hacer lo mismo con el futuro, soñar despiertos, atraer esas ilusiones, darles forma, ponerles fecha...
Por mi localización geográfica debería evocar mejor los días de Cerveza y Tulipanes, pero no es lo mismo. Cervezas te puedes beber mil, y los tulipanes se plantan cada primavera. El vino embriaga, llena y satisface. Las rosas al igual que el vino requieren cuidados, tiempo, reposo, y desprenden EL aroma.
En Vino me inspira, me provoca, me desafía y me vence. Las rosas alegran la vista, el olfato, arrancan sonrisas, y hasta pueden borrar las palabras afiladas arrancadas por el vino.
Es cierto, la falta de chocolate me lleva al delirio, o noooo. Después de leer este texto veo bostezos, varios bostezos en vuestra mirada, y alguna sonrisa. Me quedo con esta última

TOP GUN: y Sigo con DAMASCO

2006-05-15T03:03:00.000-07:00

TOP GUN: y Sigo con DAMASCO

Fin de semana de esos que dejan marcas en el sofá porque la distancia más larga recorrida es la que separa el “siesta-maker” del frigorífico, y en contadas ocasiones del baño. Pues anoche estaba ya en la fase III (cenao, cagao y tapao por la mantilla de avión dispuesto a elegir una película), y se cruzó en la programación esa peli mítica que da titulo al post. Fue una elección fácil, casi automática. Mi cerebro pedía carnaza facilona, romanticismo y acción con final feliz, y además hacía muchiiiiisimo que no veía esa peli. ¿Quién de vosotr@s no quiso estar en la piel de Tom Cruise o Kelly McGillis en su día? Sin darnos cuenta la película tiene ya veinte años, la banda sonora sigue siendo igual de buena, sigo intentando aprender a cantar a dúo con piano “great balls of fire” y poniéndome tierno con “Take my breath away”, y he conseguido admitir que nunca pilotaré un F-14 ni me ligaré una rubia como esa. ¿y que? No os creáis todo lo que pasa en la tele, mejor, no os creáis ni el 10% de lo que pasa en la tele. Porque el artillero del Tomcat puede tomar el control si el piloto está indispuesto, porque a Tom le habrían dado puerta de la escuela de vuelo en la primera infracción, porque si realmente no se hubiera duchado antes de la cena ella no le habría abierto la puerta, porque al sacar la foto del Mig los dos aviones habrían entrado en pérdida, y porque en el último combate lanza 5 misiles cuando solo despega con 4. Aun así, para un domingo por la noche cumple el objetivo de entertainment.

Claro, después de esta proamericanización bélica inocua (sin daños colaterales, a pesar de dejar viuda a Meg Ryan y a otras cuatro mujeres rusas), y al encontrarme algún comentario de esta mañana me da por volver a Damasco. Resulta que en ese país situado en el “eje del mal” pasé una semana buscando el dichoso eje, o el núcleo del mismo. Y venga a dar vueltas de aquí para allá, mezquitas, templos, pedruscos, castillos, retratos de Hafez, y Bassar que rezuman buen rollo al estilo Prada a Tope, soldados con el fusil del revés, beduinos con camello, y nada, que no encuentro el dichoso eje. Así que se me ocurrió una teoría que a los ojos de Bush puede resultar hasta verosímil.

El color del islam es el verde, no cualquier verde sino un verde un poco fosforito. Y es el color que predomina en las mezquitas. Así que me aventuré en el patio de la gran mezquita omeya de Damasco (con los zapatos de la mano, pensando “ay que frio esta el marmoooool”), buscando el núcleo del eje del mal. Allá donde los rezos se convierten en gritos, la devoción en posesión y los fieles en mártires. Y me encontré la luz verde brillante, y los fieles a su alrededor, y me iluminé: Ya está, si era tan fácil, lo verde es Kriptonita, y por eso Bush quiere destruir Siria.
No me cuenten rollos, lo de Hariri estuvo feo, mal planeado y muy obvio, pero por esa regla de sais tendríamos que meter a medio Washington en la cárcel si hacemos recuento de golpes de estado, dictaduras, elecciones fraudulentas... y al final del día, con cada guerra, bombardeo, embargo, represalia, los únicos que sufren son las personitas humanas que solo intentan llegar a fin de día o de mes, según el país y la circunstancia.

El ternasco de Damasco

2006-05-12T07:29:00.000-07:00

¿Que cáspitas tiene que ver el Ternasco con Damasco? Lo primero es que una cosa rima bien con otra, pero eso es lo de menos. Si tengo que deleitar a mi amado público (si, si, delirios de grandeza ya en el cuarto post, es que me encanta recibir comentarios y que todo el mundo quiera ser el protagonista de mi blog, que por cierto es MIO, como el Scattegories) con una receta de la cocina tradicional aragobenelux, que mejor que escoger el plato que mejor me ha sabido en la vida por la sencilla razón de que estuvo a punto de costarme la misma.
En estas que aterricé yo por Damasco en pleno mes de diciembre, con un tiempo esplendido, la posibilidad de visitar un país extraordinario, por su gente, su historia, religión, peculiar percepcion de la política, y sobre todo de reencontrarme con dos personas que hicieron del B4 un acorazado inexpugnable y me enseñaron que 1+1+1+1 acaban sumando 9,3 si o si. Abreviando, uno de esos dias que el cuerpo dice “no me hagas patear más, quedate en la terraza del hotel con una cerveza bien fria (bien escaso y escondido en Damasco)”, hice caso al cuerpo y decidí preparar un homenaje a mis anfitriones.
Me acerqué a una carniceria de esas que degollan a los lechones de forma reglamentaria mirando p´allá (a la Meca) y me hice entender en arabe moderno (inglés, que para eso era una carniceria con precios para Xpats). Agarré las dos paletillas (si son pequeñas mas sabrosas) y me dirigí al horno de la cocina.
Puse las paletillas en agua con, dandoles unos cortes longitudinales, y me puse a picar unos ajos, para hacer el mejunje con aceite de oliva, perejil y pimienta. Con un mortero es como mejor queda. Después observé la cocina con horno de la que salia un enchufe por detras, de lo que deduje que el horno era electrico, asi que le dí a la manilla para precalentar a 200 grados, y mientras me puse a pelar unas patatillas y cortarlas en rodajas.
El caso es que a los veinte minutos el horno no calentaba, y agarré un mechero para iluminarme y ver que demonios pasaba con la resistencia. Afortunadamente el olor a gas me tiró pa atras antes de darle a la ruedecilla. PORQUE EL PUTO HORNO ERA DE GAS y no electrico.
Asi que con el acojone en el cuerpo cerré el gas, abri todas las ventanas y me fuí a la terraza a respirar. En fins, que casi vuelo por los aires en Damasco.
Vuelvo a la receta. Hay que untar las paletillas con el mejunje y ponerlas en la bandeja del horno a 200 grados. En el suelo del horno es bueno poner un recipiente con agua para que la carne no se quede seca. Y cada 20 minutos le dais vuelta a las paletillas y echais un poquito mas de mejunje. Cuando lleve 50 minutos sacais la bandeja y colocais las patatas haciendo una cama (no seais malpensad@s, que os veo). Y lo dejais asar otra vez, dando vuelta a la carne regularmente. En total como hora y media.
Y una vez listo, se prepara una ensalada con lechuga y tomate mientras les cuentas a los amigos lo cerca que has estado de volar por los aires su casa, y abres una botella de Monte Armantes Gran Reserva de 25 Barricas, año 1999, para tratar de quitarte el mal trago.
Preferiblemente comer recien sacado el cordero del horno, en una terraza, con vistas a la mezquita y 24ªC.

Prueba superada Buen finde y que aproveche

Mi vida en doce cajas. Y la solución habitacional

2006-05-10T01:31:00.000-07:00

¿Te has planteado alguna vez cuanto mide/pesa/ocupa tu existencia? No estoy hablando de la escena de pánico contenido cuando te subes a la báscula en pelotas frente al espejo del baño. Me refiero a todo eso que rodea a la persona que se mira en el espejo.

Pues un día de octubre de 2005 lo descubrí, eran doce cajas rectangulares, amablemente cedidas por la frutera de la esquina, y cuidadosamente llenadas por la persona cuya casa y vida iba a dejar atrás. A pesar de que cuando pienso en ella tengo unas sensaciones muy contradictorias, y la herida no ha cicatrizado del todo, en este punto debo reconocer su valor y coraje para empaquetar mi vida y sacarla de la suya, sin hacer ruido y sin discutir, masticando y tragándose los sentimientos y recuerdos que iban dentro de esas cajas.

No te das cuenta de lo que has vivido hasta que tienes que transformarlo en un formato transportable (a ser posible en metros cúbicos para consignar en un contenedor TEU o FEU como haría mi hermano mayor). Pero si es difícil empaquetar, je je, ni la mitad que desempaquetar, porque la existencia de los WillyFogs nos condena a instalarnos casi siempre en una “solución habitacional” más pequeña y más cara que la anterior (efectos perniciosos de la inflación quizás).

No creo que haga falta relatar la dificultad de llegar a otra ciudad, otro país, otro planeta, y empezar de cero; más bien prefiero centrarme en lo de abrir las cajas, que en este caso era como si estuvieran más cargadas de radioactividad que Chernobyl... Para eso están los amigos, uno en especial gastó un día de sus vacaciones en venir a La Haya y apartarme de las cajitas cada vez que se me enrojecía la mirada y comenzaba el torrente lacrimal. Y los demás se fueron dejando caer por aquí, cada uno abriendo las cajas de mi vida a su manera, dejando que saliera de ellas todo el polvo acumulado y animándome a llenarlas con nuevas experiencias.

Pero claro, entrando en la vulgaridad física y dejando los sentimientos de lado, en doce cajas no caben mas que ropa, papeles, y recuerdos. ¿donde metemos el sofá? ¿y ahora donde coloco el PC? Con esta barba de taliban no me puedo presentar el primer día en el nuevo trabajo, voy a afeitarme... ¿donde coño esta el lavabo en esta “solución habitacional”? ¿Y el espejo?

Respuestas varias:
- el sofá subió por la escalera, no sin antes tener que convencer a mi casera de que un piso amueblado no implica que el inquilino no pueda meter sus muebles.
- El PC en el suelo no parecía muy cómodo para pasar las tardes de Commandos, necesitaba un mueble bonito y barato... ya sabéis por donde voy, eh!
- Si la solución habitacional tuviera lavabo adquiriría la categoría de “vivienda”. En mi precipitado aterrizaje en La Haya no me di cuenta de la falta del dichoso elemento de porcelana, ni del espejo que suele tener enfrente. Así que asumo que tengo un fregadero multiusos, razón de más para mantenerlo despejado. Y lo del espejo...

Efectivamente, agarré una bicicleta prestada y como un machote recorrí 10km hasta la famosa tienda sueca de los expatriados, criaturitas infernales suplicando ser atropelladas por tu carro, y visitas que vienen de lejos y se hacen amigos para toda la vida (esta campaña publicitaria no la han podido emplear en Países Bajos porque la amabilidad con el cliente brilla por su ausencia). Compré el espejito mágico y otras ocho o diez chorradas de cocina que en realidad no necesitas pero te hacen sentir mejor y en un momento dado hasta empiezas a utilizarlas. Lo que en marketing se conoce como despertar la necesidad latente y convertirla en patente.

Y a partir de aquí empieza de verdad el blog, ahora que ya tengo utensilios de cocina, quizás empiece a desvelar secretos de la mía...

El principio del principio

2006-05-09T03:03:00.000-07:00

Era una cálida mañana de septiembre de 2000 en la que yo, con lágrimas en los ojos ascendí por las escaleras que llevan al control de seguridad del M3 en El Prat. Sin darme cuenta estaba a punto de cambiar mi vida para siempre. El pipiolo/lechón/gorrión/ternasco estaba abandonando el nido, embarcándose en una aventura de la vida con más altibajos que el Dragon Khan, mucho vértigo y más adrenalina.
Abreviando hasta el extremo, una semana después conocí a una mujer maravillosa que se adueñó de mi corazón y de mi vida durante casi cinco años. En ese tiempo acabé la carrera, seguí estudiando y estudiando, tuve mis primeras experiencias en el mundo laboral, conocí a los que me sacan de los apuros emocionales y con los que celebro las buenas noticias...(no os voy a nombrar porque ya os dais por aludidos) y me dejé llevar en demasiadas ocasiones. Entre tanto aprendí dos idiomas y medio y descubrí las tres pasiones de mi vida: viajar, cocinar y los vliegtuigen. Luego vino la “feliz” idea de apuntarme al ICEX, para dar un giro profesional (y por entonces yo no sabía que personal) definitivo a mi vida.
Siete meses en el horno del stress llamado Alcalá-Ceco, acaloradas discusiones financieras siempre bien regadas con las cañas de los viernes, la música de Batiatto, los Killers, Coti, las barbacoas de Galapagar, las averías del metro... y los alardes de profesionalidad desde Castellana 14. Asi que otra calurosa tarde de julio, conduciendo entre Savona y Savigliano llegó ese SMS que movió los cimientos de mi existencia y ha inspirado el titulo de este blog. Por supuesto que lo borré inmediatamente antes de echarme a llorar como un niño, llorar de frustración, rabia, incomprensión... el texto rezaba algo así como “tu a La Haya y yo a Buenos Aires”. Y no es que me apenara que esa chica de Burgos se fuera a Buenos Aires, de eso me alegro por ella todos los dias cuando veo lo bien que está alli. La Haya significaba que mi relación con la mujer que había ocupado casi cinco años de mi vida estaba a punto de venirse abajo, “implosion, que dirian en Discovery Channel”. La Haya significaba dejar atrás el país del surrealismo (si, si, el waffle politiek) donde he pasado los mejores y los peores momentos de mi vida, pero sobre todo los mejores. Donde he conocido el sabor de la amistad en el curry más picante posible, la trappiste más cargada del universo o el dia del diluvio universal tantas veces repetido. Allí descubrí que yo también soy bricomanía gracias a una empresa sueca que vende muebles y perritos, sobre todo perritos para pasar mejor el trago de la factura desbordada por todas esas chorradillas que se caen dentro del carro por inercia. Y por qué no decirlo, ya que me he puesto a recapitular 5 años en 20 líneas, encontré mi faceta de RRPP, consejero sentimental-abogado-cerebro de DJ fallido.
También me he enfrentado al hedor de la política, el racismo y la incomprensión hacia los sacrificios que algunas personas hemos hecho por un solo motivo de cuatro letras mayúsculas. Pero he decidido que en este blog los detalles menos buenos deben ocupar menos espacio así que lo dejaré aquí.
Prometo volver cuando termine la nota de mercado, y despues de este prólogo, para acordarme del tema anticipo el titulo del siguiente post: “Mi vida en 12 cajas”

El prólogo del prologo

2006-05-09T02:59:00.000-07:00

Explicaré el título del blog así en breve. Cuando comencé esta aventura de mi vida como willyfog/expatriado/perdido/encontrado me iba de erasmus durante un año. La palabra infierno tiene la acepción que tu estado de ánimo le quiera dar. Pues bien, evidentemente el prometido añito en el infierno de flandes no es el mismo que el del infierno Zuid-Holland, pero ambos tienen cosas en común, buenas y malas. El resto va en el siguiente post que ya está precocinado (como casi todo en Países Bajos.